那个对男人又打又骂的泼妇，让我羡慕
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有个老朋友给我来信，谈到她母亲。
她母亲是个地道的农村妇女，非常能干，干起农活来比男人都利索。
但她母亲又非常强势，发起怒来，不仅对她父亲又打又骂，而且村上有人欺负她家，比如盖房子占了她家地基，犁地犁走了她家地边子，或者偷了她家的鸡炖到锅里被她母亲顺着鸡毛发现了，她母亲就会站在那家人门口，骂上三天三夜。
当然，在教育孩子上，她母亲也是雷霆手段，一言不合就打人，不管是我这个老朋友，还是她哥哥，都没有少挨母亲的揍。
母亲揍孩子，绝非虚张声势，而是实打实地下狠手。
小时候，她哥哥去别人地里偷瓜，被人找到家里来，她母亲用鞋底子把哥哥的屁股都打烂了。
她也没有好到哪里去。
中学时不好好读书，早恋爱上班里一个长得帅又性格温柔的男孩子，母亲被老师告状后，一个耳光子呼过来，打得她口鼻流血，差点耳膜穿孔。
这些事儿要是搁现在，她母亲就是妥妥的家暴，是要上热搜被人骂的。
幸与不幸的地方都在于，那个年代的人们，好像对老子暴力管教儿女无暇关心。
一方面，大家都在为生计忙活，吃饱饭和活着才是头等大事。
另一方面，那个年代的人说到底还是封建家长那一套——子不教父之过，你爹妈教训你不还是都为了你好？
在母亲暴力的管教下，她和哥哥竟然都考上了大学，她哥哥考上的还是985。
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他们长大后，母亲的暴脾气并没有随着时光的流逝而有所减弱。
相反，母亲只要看不惯谁，依然是破口大骂，根本不留情面。
直到现在，她和哥哥都非常惧怕母亲。
因为惧怕母亲，她和哥哥在选择对象时，无一例外地都走上了误区：
哥哥谈过很多次恋爱都无疾而终，最后挑选的嫂子，竟然比她这个妹妹更像母亲的亲生女儿，也是个一言不合就拍桌子的暴脾气。
因为嫂子也是暴脾气，母亲也是暴脾气，两个女人根本没法在同一个屋檐下，所以这些年，嫂子很少回老家看母亲，母亲更是不去哥哥家里。
她也谈了两场恋爱，最后还是嫁给了她中学时就早恋的那个男孩子——一个文文弱弱又不慌不忙的中学老师，为此她一度还和母亲断了母女关系。
结婚前，她就发誓，这辈子无论如何，都要避免当母亲那样的泼妇。
结婚头两年还算好，后来有了孩子，丈夫做什么事儿都是慢半拍，孩子又比较难带，她工作也忙。
因为惧怕母亲，她就让婆婆来帮忙带孩子，结果婆婆也是搞事儿精——当面一套背后一套，当着她的面儿说“好好好”，背后就谎话不断和自己儿子打小报告。
我这个老朋友开始变得非常焦虑。
这种焦虑攻击着她，让她一次次不可抑制地像母亲那样发脾气。
对男人，对孩子，对婆婆。
不同的是，母亲发脾气，是逮谁轰炸谁，逮谁揍谁，而她再生气，也不会打人，只会用嘴攻击，攻击别人后又变得特别后悔，觉得自己不该那样。
也就是说，母亲发脾气是理直气壮，是怼天怼地，是“都是别人的错，老娘没有错”的从不反思。
而她全然没有母亲的那种“从不悔改，唯我独尊”的自信。
她知道自己做得不对，认为自己不该发脾气，但又不受控制地发脾气，发完脾气后她又陷入反思，反思之后更加后悔，后悔之后忍不住向她伤害的人道歉，但道歉之后她下次还要发脾气。
总而言之吧，她陷入了“告诫自己不该发脾气”和“控制自己发脾气”的内耗里，自我攻击，痛苦不堪，又找不到出路。
如此一来，她反倒羡慕起母亲来。
母亲这样“发完脾气，老娘不认错，老娘还很爽”的人，好像活得更简单、更纯粹、更统一：
“痛苦都是别人的，反正我发完脾气就爽了，且从来不认为自己错。”
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“有些时候，我真是害怕我妈妈，又特别羡慕她，她这么富有攻击性，又这么富有生命力，从来不用反思，从来不觉得自己有错，从来不向任何人道歉。”
她给我来信说，她对自己的分裂特别苦恼，又不知道如何自救。
我给她回信说，我给你讲故事吧。
我因为晚上散步锻炼，认识了我们小区妈妈群里的很多人。
我倾听观察了一下，发现这些妈妈们，大致分为这样三类。
第一类以A妈妈为代表：
没有读过大学，也从不看书，但她有一个优点，那就是相信自己的教育没有问题，也相信孩子非常优秀。
她极少反思：“我这样做对不对？会不会伤害孩子？”
第二类以B妈妈为代表：
上过大学，爱看很多教育类文章，特别爱反思自己的行为，但她也特别容易分裂且焦虑。
爱把自己家孩子和人家比，也爱患得患失地想：“我是不是又做错了！”
第三类以C妈妈为代表：
也读过大学，也看过很多书，知道没有什么完美的教育方案，更没有完美的小孩，所以对孩子很接纳。
她忙活自己的事儿，也接纳孩子的问题，愿意付出努力去帮助孩子，但对孩子也不过分控制。
我又观察了一下，发现A妈妈和C妈妈这样的人，反而能养育出相对优秀的孩子。
而B妈妈这样的家长，孩子反而相对叛逆。
那么，问题来了，为什么B妈妈这么爱反思，孩子却更加叛逆呢？
因为她总是在“焦虑”和“反思”之间不断切换，没有一以贯之的言行，孩子生活的环境和内心的秩序，是紊乱的。
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我这个老朋友马上就明白了我的意思，她说：
“我明白了娜姐，我母亲虽然暴戾，但她是个逻辑自洽的人，我虽然每天都在反思，但我陷入了分裂里。”
我说，是的，亲爱的，我们这代人最大的问题，是懂得了那么多教育方法，却迷失在不知道如何教育孩子里。
我们受过高等教育，也看了很多教育文章，这让我们很容易在共情中反思。
但我们又自带原生家庭的创伤，在各种焦虑中陷入了内耗，这又会让我们一旦回到生活的实处、养育的实处，又把道理忘得一干二净，在焦虑中变得分裂又痛苦。
这是现代人，很多都有两幅面孔的原因，也是我们明明知道父母的教养不对，却又在痛苦中不自觉沿袭父母不当教育的原因。
解决这个问题，就要减少对自己的苛责，不断在实践中调试自己的心，尽量接纳自己，对自己好一点，再好一点。
我们只有接纳了自己的缺点，缺点才不会折磨我们，才能避免陷入不断反思不断内耗中。
要么像A妈妈那样，没有文化不可怕，也不必装作有文化，专心给孩子做好后勤保障，孩子就会在被温柔和被信赖中，成为温煦善良的人。
要么就像C妈妈那样，接受不完美，知道很多事情自己不可为，接纳残缺，努力变好。
简而言之：
当不了怼天怼地从不认错的泼妇，那就当一个“知道我自己不够好，但我接纳自己不够好，同时我走在不断变好路上”的普通人。
——E N D——
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