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我讨好过1000个人,但这一次,我发飙了!

卓绝 生活新青年


来源丨钱某某(qianmoumou2018

作者 | 卓绝



01


我第一次意识到自己有讨好倾向,是源于前同事的一次“教诲”。


时间是去年清明节,那会我还没职业写作。


就因为没钱借他。


他又一本正经地说:“你别不爱听,我也是说实话,你是挺努力的,就是做人不义气,格局不行。”


是的,又又又,第N次了都。


听得我那个窝火啊,你咋不借5000块给我呢?你牛逼,你格局大,你怎么还混这样?


好吧,我没敢撕破脸,我还跟求大爷似的,不断笑着解释:“哎呀不好意思,我现在是真没钱,不信给你看看我花呗,还欠马云一堆钱呢······”



前同事摆摆手,示意算了。


就那一刻,我感觉自己卑微如蝼蚁,接着,愤怒,一股对自己恨铁不成钢的愤怒!


为什么我这么怕起冲突?


初中时,为巴结混混,我舔着脸去递烟,陪笑,各种奉承。


高中时,我陪同学逃课,陪同学上网,连没尿意时,都无法拒绝同学一起上厕所的邀请······一切都是为了讨好。


现在,我居然还这么怂,连个愤怒都不敢表达,我,我真是厌透自己了!


后来才知道,这叫“讨好型人格”。


大街上一抓一大把。


有人因它陷入抑郁。


也有人因它排斥社交,回避亲密,从而走上“注孤生”的落寞之路。



02


站在心理学角度讲,这是病,得治。


我给自己开刀许久了,感觉效果不错,讨好别人的频率大幅下降。


那今天就跟大家分享下,如何走出讨好型人格吧。


先说讨好型人格的形成。


原生家庭几乎是一切病态人格形成的初始点。


而讨好型人格的诱因——小时候,对“父母无条件的爱”过于匮乏。


用关系理论来讲呢,就是——正常孩子,是妈妈绕着他的感受和需求转,而我们,却需要绕着妈妈的感受和需求来转。


比如,孩子撒娇想妈妈抱抱,这很正常对不对?


但有些妈妈会说:“别烦!我工作一天累死了,为妈妈想想行不行?”


比如,孩子想粘着妈妈,但妈妈却在那摆着大臭脸。


孩子天然都希望妈妈开心啊。


于是呢,对妈妈各种察言观色,并以各种小孩讨好的方式,来博得妈妈一笑——哇塞,妈妈果然对我笑了。


一次,两次,十次,“讨好型人格”就此有了雏形。


《被抛弃松子的一生》里的松子,算是毫无争议的“典型讨好型人格”。


父亲是个爱无能。


唯有松子扮鬼脸时,父亲才舍得赏个“笑脸”。



孩子永远都在渴望爱,能无条件最好,没有,那就低下头,去装乖,去扮鬼脸,去打压自我主体性,以赢得父母的倾心。


被抛弃松子的一生,就此埋下伏笔。



03


孩子与外界接触时,他又会本能地把跟父母的“关系模式”,照搬到与他人相处上。


从来都是把自己高兴,建立在别人高兴之上。


面对不想帮的忙,无法说“不”。


明明自己满肚子窝火,却强笑着说:“没事没事。”



没办法,童年时的我们,就是这么向父母乞讨爱的。


久而久之,讨好关系模式得以固化,仿如一个模板,渐深藏于潜意识。


成年后的我们,对待一切人际关系,都会以这个模板来进行投射——所谓的“讨好型人格”,也就这么回事。


找到病因了,我们就得吃药,就得自己给自己“开刀”。



04


首先捋清一个事实,讨好的本质,就是顺从,就是迎合。


为什么要顺从别人呢?


因为你想让别人开心,别人开心了,你就会有一种好的感觉:哇,我还是有用的耶!


是的,你想证明自身的价值——渠道指向,对方的高兴。


你想找存在感,想找自我价值的证明,你换个方向不就好了嘛。


这个方向是:多挣钱,且让自己变得更值钱。


我们发现,或校园时期,或薪资微薄的小年青,最容易把价值感,全依附于“人际关系”上。


工资不行,能力不行,上进心还不行,你说,自我价值感全无,你能不讨好别人吗?


比方说,年薪50万以上的人,有讨好型人格吗?


有,但比例少。


且他们的讨好对象,绝大都是指向伴侣啊,父母啊,关系非常棒的姐妹啊——他们的“讨好型人格”,不是在索要自我价值证明,而是爱。


换句话说,你月薪3000的时候,讨好覆盖率是90%。


你月薪20000的时候,讨好覆盖率就能降到30%。



所以,请多多修炼自身。


去阅读,去思考,去设立目标,去打磨技能,去把自己的价值变得不可替代——当然,我指的是事业。


成为更好的自己,听着虽然鸡汤,但确实是这么回事。



05


第二步,让自己变得不那么敏感。


好吧,其实这是不可能的,人心都是敏感的。


只不过,有些人的敏感,更侧重于自身:我喜欢什么,我感受是什么,我欲求是什么?


有些人的敏感,全投注于别人身上:啊,你为什么板着脸,你说这话什么意思,你是不是对我有意见?


不必问,肯定学前者。


我喜欢李雪的一个练习技巧,叫“创造丰盛的体验”。


比如,你渴了,你需要喝水。


正常情况下,我们拎起一瓶矿泉水,咕隆咕隆就解决了,很少会留心什么。


这时,你可以慢下来,去觉知整个喝水的感受:渴的时候什么感觉?纯净水滑过喉咙进入胃部又是什么体验?自己是否需要再来一点?



再比如,你和朋友去用餐。


讨好人格的人,可能永远都那句话——你点吧,我都行。


但如果你在用餐时,有好好觉知自己的感受和欲求:这味道我喜欢吗?好像有点咸,喉咙有点舒服······


那再次点餐时,你敏感度立刻就迸发出来了:我要啥,我不要啥,我现在什么意念······


总结来说,你越来越关注自己的感受和需求,通过刻意练习之后,你会把注意力归于自身,而不是消耗在察言观色上。


这时,你真实的自我就像一个小雪球,在一次次觉知后,它越滚越大,越滚越大,最后,终成了你意识的绝对主宰。


想愤怒就表达愤怒:“你他妈的才格局小,有本事你借我几千块钱啊”


其他情绪也是,皆为真实。


“不!”


“不可以!”


“很抱歉,这个我不能答应你。”


这种感觉,想想都爽啊。



你会棱角分明,你会变得有攻击性,当然,你也会因此极具生命力,以及,真诚与真实。


而心理学家说,真实是通往亲密的必经之路。


蒋方舟讲过一段话。


放弃自己的个性和偏好,而去建造一个被人喜欢的人设,那是冒了非常大的风险。


你吸引来的人,不是真正欣赏你的人。


因为真正能欣赏你的人,永远欣赏的是你骄傲的样子,而不是你故作谦卑,和故作讨喜的样子。



以前我是讨好型人格。


但现在,我正跋涉于走出的途中。


因为我知道,人可以卑微如蝼蚁,但不可以扭曲如蛆虫,不可以将自我意志,交付于他人的一喜一怒。


以免你且痛苦,他人还觉得你真轻贱。


愿我们都能避开讨好的执念。


也愿每个拥有讨好型人格的读者,都能赐予自己温柔的救赎。




关于作者:卓绝,95后的年龄,85后的经历,75后的觉悟。一个有六块腹肌,也有一腔才华的文字工作者。文章经授权转载自公号钱某某,ID:qianmoumou2018,这是一个50万年轻人的认知成长地,不矫情,有见地,字字带劲,句句犀利,陪伴你迅猛成长。


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