“高考成绩出来，我考砸了。”
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这两天，是高考放榜的时间。
网络上，到处都是成绩揭晓，考生和家长看到孩子成绩，激动地掩面而泣的视频。
说实话，我真是跟着这些家庭和孩子一起开心。
十年寒窗苦读，今朝一锤定音。
高考的意义，之于家有考生的每个人，都非常重要。
它是人生的转折点，也在某种程度上决定你今后会去往哪个城市，遇见什么样的一群人，度过最疼痛也最纯真的大学时光（如果疫情结束，不上网课的话）。
我还要说的另一句话实话是：
大家在社交平台上看到的激动人心的视频，都是考得相对好的。
最起码我看到的10个视频里的10个孩子，有7个是考了600多分，2是考了700多分，只有一个考了500多分。
这说明什么？
说明考得不是太好的，或者考得很差的，都躲在人群看不见的地方，默默疗伤。
非常不幸的是，我当年就是考砸的那个人。
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我当年考得不好，主要有两个原因：
第一，我心理素质不行。
每逢大考时，我就特别紧张，生怕考不好。
越是这样想，越考不好。
以至于后来陷入了“受害者陷阱”，自己打心眼里觉得自己考不好，然后又在“自证预言”中，果然考不好。
我工作后读一些心理学的书，很大程度上是为了疗愈自己。
我家孩子大小考都不紧张，我一边气他太佛系，一边又羡慕他心理素质好，终归没有随我。
啊，分裂的老母亲。
第二，我高中成绩不太稳定。
我整个高中成绩，都是在起起伏伏中度过。
好的时候，也不错。差的时候，也考过。
而高考时，我整个人处于最低谷，成绩自然也好不到哪里去。
加上我们那时候，整个社会都是封闭的，互联网也不发达。
我又在农村，父母对考学啊志愿啊根本不懂，身边也没有一个懂的人可以问。
我们那时候还是先估分，然后填报志愿，再然后才是公布成绩。
填志愿时，我也是随便填了几个不错的学校，像北师大，华南师大这一类。
后来成绩出来，我没有考上，就被调剂到河南大学。
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当时，通知书送到我们家时，我看着“河南大学”四个字，感觉特别陌生。
说出来你们可能不信，我作为地地道道的河南人，根本不知道河南大学。
农村孩子的孤陋寡闻，真的是无法想象。
在当时的认知里，觉得除了北大清华，也不知道其他学校。
我有同学没考好，要去复读。
我也不知道复读不复读，我爸说：“别复读了，你就去上吧。”
我幽默的老父亲，甚至说了句，我一辈子都不会忘的话：“娜，你还考上了河大，有的人连沟大也没有考上。”
我听了我爸的话，就去河大读书了。
我现在回忆，从参加高考，到考上大学，两三个月的时间里，我整个人都是懵的。
特别不开心，特别拧巴，特别沮丧。
可能是因为太难受了，我记忆里自动屏蔽掉了这段历史，连同高中三年的很多生活，都一起屏蔽了。
我和我的心理咨询师聊过这些，她告诉我，这是人体的自我保护，在心理学上叫“人格解离”：
太疼了，你的大脑神经让你从那段历史里消失，制造了空白的假象。
所以，这两天，总有孩子给我留言，说高考没考好，整个人都很蔫，我是能理解的。
我经历过的。
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话说到了河南大学后，我又犯了一个致命的错误。
那就是搞砸了高考后，又把大学生活搞砸了。
我整个大学里，都处于一种昏昏沉沉的状态。
就像从一场噩梦里没有完全醒来一样，根本不知道自己每天都在做什么。
我功课学得一塌糊涂，每天都是逃课，逃课，逃课。
我学的是历史学，第一学期的世界史，竟然没有考及格。
不及格的原因，是因为世界史老师都没有见过我。
我找老师去补考，老师说：“你是谁？我都没有见过你！我对你名字都没有印象！我为什么要给你判及格！”
我当时对老师意见很大，现在想老师说得对。
因为我整个大学，都还沉浸在高考后遗症里，感觉干什么都干不好，干什么都会搞砸，看见谁都不顺眼。
我错过了很多珍贵的机遇。
包括大四时我们一个领导想让我留校，我大手一挥：“我不留校。”
你看我的忏悔，你就会发现：
当一个人没有捋顺内心的时候，他对外界的一切都是非常抗拒的。
抗拒之中，他就会错失更多，就会戾气十足，就会越来越跟不上趟儿。
我大学时，做对的唯一事情，就是我爱上了写作。
写作是痛苦的产物。
我非常痛苦，内心里郁结很多负能量，我必须把它们发泄出来。
但是，我写负能量的东西，肯定发表不出来，我就把这种愤愤不平，伪装成疼痛矫情又貌似深刻的文字，写好后投稿出去。
一开始，也没有报纸刊登。
后来，竟然有一篇文字被录用了，大概五六百字，我记得好像是5块钱的稿费。
我一看，写东西还能挣钱，唉呀妈呀，来劲了，使劲儿写。
因为我整个大学都在写东西，我荒废了我的学业。
我不敢去当教师，是怕误人子弟。
我认为老师是需要硬本事和坐冷板凳的。
我匮乏这样的资质。
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大学毕业后，我是发表了好几万字的东西，但我的专业课一塌糊涂。
我不敢去学校教学生历史，我就应聘到了报社（还是在那位推荐我留校领导的牵线下）。
后来的事情，大家都知道了：
当了16年的一线记者，好不容易评上了职称，我又辞职单干了，一切推倒重来。
我有时候，闲着无事，想到自己的前半生，感觉一直在破坏和重建。
高考考砸了，这是一场破坏。
爱上了写作，这是一场重建。
工作时没有回到家乡，这是一场破坏。
工作时拼命写稿，拿了不少奖，这是一种重建。
除了写文章，其他订报纸、拉广告的任务，我一项都完不成，还因此时常和领导干仗，这是一种破坏。
恰恰因为不想过被领导安排写这写那的命运，我又辞职，去写自己想写的内容，这又是一种重建。
总而言之，我感觉自己一直都在推倒重来。
这个过程，等于是一次次打碎自己，一次次粘贴起来。
每一次，好像都是对自己的背叛。
但每一次，好像也是对自己的纠正。
我对不少朋友的迷茫和疼痛、自卑和羞耻，能给予共鸣的支撑，是因为我的前半生，一直都在和这些情绪对抗、和解、共生。
站在40岁的门槛上，再去复盘高考。
我必须承认，高考真的改变了我整个人生。
我后来好的坏的，几乎从高考成绩出来那一刻决定了。
所幸的是，我在青春时期的颓废中，错过了很多后，始终都没有放弃自己。
从年少到现在，我一直都走在大路上，并对他人的悲欢葆有敬意。
我想，像我这样的人，应该是这个社会的大部分：
不优秀，但从不放弃。
读了普通的大学，但也拼尽全力去拥抱人生。
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