中年夫妻亲一口,噩梦能做好几宿
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前天,我骑着电动车,带娃摔了一跤。
娃没啥事儿,我的腿摔伤了,现在走路还一瘸一瘸的。
为啥会摔跤,这事儿说来话长。
我来天津不是买了套房子吗,但装修后放的时间短,有味儿,我怕对孩子身体不好,就在旁边小区又租了套房子。
白天,娃去上学,我在自家房子里工作。
晚上,娃回来,我们吃完饭,就回租的房子睡觉。
这就意味着,第二天早上,我和娃还要回到自家房子做早餐。
其实,不这么折腾也行。
直接在租的房子里做早餐就好了。
但要把炊具和餐具搬过去,我嫌太麻烦。
而且因为短租,租的那个房子条件很一般,没有自家温馨舒适。
所以每天早上,我6点起床,孩子6点半起床,我们娘俩骑着小电驴,回到自己家,也就三四分钟。
然后,我做早餐,娃早读。
娃上学后,我开始工作。
这是我们娘俩近来的日常。
话说,前天晚上,我稿子没写完,就背着电脑包,带孩子回租的房子。
孩子睡后,我自己又坐在床上,把稿子写完才睡。
昨天早上起来,我把电脑包放到电动车车篓里,带着孩子回自家的路上,感觉车篓太小,电脑包要掉下来,就单丢把去扶电脑包,结果一下子失控了,我和娃都摔了,车子砸在我身上。
娃一看我腿破了,心疼地说,妈,你受伤了,我得赶紧让我爸来。
我说不用,娃说必须让我爸来,他当即给老陈打电话。
老陈马上订了票,今天就跑来了。
本来以为,小别胜新婚,一日不见如隔三秋。
谁知道,老陈一来,我的火就有点大。
第一,他来之前,问我天津的天气咋样,我说有点凉,要带件长袖。
谁知道,他打开行李箱,我看见他带的长袖,差点没晕过去:
他带的是一件毛-呢-褂-子。
苍天啊大地啊,现在才9月份,老陈又是个特别怕热的人,至于穿毛呢大衣吗!
“你说,天津凉!”老陈反驳我。
“我说,凉,不是冷!”我反驳老陈。
初次见面,不欢而散。
第二,老陈一刻都闲不住。
他打扫卫生,洗衣裳做饭,买菜买水果,给娃砸核桃,一会儿乒乒乓乓,一会儿关门开门,总是发出这样那样的声音,影响我看书写字。
我说:“你歇会儿。”
他回:“我不累。”
我又说:“你影响我了。”
他又回:“我啥话也没说。”
我抱怨:“哎呀呀,不让你来,你非要来,你一来,搞得我稿子都没法安心写了。”
他回我:“你自己没思路,别赖我。”
我一听,就有点来气:“你不来,我该看书看书,该写稿写稿,想啥时候吃饭啥时候吃饭,想干啥干啥。你一来,一切都乱套了。”
他一听,也有点来气:“你可别不知足,我不来,你连个吵架的人都没有。我来了,最起码你有气还能找我撒撒。”
行,这一局,算我输,我投降:“大哥,你去卧室躺会儿,让我安静一会儿。”
他放下手里的活儿,去卧室躺着去了。
我忽然想到,很多两地分居的夫妻找我倾诉,说没见面时,各种想念,各种联系,各种说情话。
云配偶真凑到一起生活了,就发现矛盾重重,对方哪哪都不顺眼。
真可谓:
云配偶只能活在云端,不能活在眼前。
我和老陈才分别10来天,已经互相看对方不顺眼?
晚上,我们俩手牵手去接孩子。
娃看见他爹,背着大书包,跑得飞快,爷俩在校门口紧紧拥抱在一起。
那一刻,我忽然觉得,让老陈来,是对的,孩子一直都是他带的多,孩子想他,也需要他。
晚上,老陈给我们包饺子。
娃偷偷跑到书桌前问我:“妈妈,爸爸来,你觉得幸福不幸福?”
我实话实说:“不用做家务了,但你爸在我眼前晃来晃去,影响我清净。”
娃“哼”了一声:“我爸不来,你想他,我爸一来,你又嫌他,我看你就是个矛盾体。”
我反击:“他情商堪忧。”
娃又“哼”了一声:“和情商低的人计较的人,情商也高不到哪里去。”
我大笑:“你批评你妈,倒是一套一套的。”
娃也笑了:“是你自己说,我要遵从内心的感受,不要为了讨好你压抑自己”
行,小兔崽子,都是你对。
活到40岁,我终于承认:
男人和孩子,我谁也改变不了。
在《亲密关系》这本书里,克里斯多福·孟说:
亲密关系的地狱之路,来源于想彻底修饰或改变对方的企图。
是的。
不断沿着修行之路改变自己的,都是神。
总是妄想改变别人的,都是神经病。
当不了神,最起码不要当神经病。
今天就胡诌到这里。
附:
老陈给我准备的水果,买了这么多。
老陈给我和娃包的饺子,个头这么大。
——END——
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