-红豆吐司-2023 碎笔
一月
01.02
在年初之际，觉得社交媒体如同游戏厅里机械的投币机。渴望些创作，渴望些真挚，渴望些面对面交谈。它就要来临了。
01.03
雨季尚未结束，于是日子便也还是在这淅淅沥沥中流淌过去了。我仿佛又进入了一段平稳的储能阶段，没有心思和精力四处招展，只想进入人烟稀少的山林里听潺潺溪流和鸟儿的鸣唱。它们在我脑海里上演着，我也知道，放松下来，是我要去实践的修行。
01.06
终于在 2023 年伊始看了一场美好的日落。Condo 外草地上的树被截肢了不少，光秃秃的树干举着零星树叶在港口上空的夕阳下舞动着。云朵的呼应是恰到好处的，鸟儿的滑翔而过也是选了巧妙的时机。树下的小丑气球先生也在草地上打滚。Everything radiates joy.
01.15
一年多的时间没有回家，两年没有呼吸冷空气，直到鼻涕流下，直到手脚冰凉，直到早上不想钻出被窝，直到主城的雪滴到额头上，我的实感猛然被拉扯回这具体的世界中。太阳不再晃得刺眼，入睡不再那么困难，距离不再那么遥远，一切似乎回到了高中时期那样，却又实际天翻地覆。比如我会有时候猛然想到自己快二十四岁（这是真实的吗？），比如周日晚爸爸告诉我 YY 在南京上大学（上一次谈到她的时候不是还在一外上初三吗？），比如给妈妈染头发发现白发怎么这么多（上一次哪白得那么快啊？）。可 ta 们和我一样，都仍在这个世界里存在着，我们的细胞在更替，我们的记忆被埋葬，我们的计划被无常嘲笑为虚妄。可还好，我们仍有情绪，仍有渴望，仍有牵挂，在这一呼一吸的循环往复中，春夏秋冬就这么轮番翻涌过去了。这便是我们的一生罢。
01.18
Citywalk 疯狂暴走。那些逝去的、改变的、留下的、新生的，在我的感官中旋转着。记忆有物理的一部分，那是感性的基石。千厮门大桥下的星光点点，洪崖洞的流光溢彩，这座山城，它包容了我太多。谢谢你。
01.20
开往包鸾的路变得顺畅了许多。爸爸说，花两个小时二十分钟。时间在心理尺度上是动态的，是弹性的。小时候在车上的昏睡放到如今是如此的漫长。如今的车上小睡醒来便是满眼的环山弯路。六年了，六年间，我和身边的家人、和这个宇宙都变化了太多。好好感受吧，菜批，让传统与新生在当下好好浸入彼此。
01.21
让流动的接纳和包容在代际之间辐射。曾经无法理解的传统在今日看来，是老一辈人携带着难以磨灭的历史印记在当今日新月异下仍想维持的身份共识。如中李所说，春节或许会完结。
01.22
我们的时代缺失的是什么？是信仰吗？是大爱吗？是理智还是情感？都是吗？我时常会在这无可言说的日子里感到矛盾，它几乎成了我生命的底色。本命年之际，你又想付出什么行动？大片红色铺满了虚拟与现实，那些电子风的兔子在屏幕间穿插蹦跳着。哦，无聊的年轻人，我愿你和我都能安稳入眠。
01.28
和 XX, KX, DE 重逢。大幸福。每个人的成长和挣扎都鲜活地在笑声与自嘲种彰显出来。而我只是安住，坐在 cafe 的角落看着如此可爱的她们，并打自心底感谢命运让我们的人生在这些年里没有断联。让我们都继续走下去吧。One step at a time.
01.31
今天看到夕阳的感觉莫过于觉得金色或许是一种充满永恒感的颜色。
二月
02.02
我真的好喜欢脑暴，再结合之前做的 Gallup 测试，更加能理解、接纳甚至是爱上我奇奇怪怪的思维方式。“怪小孩，给我继续怪下去。” 二刷西哲史，一些第一次读的印象和迸发出的感想还历历在目。总之，好爱这种无边无际想思考什么就思考什么的状态。
02.05
那么，在姐姐们讲述她们的童年创伤时抱着她们无声痛哭。她们经历的痛苦实在令我太难受了，心疼、怜悯、共情、感伤。Better Pill 的环境混合着涌上头的情绪又一次将我投掷于 overwhelmed 后的身心俱疲。我知道自己果然需要平衡我与世界的连结。
让感官和情绪肆意沉浸在物理世界的一周。见到了从没见过面的陌生人，见到了至亲的人，见到了共同成长的人，见到了发光的人。线下的互动所迸发出的光亮像冲上云霄便转瞬即逝的烟花，绽放在对视、触摸、拥抱、告别、挥手的距离间。眼神四目相对的距离，拥抱胸膛间的间隙，挥手时手掌间跳舞的空气，告别时 “拜拜” 穿越飞行过的距离，在你我鲜活的存在下，证明着存在即是意义本身。
我呼吸着，江风吹拂着，夕阳余晖浸润着，月色柔和着，你微笑着，你望着我，你朝我走来，你倾诉的时候，我觉得我何尝不就是你。连结在一起，悲痛的，喜悦的，隐忍的，愤恨的，一言不发的，言不由衷的，我消融了，在这个世界里。我看见了，听见了，闻到了，尝到了，感受到了，流动是千万之中的变化，又是那不变的永恒。谢谢。谢谢。我所幸还有感受的力量和勇气。
02.12
“人间值得。” 是一种多么美妙和真实的感觉啊。勇敢去认识，真诚去表达，笑意，称赞，所有这些都是美好的回忆。回国真的是浓度飞升的连结之旅。
愈发感觉到会是这样的奇妙：你向外界丢出了一些石子，它们溅起的水花在其他人心中荡起了一些波纹。于是那似远非远的距离间如同有磁场苏醒了过来，双方基于对世界留有的那么一丝期待和包容渐渐靠近。你因为不再疲于及执于紧绷，你成了飘逸却稳固的一股股流。你倾听，你回应，你感到人的迷人和多样，你不去下评判，你接住 ta 的诉说和情感流露。你流泪，你开怀大笑，你安住于曾经会令你万分尴尬的沉默之中。你听，看，闻，尝，感受。还是连结着。和第一次见面的人，和自打出生便捆绑在一起却只至近年才心心相连的人。和工作在嘈杂音乐之中的人。和隐忍的人。所以人生怎会无趣？你看向 ta，听 ta 讲着竟会真实发生的故事，你又觉得 ta 的存在鲜活得令你沉浸，宛如泡在宇宙生命之汤中。你是 ta，ta 是你。打开了，连结了，流动了。不需任何教义。
02.25
三月
03.01
为自己负责。做个有趣找乐子的年轻人。
03.05
听播客是多么有力的打点方式 —— 命运赠送的礼物背后都早已标好了价格。Pay it. Be brave to pay.
03.09
今天和 Shirley 聊的时候，她说自己身边创业的朋友会遇到各样的困难，但在 ta 们看来这反倒是有趣的，这和打工人的心态太不一样了。我现在就能感受到，它是如此的真切。
03.12
在「得意忘形」听友会上听大家向张老师提问，听张老师自己的分享，深深地感知到了在每个人身上我都看见了我自己的影子。的确，人是活在自认为自洽的叙事里的，尽管它携带着 “痛苦”、“野”、“玄妙” etc 的外表。还得继续品味和玩儿！
在做出裸辞决定后，尽管前方尽是未知，我却是松弛了不少。像是堵塞了太久的气被猛然疏通了一样。接下来的课题便是如何与这全然的不确定性面对面相处。
想到了这些年带给我很大影响的那些人们：Steve、张潇雨、庆山、简里里、brofeng、中李老师、少楠 … ta 们走在更深远的前路上，而我何尝不是与 ta 们共同存在于这同一个宇宙中，幸运且感激从 ta 们身上汲取了积极滋养的能量。这些能量现在化为了我为自己负责做出人生抉择的勇气，化为了我愿意去接受代价的平静，化为了不去执着于什么说教的轻盈。
然后在此时此刻，它化为了基于所有我所成为的、我所经历的、我所继承的、我所意识到的、我所没有意识到却在无形中影响着我的原始的创造的欲望 —— 这就是一个凡人的欲望，夹杂着自认为一定可以有什么波澜在这汪洋世界中掀起的信念。
保持对生活、对生命的高频率感知。
生活的延续本身便可以是对存在强有力的证明。
信号汹涌地撞击、涌入我。
03.13
被提出问题时发现自己思维局限的那种突如其来是相当刺激的。不断觉察 ego 缩小，视角变宽的历程。有趣。
03.17
第三次看 Harry Styles 的演唱会，不一样的心境和感受，他成长了许多。我也是。那些闪耀的热烈的能量贯穿整个 National Stadium，真是音乐、自信、善意将人聚集在了一起啊，多么美好。
03.27
晚上和 JY、XR 还有 E 吃饭，能和同组的同事们保持友好的关系是幸运的。我们聊了不少关于女性的事，那些性别间的刻板印象及自我女性意识的觉醒 —— 我也何尝不是万分幸运的呢？
03.28
四月
04.01
和 S 约了早饭，她仍旧如此美丽，在思索自己的规划和周围人的人生选择。这样的许久未见仍旧像两条分岔的线又偶然地交错于一点，随即又往各自的主方向迈去。CQ 的那份人情味是弥足珍贵的，今年至今为止的几个月如一次丛林野生探险。
04.02
去持续体会和品味那种来之不易的感觉 —— 我的情绪在某一时刻涌现，它来得太快，而把它抓住，把玩，去承认它的合理性，去让它揭示一些不曾重视的自我面貌，无论是差点冲昏头脑的挑刺愤怒还是柔和温润的依恋，它存在了，它被我看见。
或许是早睡，或许是稳定的食欲，或许是知道自己被完全信任着 —— 我的每一日流动的韵律到达了一个非常罕见的舒适状态。输入、创作、饮食、睡眠、联结，它们充盈着我的日常。这一刻，这一个稳定的流动态，托着我。
Thanks for everything. I cannot be more grateful.
04.07
看了一部把异化和淡漠描述得如此压抑的电影，那些和《龙虾》调性相符的，充满 absurdity 的电影、比喻和反讽的现实世界。不能没有电影。
04.09
读哲学，平平稳稳地探索。保持充足的睡眠，心怀感恩，思想打开并让好奇驱动 —— 于是输入也变得顺畅了许多。饮食干净，食欲稳定。给予周围的人关心与友善，感谢真诚。看她们美丽地散发着各自独特的魅力，为她们由衷感到开心。
能量守恒定律。河流通向未知疆域。我仍携带着好奇与勇敢探索。
Recharging feels so reviving and nourishing.
Fluidity. Calmness. Stability.
Loving kindness.
Do what makes you feel good.
04.11
阅读开始有了更 selective 的态度，扫一眼，摸清个大概，决定它是否合我的兴趣，是否有可预料到的中期实践价值。The joy of missing out，的确，我承认我不可能知晓所有，而我时间有限。
04.16
在踩上了奇迹睡眠后戛然而止可有些小惨，更是因此意识到了身体健康乃一切之本。
本周吃到了不少好食物，和女孩们谈论着爱、comfort zone、成长、勇敢。也感叹这 2023 可谓不一般，太特别 —— 而发生的一切没有预演、没有预期。乘着流动的飞船，让它载着我去神秘未知的地方。
04.23
和 Seizo 女孩们聊后感慨能和她们共事也太幸运了，频繁地发现自己思维的盲区。
很明显地觉察到了自己在冲破舒适圈，这是一种刺激却太过新奇的体验。我发现了自己固有的思维模式，它仿佛也叫嚣着说 “我也是要面子的啊！” Sorry not sorry，我得让自己步入着一个前所未有的游戏场里了，所以思维、技能、心态和时间都得适应这鲜少涉足之地。所幸身边同样有一群喜于探索和不对人只对事的同道中人。
如果没有前几年的反思和探索，我想我很可能无法在今年截至目前接住如此大的变动。可现在我只会让自己听从说不清道不明的直觉，尽管本周突然意识到工作的这近两年让 “工具理性” 给我做了过多的洗脑。对于感性、想象、美，我在朝更贴合我天性的地方走去。同时我也不时告诉自己，从我身体里流淌而出的 creative energy，是我个人的显现，是我所在的环境与文化的显现。
好像对 “格局放大，ego 缩小” 这句话又了更实际的体会。你的 bias，你的局限性是 fact，但也是 trait。每个人都是如此。而能够在这个 fact 的基础上去共同创造让同频的人相吸，这也太美好及幸运了。从此便更乐于去欣赏每个人的多面与 weirdness。
04.27
东西少是如此幸福的事啊，收拾东西的时候总能 echo 到 The Minimalists 说的那句 “Love people. Use things. The opposite never works.” 极简的 comforting 力量，实践了真能体会到啊。
04.30
五月
05.02
现在的天气很宜人，风吹着，阳光润着，人软绵绵的，好是惬意。妈妈在家里做馒头，好香。
05.07
天气实在是太舒服了，凉风阵阵，衣服穿一件刚刚好。
妈妈说，法苑小区楼下的绣球开了。虽然她二阳着，我们还是一起下楼去看了看。
05.15
总算在 MUBI 上看了一部电影。Chloe Zhao 真是一位值得尊敬的导演，她的人类学视角以及对非主流人群的关注让电影如同纪录片那样真实。生活不能没有电影。感谢 MUBI。
05.19
在 break 后投入工作果然是会更在状态一些。在吃晚饭前感慨做产品是注入自己人生哲学的一次旅程。不会的东西很多，所以要一直保持谦逊和开放的心态。
05.22
六月
06.04
张潇雨在很早的一期《得意忘形》里讲到，人际关系的几大法则：一个是人际交往是一个双向的行为（别以为你的所思所想不会被反映到你的行为上从而不会被对方捕捉），一个是你永远无法主宰 ta 人的思想和行为（别以为你可以改变 ta 人），还有一个记不住了。但光是前两个就已经足够有震慑力了，特别是当相处的双方都并非神经大条的人。
向内和向外的平衡是个极具挑战性但令人受益匪浅且有助于长远身心健康的游戏。你怎么去理解 “向内” 和 “向外”？感觉我需要一个琐碎的 daily log 来更精细地追踪一下那些稍纵即逝的情绪和想法。
06.09
时隔两年半终于和 JY 重逢了。原来，不能因为一个人看样子的内敛阳光就是自然的流露。Ta 很可能在一次又一次的创伤中习得了这种应付的模式，而你何尝不也是这样的？所以，共情和同情不仅要指向 ta 人，也要指向自己才是。没事，让我们一起慢慢 process。
06.12
在温度还没有变得很高的夜晚，有红色、桃色、橙色、金色、粉色相继在天空中跳舞。初夏的风还很和煦，耳机里播放着主播挑选的适合黄昏下班回家路上听的歌曲，听她讲皮衣也可以温暖而非硬朗。一些问候和微笑。
06.16
在 B 站上看埃克哈特 · 托利的阐释仍有巨大的疗愈作用。不必刻意去抗拒一套本让你敞开心胸的说辞。Embrace it. Sit around the fire.
06.17
在写个人成长史的时候又一次感受到了久违的语言就如此丝滑地从手指尖落到键盘上的感觉。久违了，写作。感谢你还在等待我。
06.20
又碰到了一本好书：《分裂的自我》。循着 “神作”、信赖的人的推荐、感兴趣的领域，总能遇上好书。与现实世界的接触是我所缺乏的，这在此书中、在 flipradio 里、在《被讨厌的勇气》里皆被提及。在探索与外界更多接触的方式。另，请向外表达吧，尽情地往外扔石子。
06.23
日常的一天，伴随着，永远吃不腻的隔夜燕麦，清蒸鲈鱼（涨价了，之前不到 ¥20 就可以买到的一条今天要 ¥25）。自己解决晚饭，煮了好久都没吃的多色藜麦，配上虾肉真是太好吃了，正所谓，咸淡刚刚好何不是莫大的幸福？
06.25
有趣的是，自己其实不是第一次碰到这种状态了，但这一次可算是有了一次我放宽心接纳的理由 —— 我一旦陷入自我封闭中，就会不可自控地进行不健康的幻想，那通常和无休止的自我否定与批判相关，而更究其根本，则源自于我太把自己当回事儿了。讨好别人是一种卑微却自负的表现，我活在自己的消极叙事里，同时还自以为要做那个不去伤害别人的圣人。哈哈，是我课题没有分离清楚啦，还想继续往死循环里走去琢磨自己，不分裂谁分裂？
虚无的解药是，做具体的事，关心附近具体的人。在这种时候就别整些什么苦大仇深的形而上学的抽象玩意儿了。
你真不容易啊，为你竖起大拇指。你的成长，我一直看在心里。Reparenting. 我和你一起。我会呵护你、爱你、保护好你。
06.26
和妈妈在 Eat Me Brunch 吃了晚饭，喜欢和她随便聊聊的时刻 —— 她向我讲述她同事离职的故事，我向她讲述高中同学抑郁的故事。她说我们处于不同年代的人需求果真大不相同呢。我很感激她能 appreciate 这一点。我想我与这个仍旧混乱的世界的关系在变柔和。
06.27
七月
07.01
好充实的一天啊，幸福的一天莫过于安静地阅读、看 hs4 观察人类、看 MUBI 电影去拓宽审美的涉猎、在空调屋里和自己调的燕麦拿铁。想到在 xhs 上看到的，人生有好吃的和日落可看就已经很满足了。振奋地在吃够碳水后有力地举铁，然后再吃妈妈刚刚烤好的面包。
07.02
上午读《多谈谈问题》读到戴锦华老师，发现之前在《螺丝在拧紧》里听过她和吴琦的对谈 —— 喜欢这种不期而遇的时刻。
二零二三年过去了百分之五十。unbelievable. 自己沿着 “勇气” 这条线真的做了了不起的太多事情，你好棒，你的成长将会引领你去往神奇的地方，这一点毋庸置疑。崩塌、重建、迭代 … 反反复复，我觉得我可以接受人生会一直是这个样子，这样其实已经非常的有趣。
没事啊，何必去定义你呢？你是那么的特别、坚韧、复杂和充满生命力。我看见你的柔软、脆弱，那也珍贵，那相当 real。
对自己好一点。
让万物穿过自己。
Healing takes time and there’s no need to hurry.
You are already enough just the way you are.
07.06
中暑余震，困倦，但喝了凉快的之后好了很多。看《始于极限》有被两位女士的交谈启发到，那种被夹在中间的矛盾感，“独立女性” 标签的扼喉，都有我自己在修的课题的影子。总之读女性书籍是一件莫大的幸事。
07.08
和 XR、ZW 一起录了一期播客。意识到自己其实和她们相似，成长经历或多或少是顺利的，可唯独那几次巧妙的启蒙从此改变了我看待自己以及这个世界的视角。我仍认为我是颇为幸运的。
07.09
不停止阅读和观影。永不停止。Chronicles of Summer 跨越四十年后带给我的冲击是令我震撼的 —— 许多恒久的话题只是换了一个形式上演。
兜兜转转做回了两件事：编程和阅读女性向的书籍。熟悉的感觉随着自己的成长来得近乎颇为自然。平稳的输入及输出，手指在键盘上敲击连续成一股倾泻之流，它带来可贵的快感，我也意识到了这是在我整体状态平复稳定后发生的，它来的时候如同它去的时候一样，是顺其自然的流露。
写作。表达。我意识到其实自己从未停止它们，只是动机和受众的异同罢了。
一想到自己还有近乎于无限的时间来阅读、思考、写作，觉得这日子还是相当有盼头的。如其所是，静守己心。
07.11
又是鼓励自己去换上 workout outfit 然后举了铁的一天。
07.12
和妈妈晚上去探了一家开在紫薇路坡坡上的洞穴餐馆。每次去一家店都会留意各种各样的细节，一家店犹如一个产品，各种细节组合到一起形成了一个微妙的场，塑造了我的体验。
07.13
听《温柔一刀》，sense = 使命 + taste。你表达，因为你在意，因为你愤怒。绝。
看《父权制与资本主义》，读进去了！读进去了！好！好！
07.15
INFJ 宅的活动主要围绕智力展开：读书、整理读书笔记、看恋综（观察人类的智力）、反复横跳地阅读。读《父权制与资本主义》让我回想起之前磕《人的境况》和《西方哲学史》的日子。是艰难却可贵的求知之旅。
07.16
Madhand 的燕麦拿铁也还不错！但私心觉得还是 8Mile 更符合我想在一杯咖啡里感受的浓烈和纯粹。Salute to all coffee roasters out there.
自由职业一旦有了海里的瞭望塔便不在主观上让人感到无序与迷失了，秩序可以随时被搭建。
读，消化，思考，编程，琢磨。仿佛回到了大学时期那种 “I know what I’m doing” 的状态。
松也可以在井然有序中被持续。
对自己，持续着好。
07.22
时隔了太久终于和郭子及老板娘合体了，上一次得是 2021 年的春节了吧 … 时间未免也过得太快了，喜欢和她们待在一起谈天说地，无拘无束的感觉。不眠的紫薇路，且聚且珍惜吧。
07.25
开始阅读所谓法国版的《房思琪的初恋乐园》—— 总会想到林奕含说的（叩问的） —— 文学是否从来就只是巧言令色而已？看到波伏瓦出现在性解放请愿信的签名名单中的那股复杂心情 … 那到底是个什么样疯狂的时代啊 … 如何理解？
07.30
我发现是有这样的一个规律：我经历了什么 → 我对此有强烈的反应 → 强烈到我无法再放任下去的地步 → 我询问、探究、求解 → 把以前学 / 悟过的有了一次刷新 / 巩固，或有了全新的发现 → 将本次整合纳入认知中，让它的余震从此持续，虽然在一段时间后它会变得异常微弱，但唤醒不再困难。所谓实践出真知可能就是这样的体会吧。周末又一次看到 “有限游戏” 和 “无限游戏”，果然 —— 场上没有别人。
八月
08.02
精力异常充沛和清醒的一天，且行且珍惜。
08.03
Debug 的体验一下子把我拉回到大学时期告诉自己要沉下心来的日子。今天感到莫名的烦躁，在观察、承认、然后适当地保持健康的距离让自己不要苛责。情绪的来与走并不能代表我 “就是这样” 云云。我在经历了这么多的情绪起伏的当下后便明白，让自己成一根流动的管道，它们流经我，它们终将在某个时刻过去。
08.04
妈妈五十岁了，我们为她开启了人生的后半程。她在今天终于说出了 “我可真牛逼”，我很为她开心。妈妈，女性，母女，个体 —— 她所经历的一切在即将 24 岁的我看来是伟大不易的。看到她对昔日美好的怀念、对人生的由衷悲叹、做出的种种妥协；它们被烙下了如此深的时代的印记。母亲是伟大勇敢的。
08.06
二十三岁的最后一天，喉咙和脑袋都有些不适，但完全没关系。我能愈发感受到快乐的分母，也就是期待和欲望，起着多么决定性的作用。”Love ppl and use things. The opposite never works.”
08.09
今天超级热啊，已经破了 37 度的大关了，可总算是让我感受到了 CQ 的火焰夏日。开始第二次阅读《当下的力量》，仍旧经历了珍贵的阅读时的临在、安住时刻，是一种不虚无的澄澈和净。同是思考者和观察者。思维为我的工具，而非我为思维的工具。“思考之于生活，而非生活之于思考。”
08.11
SX 分享读书时看评论区里二极管儿的言论，我们感叹人们总会按照自己的思维框架来让世界变得于 ta 来讲理所应当。我说，书里讲育儿放弃，无法表达情绪已经很悲伤了，这只会放大现实的魔幻与悲伤。方和圆，二维与三维，《平面国》的故事正在当下发生。
08.12
一眨眼又是周末啦！喜欢周末的独处时光，那是在自己的物理角落里静默、让思绪随着其他媒介任意带我飘向别处的当下。
08.13
平和地就此跨入二十四岁。怎么想来自己都是十分幸运的人，身边有那么多自己喜欢也喜欢自己的人，这个世界有太多的可以专注探索的人事物，这个宇宙也慷慨地容许我按各种样子存在着。我也不知道我的底色是明亮还是昏暗，我想我会说它不如是透明的 —— 透过来的是纷纷杂杂的各种大小世界、文化、环境、因素，而 “我” 只是所有这些的一个微小集成物，顺便还有机体特征罢了。其实做一棵树何尝不可呢？一只鸟也可以。一只猫也可以。但请别让我成为一个咖啡机、一个键盘、一行代码。呼吸的感觉是多么的美好，感受阳光也是，所以也是感到被包容、感到孤独、亢奋、迟疑。总之，我庆幸我还在生中游走，尽管不知道明天我将会迎来什么。但其实 “明天” 永远都不会到来，只是日月在流转。
08.16
好久没有冥想啦，感觉真棒。一呼一吸的间隙之间有丝滑的舒展，可能是气，可能是原始的觉知。早上冥想后对于一天的平静和专注都颇有帮助。是自己突然想冥想的，没有逼迫的成分在里头。就这样，想冥想时便冥想。就这样就很好。
08.18
A normal day as usual. 仍在感觉自己的执念和突如其来的情绪。
08.20
昨天 5pm 的那一壶茶让我直接一下子激灵到半夜两点。HS4 居然都要完结了。《当下的力量》结尾仍旧带给我很强的震慑。临在、本体、当下、平和、意识、觉知、臣服 … 啊，即使语言是蒙纱，也遮掩不了底下的光亮。
在日常中，我有意识地去拾起了曾经给予我深刻力量的体验，重读《当下的力量》，重新开始冥想。时隔许久后，觉知的光亮并未熄灭，它仍在闪烁。像是 Sit Around the Fire 里所说的那样，I am not who I thought I was — I just wasn’t that person. 玄学也好，频率振动也好，能量也好，我沐浴在平静之中，却不依附或成瘾于此。小我，ego，虚荣，它明晃晃，它暗搓搓。我感受生命。我也继续活在生活情境中。
I think of the days when I sat at the dining table alone at Westcove and read this book. I felt awe captivating me. I felt more awake than I ever was.
08.21
降温了。盛夏要正式地说再见了。四季的更替给平日生活带来一些有趣的调味，你看绿叶有一天成了红叶，你裸露的手臂渐渐被包裹得愈来愈厚。秋天，啊，我终于又与你共同呼吸了。我想我会温柔地在秋日中感知你的温柔的。感谢你来。
08.23
经历了一场动荡的情绪波动，在未知下浮现出多样的感受 —— 敌意、无助、烦躁、焦虑、恐惧、完美主义的执念。我观察它，不评判，它果然作罢又流走了。于是又再一次地和它对话，并找回在当下的宁静平和感。不要被自己的臆想吞噬。此时此刻不会有任何问题。
08.26
九月
09.03
我有时候会怀疑，我的反感 / 抱怨是可以被 justified 还是实属儿戏。现在看来二者皆有之。特别是站在他者的角度上观察别人情绪的波动后，也在听老汉儿讲述他年轻时的求职经历后，我觉得自己是很单纯、很朴实的人。虚荣心当然是仍旧在和我并肩同行，但我在体验前所未有的实感 —— 生计、志业、节奏。很真实，也很宝贵。
不必去计较这个时代，若是磨炼那便迎风走进去，若是享受那便舒心开心享受。结果，结果，其实又如何呢？多巴胺的魔力只在一瞬，期待只是一直让你抬头盯着天空却无暇顾及脚边的花草。
无论如何，2023 都是不可思议，丰富缤纷的。继续，走好脚下的路。打点，呼吸，平衡，专注。
09.09
好疲惫的一天啊，但还是蛮开心的，感谢自己。没有 stress eating，没有太 push 自己去做事。还是继续休息吧，还是累累的呢。
09.10
又是疲惫的一天，没事，今天已经睡得比昨天好了。
继续休息吧！
太累了，这周就不想写周总结了。
照顾好自己呀，菜子。
09.12
下午直接躺到床上去了 … 晚上让妈妈陪我去南桥寺中医院看急诊，全身乏力，心脏偶有绞痛，结果查出了个 2mm 的肺结节？笑了。医生让我不要剧烈运动，好好休息。好吧，我也可以沉住气好好休息。
09.16
我还是能在 B 站、油管和诸如 heart signal 这样的媒介形式中得到人来观察的丰盈感，我并不觉得那是多巴胺。当然，在读陈嘉映写的书的时候感觉也很好。这种时候觉得活着真好。
09.17
还是需要电影，浸入到人物的生活和命运中。巧合的是，最近会看一些讲述和逝去和失去的故事，每次都会忍不住想到奶奶。是的，我想念她。在看到这样的电影时还是会热泪盈眶。
09.19
和郭子下午（算上午饭）短暂地相处了三个小时。她讲起外公时止不住的泪水，唯物主义的外公，前往丧事的老一辈和年轻一辈。我说三个星期前的一个晚上我狂哭不止，因为我忘记了奶奶的声音。SQ 寻美 2 周年。人间的生活还在继续。
09.21
变凉快了，真是太爽了！这凉风吹得和煦，和阳光的效用（lol）差不多。
Summer is officially over!
《哲学 · 科学 · 常识》，好，大好。感谢中李的靠谱推荐！
09.23
秋分之日，果然凉意习习。很身心俱疲的一天，低能耗下想做的竟是，抱着特码头读哲学。如果我的生活常态就是这样了其实也可以的。我接受此种意义上的平庸。
09.25
还是不希望私人日记于我来说成了打卡式的机械任务。想到昨天和 XL 还有大姐的聊天，总是能在与女性的互相扶持中感到一种命运般的连结。我想我还是会书写，打点，去挖掘关于她的更多。因为悲愤，所以要表达。很多时候觉得我唯一能做的，现在、立马就能做的，就是表达。Hell yah.
09.30
让我就此宅家吧！
十月
10.02
我们于是就此踏入了十月，踏入了二零二三年的最后一个季度。天气仍在降温，重庆也连续了几日且仍将连续阴雨绵绵，这典型的灰蒙蒙天气永远令我回忆起来在一外的日子，那潮湿阴冷的负一楼宿舍，和我帮蛋儿返校时铺床单的场面。神奇吧？此时我仍在重庆而非新加坡，而你已不在重庆而在伦敦。Miss u already.
10.05
一时起意于是开始写《聊聊死亡》。把自己活到现在脑子里印象很深的和死亡相关的经历都串在了一起，然后想到 “向死而生” 这个词。在经历了这些事情后，对死亡本身反倒没有那么惧怕了。对失去的人仍抱有深深的怀念 …
10.09
和老郭聊天时总是如此的 chill 和幸福，这是这么多年累积下来的陪伴与成长所折射出的光芒吧。它可真宝贵和耀眼，我会好好地珍惜和享受它的。就这样，我知道下一次聊天还是会这么愉快，这是发自内心的一种自信和信任吧。
10.10
在有心力去碎片写作和阅读长段的微博收藏文字的时候，觉得自己还是在打起气面对和度过生活呐。好喜欢读珠美写的文字，真想和她一起喝咖啡促膝长谈，但要那样的话得起码先学会说韩语吧。（又是被中李震撼的一天，他讲了语言的起源。）
10.12
心如止水的一天被狂阿弥的视频给治愈到，从高中到已婚，感觉他身上那种永葆童真的灵气和创造力始终与他作伴。有这样的人存在在世界上真好。上一次这样感叹，是对宇野赞多和近田力丸吧？突然想到韩夏说的 “破碎”。
10.15
在大树底下待了一个多小时诶！好舒服啊，幸福就是这么的简单。我果然还是需要太阳，大树。生活如这样，其实就已经很好很好 …
10.18
我在成长和进步。我不再那么容易自责，也不会放任自己陷入情绪漩涡中去做无意义的价值批判。我发觉那曾经主宰我心智的自动机制想要一次次地袭击，可我勇敢地、自主地让我的觉知离情绪隔开一点距离，不至于被它吞噬。我很棒！
10.19
觉得我做的咖喱鸡炒饭好好吃哟，好久都没有用咖喱粉来做东西吃了，嘿嘿。慢慢悠悠地把《聊聊死亡》给写完了，你很棒啊，在稳步不给自己压力的情况下做着自己想做的事情。想接下来好好又写写和创业相关的体验和感想了。果然还是要写啊。
10.20
现在的天气是，出了阳光走在外面还是会有凉意从卫衣的衣角下钻进腹前。但是多么令人心生惬意的凉意啊，在愈发萧瑟的秋季，我在法苑小区围网处也看见了如同在早春新生的树叶，真是令人惊喜又感动呢。
10.21
黄泥磅片区好多树都被砍了，在秋季看起来格外光秃秃的。下午下楼去溜达了一圈儿，有很多倒下的树干和枝桠，它们被抬到卡车上，不知道会去往哪里。希望它们能够有一个好的归宿。下一次看到叶子长出来会是什么时候呢？
10.22
妈妈的右臂很痛，所以午饭后我们下楼去驿仙堂看看。这还是我们第一次去驿仙堂，听到了师父讲了好多离弃的事儿（168，“你要配合我”）。结果妈妈是犯肩周炎了。然后在被砍的大树下 read，看法院墙上的光斑，好平凡可贵的幸福。
还是在坚持写日记呢，是有用的整理心绪，将生活串联起来的方式。在一些情绪起伏中，我更友善地对待自己了。也反射到外界去。
周日下午，天气允许的话，回去八里买杯 kopi 然后在树下阅读。但树被砍了 T T，但其实敞亮着阅读更不错 (in a way)。今天走的时候老板说，当初就是觉得外面树好所以把店定到这里。我说，没事它会长起来的。
10.25
恢复工作日常，重庆的阴天仿佛固着在了整座城市之间，在某些时候我会想念新加坡的晴天。新炒的咖啡炒饭也太好吃了吧！太美味了，想到能吃上好几顿就特别的开心。以及，恢复运动，不放弃！
10.28
看到安崎再 the9 演唱会上奋力地尽情表演 Licorice，好为她骄傲和开心，她为了亮丽地站在舞台上，背后付出了多少呢？有时在她身上看到了珠美的样子，然后也为裸辞六个月而拍拍自己 —— “你很棒，你一直在场，这就是最可贵的事。”
10.29
十一月
11.03
保护心脏！保护心脏！吃了人生第一次的速效救心丸。
11.04
十点钟才醒的睡眠，怎么不能称之为奇迹睡眠呢？
11.05
什么情况，怎么这么多天都没写日记了（误）。又是一个阳光普照的周日，继续阅读《新世界》，kopi 的第一口真是仙品，妈妈煲的鸡汤好美味，日子这样便万分令人感激。
11.19
Seizo 内测前的冲刺，每天都很充实，累是的确，但也不会去因此干扰。所表现出来的便是，日记都丝毫没被自己想起来了。
也就这样留下些有呼吸感的空白吧。
11.20
昨天下午在楼下吹着风阅读估计给我整感冒了，今天各种症状都来了。中午吃晚饭后和芝麻一起躺在沙发上，好惬意啊。挺《螺丝在拧紧》的时候，听吴琦说，当代人几乎忽略的一件事，是去懂得好好休息。说得真对啊，每次听到类似的话都会想到韩秉哲说的，纯粹的积极性只会加速业已存在的事物。
11.21
今年唯一一次剪头发 done，和理发店的小哥聊了聊，开心自己还可以和比我年轻的人聊一聊，他说的 “大学生活动” —— 台球、游戏、通宵麻将，我一个都不曾参与，并也没有给他说起我 “啃老” 背后的实情。让我透明一会儿吧，呼。
11.26
在低能量状态的时候，保持觉知是有必要的。底色灰暗，那便在灰暗中待一会儿。做任何不过分的令自己感到舒服的事。不要强求自己在如此需要自我关爱的阶段推着自己硬是要 “be productive”，要 “be efficient”，要 “be considerate”。Please, just be.
我知道与那熟悉的自我折磨感共处并不容易。在身心都低能量之时，丧的滤镜很张扬地嬉笑着。我这次选择了任其吊在灰暗的无名状的场域中，或像千斤石头般压在胸前。可我不要评价自己了。我真的很辛苦、很累。这几个月当然尽是自我鞭策的能动性坚韧之旅，收获颇丰，是日复一日的心理举铁。可正如身体举铁时身体肌肉需要恢复一样，我也要给心放假才是。菜批对其他令她滋养的存在的感恩与感动，是她生命绽放其本色不可或缺的部分。她坚强，她也敏感。她理性，她也感性。她享受那些无法言说的仿佛生命在张弛着呼吸的时刻。
毋庸置疑地，她享受痛苦，正如她享受快乐。她一面的狭隘在二级中挣扎，她另一面的从容在万物地下扎根着见证所有。《也许你该找个人聊聊》中的一位女士喜欢 “我两个都不选” 的态度，菜批说，“我两个都要。去她的规则。” 做个人吧。
11.27
今天回顾 flomo 时看见崔老师说的这段话，不意外地相当契合我现在的心境：“如果说有什么方式能够找到自己的人生方向，我认为是先让自己变得真诚，对自我真诚，并在以这种核心构建的新的生活框架里重新建构包括关系、习惯、求职等方面的所有的新路径。“
11.29
十二月
12.04
Seizo 内测正式开启，心情微妙。晚上聊上架的打算和安排，又短暂地陷入了对自己生存的焦虑和担忧中。但，我知道那是惯常的无常和未知在作祟，抓住眼下的可掌控的日夜，会让我回到现实的地面上来。要时不时地提醒自己，你和女孩们已经很棒了。你们无时不刻在梦想的道路上。
12.06
在外面走走终究是舒服的。这样子温度的冬天可以保持。（笑）
12.11
在这种悲怆感过于冲击的时刻，我想我看到了改变和希望的可能。对啊，像 Wootae nim 说的那样，半年能看出个什么呢？比别人晚十二年才受到关注的他，驱动的来源始终是对于舞蹈的热爱啊。5000 nim 何尝不也是这样的呢？在认定的道路上日复一日地精进真是太酷了！要从照顾好自己开始呀。
把手机壁纸换成了教授在 Plus Chat 里一番颇为 (高阶) INFP 的发言。是呀，接纳现实，然后行动起来吧！行动的婴幼儿也是有巨大成长空间的呀！
12.12
被老罗鼓励驱动着把加速器的报名表给填了，算是比昨天做得好太多了吧！早上脑袋很疼，还好白天可以平复自己的心绪去做些尚且能做的事。感谢蔡宇台的指导！我会继续努力和加油的！
12.15
强制让自己暂停了，不然的话真的活如死尸一副了。给妈妈倾诉了后得到了（一如既往的）她的支持和关心。下午吃了 acai bowl、taep 面包、挖掘了一条新的走到北城天街的路、在星巴克写了很多向内的话（self care 归来时），吃了 mates，在寒风中美美回家。想起了很多我独自一人外出旅游的时刻。好喜欢这些和自己静静地待在一起的时光。Focus on urself plz!
12.16
看别人跳舞的时候觉得也太美丽优雅了，但自己上脚和身体的时候更能切身体会到像 Ocheon nim 和 Wootea nim 那种程度的自如是日复一日十余年的积累勤奋啊。做一件事情，日复一日地去做太有魅力了。Ta 们一次又一次地激励我也想去那样做，做自己热爱认定的事情，加油！
12.17
慢慢恢复写日记代表我在找回和重建我 well-being 的平衡。今天下午和 XX 以及她的妹妹和妹妹的好朋友在楼下喝咖啡，在年纪小的朋友们那里听到如此沉重的故事，心里五味杂陈。一月也见了线下的朋友，现在我来到了十二月。兜兜转转的 2023。真是尽全力去挥洒和负重前行的一年。
12.18
阅读日记的时候又很奇妙的感觉，和过去的自己打个照应，但过去的她不会回应，过去的她在那个时刻做出了抉择，传递到现在的我这里。她有过令我钦佩的坚持和绽放，我也对她抱有很深的同情，甚至是歉意。我想，二零二三又如往常的任何一年，教给我了很多。我在了解和思考这些课题，这是我与我自己以及这个世界相处的方式。
12.19
今天下午基本上一直在回顾今年的日记碎片，真是感慨万千。和过去的自己对话是一种自我关怀的方式，在感受自己作为一个个体复杂的变化时会对世界的复杂多变产生更多敬畏。有一个自己的坚稳后方是很可贵和滋养自我接纳和信赖的根基。
哇，跳舞好令我快乐，在一些瞬间感觉自己的身心都在音乐中消融了。Don’t rush 可谓是我心目中目前的 top 舞曲（Wootae nim 跳得太好了，主要是）。
12.21
下午去 sugar free 继续梳理日记，哇，真是一次次地被自己当时的自我打压和要求给惊到 … 所幸在现在走了这一趟回顾之旅。我会努力地让自己好好地被照顾身心。做我的再生父母，好好呵护内心的小孩。她啊，尽了很大的努力去做得 “好”。但做得好和活得好是两码事！
12.22
虽然有很明显的四肢酸软感，并被没什么进展的求职过程 trouble 了一阵子，我还是主动选择做了不少令我感受良好的事。很久没有录《慢漫游》了，年终时节一时兴起，觉得在自己恢复期可以来更主动地做一些向外表达了。对话，与过去的自己对话，处在当下向外抛出言语，待日后再被拾起。总之，是在行动呢，真棒。
12.23
在慢慢地 pick up 那些会滋养我的事。昨晚睡得太晚了，只不过庆幸咖啡是早上喝的而不是下午，不然真不知道自己会是什么样的状态支撑到晚上。终于开始写感谢信了，希望自己可以多一些赞扬和认同，无论是对别人还是自己。
12.24
下午收获了滋养 3 件套：太阳下坐着读纸质书 + kopi + MUBI 一部。感谢自己在好好守护令我开心平静的事。想做就做，想吃就吃。请不要压抑自己了。另，运动好快乐啊！！
12.25
为自己能打造滋养的 2023 年年末感到幸福和感动。今天做了很多与人相关的事情。给 J 写了感谢信。安抚了因为搬家不易而烦躁的 XZ。为自己能吃上酸奶碗专门去罗森买食材。看了 The Beaches of Agnes。我想，因为我在好好地爱自己，所以我愿意去敞开将爱与关心传递给别人。在别人那里感受到的，实则是我与自己的相处。
12.26
「写在 20xx 的末尾」来到了第五个年头，真是时光飞逝呀。这成了我与我自己一个仪式感的约定，即使年中被其他事宜 occupy 从而忽视了 pausing and reflecting，年末的这个节点无论如何只能以我的 well-being 为最高要宜！嘿！我觉得每一天都可以以我的 well-being 为最高要义！我可真棒呀！
12.31
2023 年的最后一天，在苏州度过了不少个人时光，那些漫无目的的游走、捕捉、记录，伴随着湖畔刮的阵阵妖风和苏州中心广场如赶集似的人潮涌动。很强烈地感觉我只是此处的一个过客。孤零零的小区楼房，人迹罕至的笔直街道，聚集一处的家庭 … 能在这里扎根的人们，是出于什么原因呢？所幸跨年夜晚零点时分有烟花在 00 家小区附近绽放。新年快乐，活得自在。