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《不要用爱控制我》第一期:你疼不疼只有我知道

2017-09-06 汤蔚 三点一弯钩 三点一弯钩

共读书籍 | 不要用爱控制我  

共读咨询师 | 汤蔚


第一期直播讨论

今晚8:30-9:00 

共读咨询师汤蔚老师

和你一起分享、讨论、答疑

长按下图二维码进入直播间

  


什么是控制


控制就是根据自己的意志,通过身体语言或口头上对他人或周围环境进行限制以得到一定结果的行为。


本书中也叫压制性控制,是指在正常情况下每天的日常生活中经常出现的控制行为。


而经过了重大事故或创伤的情况下出现的控制行为是可以理解的,或者初衷往往是好的,是正义、责任、关爱、亲情。


当在亲密关系中有控制行为时,意味着这个控制者希望通过这样的行为跟配偶更加的亲近。


而在亲子关系中,意味着希望孩子成为控制者心目中更完美更优秀的孩子。然而控制行为导致的结果往往事与愿违,会伤害到被控制者的情感或身体。


陌生人有时候会成为我们的控制对象,但绝大多数被控制的人是某些特定的人,而且往往是跟自己关系最亲近的人,比如恋人、配偶或子女。


这也是为什么看起来是好领导、好同事的人,却不是好丈夫、好妻子。


控制的行为可能是有意识的,也可能是无意识的,当一个控制者意识到自己的控制行为伤害了周围人时,他很痛苦,竭力想跨出这个怪圈。


但很多时候,他是在无意识中做出控制行为的,控制者往往不清楚自己对于安全感或与对方亲近的需求,他对于失去的恐惧使得他想要控制对方的心灵。


而对于被控制者来说,也许他无意识中与控制者配合着完成了控制行为。



你疼不疼,我说了算


每个人生来都有四种功能:感觉,知觉,直觉和思考。


随着社会化的过程,很多人只剩下思考一种功能了,但其实感觉、知觉和直觉更贴近我们的内心,当我们走进一间屋子时,我们会马上感觉到这间屋子的温度、湿度(知觉)、里面人的情绪(感觉),并把现在的情形和以往做对比(思考),觉得一位朋友随时会出现(直觉)。


小杰克在路上摔了一跤,因为疼痛而大哭起来,他的父母赶来扶起了他,并几乎同时说:“你又没有受伤,哭什么,你就是想引起别人的注意。”


这时小杰克的感觉和知觉便被否认了,长此以往,当杰克的父母不断对他下结论的时候,他就要忍受长期的被排斥感。


而他希望被接受的感觉又是如此强烈,所以就努力仿效父母的行为,以期得到父母的爱和认可,这样以来,杰克就会慢慢放弃自我感觉。


这个过程就是心理学的“向攻击者认同”,其实保护的是我们被伤害的和愤怒的感觉。


这样的杰克,长大后会变成怎样呢?



我才没你说的那么不好!


作为被控者,要怎么样不去跟控制者配合着玩这个心理游戏呢?


当一个人被另一个人下了“你很冷漠”的结论时,对方感受到自己的精神边界被侵犯,一般来说,会做出反击行为,比如辩解,举出自己并不冷漠的例子,然后等着对方举出很冷漠的例子。


这看起来是反驳,其实控制与被控制的游戏已经开始了,当我们试图辩解时,说明我们接受了对方下定义的方式,好像传达了一个信息:我允许你这样对我下结论。


虽然我会辩解内容是错误的,但由于我接受了你的方式,所以并不是幻觉破坏者。


那被控者能做些什么才能不让控制行为继续下去呢?我们下期再聊~


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