【推荐】娃被欺负了，你还在教孩子“打回去”么？其实有个办法更有效赶紧学
“孩子被欺负了” 我该怎么办？
这话题讨论热度一直在线，可是什么样的处理才最为妥当？
最近有很多父母在问“我教孩子不打人，要排队，要友爱分享，做个文明人。
“我的孩子从来不抢别人的东西，不打人。”
“可是别人的孩子总要来抢他的东西，还打他。”
“我的孩子不知道回击，就让别人抢，我该怎么教孩子呢？”
其实孩子在“遭人欺负”时，
不敢反击或者不知道
如何保护自己是很常见的，
这其中有天生的性格原因，
也有后天教育不足的因素存在。
大人无法及时充当孩子的保护伞，就只能靠孩子自己面对和解决，这也是成长必经的痛苦之一。
然而，妈妈们要知道教孩子自我防御并不只是单纯在教技能，也不是教“打回去、把玩具抢回来”那么简单，它关乎孩子一生的性格和意识塑造。
要让孩子敢于说不，保护自己，最重要的是从小培养权利意识。很多孩子缺乏权利意识，原因在于他们的父母本身就不具备权利意识。
我们国家缺乏权利意识的教育，我们从小就接受“委曲求全”“别人抢自己手上的东西，就给别人，心里很不高兴，但也没有办法”。
其实，先来后到是容易做到的，但是没人告诉我们呀，只会和我们说“你要忍，你要让”。
和大家讲讲我的某次经历。
有一次在室外免费的公共游戏场地上，我刚把悦淇抱上秋千不到10秒钟，就从远处跑来两个6,7岁的小女孩，她们很有礼貌地问我：“可不可以让她们俩玩一会秋千？”
我当时发自内心佩服孩子的问话，觉得她们能向陌生人提出这样的请求勇气可嘉。被孩子这么礼貌地这么一问，我马上不好意思地回答“可以的，悦淇再玩一下下给你们”。
然后在那两个女孩热烈期盼的眼神下，我开始劝刚玩了2分钟不到的悦淇让她把秋千让出来。
悦淇很不情愿最终还是被我抱了下来。我边抱她边说：“我们先去玩滑滑梯，等会再来玩秋千”。
令我没想到的是，刚刚那两个小女孩中的其中一个又去了我们旁边的秋千问了孩子的爸爸同样的问题，结果那个爸爸说：“我们也才刚来，等我们荡完秋千你可以荡哦”！
当时听完那个爸爸的回答，心里感到非常震惊。我为什么不敢拒绝别人，我为什么要觉得不好意思，为什么要牺牲悦淇的快乐去成全别人？
最后，我看那位爸爸带着宝宝又荡了10多分钟才离开。这位爸爸的回应让我感触很深，也让我开始反思自己的教育方式和权利意识。
原来有人抢悦淇玩具时，我总是不好意思对抢玩具的孩子说不，而是教育悦淇：“你要和小朋友一起分享呀，一起玩哦”或者是转移她的注意力“我们去玩别的玩具”之类的...
我们总是在教孩子照顾别人的感受，却忽略了教孩子维护自己的权利。别人的玩具你未经允许不要触碰，但是你自己的玩具或者你正在玩的玩具，别人也不能未经你的允许就随便抢走。
这一点很重要，就是在教孩子认识自己的权利的同时，也要学会尊重别人的权利，学会接受别人权利范围内的拒绝。那妈妈们要如何正确示范怎么帮助孩子“维权”呢？
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0-3岁的孩子，由于语言和认知能力有限，当他们的权利被侵犯时，他们还不具备采取建设性的行动来解决冲突的能力。
这期间，家长的行为尤为重要，孩子需要我们的引导或者向他们展示怎么做。
比如：“这个玩具我的孩子正在玩，你不能就这样抢走。请把它还给我们，等我的孩子玩完了，我们可以给你玩。”
如果我们都无法帮孩子做到维权，又怎么能说服她去做到呢？她还那么小，只有我先做到，她才能从我身上学会。
后来再遇到霸占秋千的人，我就会说：“我们等了很久了哦，你们也玩了好长时间了，是不是该轮到我们玩了呀，我们要轮流哦”。
虽然有先来后到原则，但也不能将公共玩具占为己有，一直不让别人玩，别忘了，除了先来后到，我们还要轮流哦！
还有一次在游泳池，几个孩子拿了我们放置在一边的球玩，本来也没什么，结果他们把球抛的越来越远，甚至还要把它带走...
我只好抱着悦淇追上去，告诉他们：“这是我们的球，你们已经玩了很久了，我们也想玩了，请把它还给我们。”拿回我们的球后，我就会和悦淇说：“以后你也可以像妈妈一样去做哦”！
我希望让悦淇看到我是如何维权的，也希望她能从我的行动中汲取勇气和力量，最后转化为自己的行动。
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等孩子的语言能力进步到可以表达自己的想法时，就要多鼓励孩子用语言来维权了。
当孩子被欺负时,我个人不建议教孩子立马打回去！
原因很简单：打回去这一招会阻碍孩子的情商和社会能力的发展。试想一下，如果孩子觉得打回去很有效，每次只要打回去别的小朋友都不敢和他玩了。
那这个时候还有什么办法可以解决矛盾和冲突呢？难道长大后还是要通过暴力来解决问题吗？
拳脚相向绝不是解决矛盾的最佳方式！
因此家长平时在家里要多鼓励孩子用语言表达自己的感受和想法，允许和尊重孩子说不的权利。被打了，要大声对打人者说：“停，你不能打人，我不允许你打我！
玩具被抢了要大声对抢玩具的说：“这是我的玩具，你不能抢，请把他还给我”，教孩子被欺负的第一时间坚定而明确地用语言和手势表明自己的态度和立场，让欺负人者感受到“哎，这人不好惹啊，还是算了吧”，可使孩子免于再次侵犯。
要知道，这种面对侵犯大声反击的能力并不是每个孩子都轻易能做到的，这需要多次的练习。
做了以上措施，还是不能解决问题的，就要鼓励孩子去向家长、老师或是朋友去求助。向别人求助也是一个方法，不丢脸。
看了今天这篇，我想肯定又会有人问：“你今天写的前后不是矛盾么，一会教人有同理心考虑别人的感受，一会又教人自私，不给玩具给别人玩...”
同理心非常重要毋庸置疑，但并不意味着要对别人一味迁就，委曲求全。在不牺牲自己权利的前提下，去尽量照顾别人的感受；在不伤害别人的前提下，尽量去维护自己的权利。
这其实是最适合人性的，人都有善良的一面，也有自私的一面，不论是善良还是自私都要有个度。我们培养孩子的权利意识，不是教孩子自私，而是让他明白既要尊重自己也要尊重别人。
除教孩子自我防御外，我们大人在发现孩子第一次欺负别的小朋友时，及时指出他的错误所在，告诉他为什么不能欺负小朋友，让其向对方道歉。
千万不要觉得“他还是个孩子”“孩子长大了就懂事了”。很多事，父母不告诉孩子，孩子永远也不会懂！