同是心头肉，我却对大宝“爱不起来”

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主播 | Miss milk

原文标题 | 暴怒，只因为在孩子身上看到了未曾被接纳的自己

老师，你好：

我有五个小孩，大女儿8个月时我就和丈夫去外地学习，把大女儿留给奶奶带，4岁多才把她接到身边。

不知道是分离的创伤还是我本身的原因，在面对她的时候我感受不到做母亲的幸福，有时也会内疚。曾有很长一段时间总是对她暴怒，暴怒到无以复加的地步。

最近这一年学了心理学，生活也平稳些，对她的态度缓和很多。但实际上平时她承担家务最多，我对她的教育也最多。她也很渴望我的关注，渴望被所有人关注。而我工作生活和学习安排下来没有太多时间关注她。

不管怎样，面对她总是唤不起心里的爱。我只是害怕她因为我之前和现在的态度成长得不好。我不知道怎样跨越和她之间的那条沟！

而我和其它四个孩子相处都自在很多。特别是小女儿，我学了心理学以后对她的养育得心应手很多。心里对小女儿也有连绵不尽的爱。

我知道一些和小孩相处的方法，但我觉得我没时间耐心听他们特别是大女儿讲琐碎的事。每次沟通完我都觉得消耗了我的时间也就是生命。

怎样可以消除当年这种分离创伤留下的不好影响？让我和大女儿相处可以更自在？请求老师帮助！

这位朋友，你好！

我是第一次参与回信，这种“第一次”的感觉就像第一次养育孩子一样，充满了期待、未知、兴奋、紧张和焦虑，仅凭400来字的问题描述，就做出一些判断，我有些诚惶诚恐。如果可能，也欢迎你看完回信之后给予补充和矫正。

我是两个孩子的妈妈，所以你在描述和不同的孩子相处有不同的互动模式时，我有一种似曾相识的感觉。

对于大女儿，你“曾有很长一段时间总是对她暴怒，暴怒到无以复加的地步”。在这里，我想邀请你闭上眼睛，思考一下以下几个问题：

仔细回想一下对大女儿暴怒的具体事件和具体细节，在什么样的情况下触发了你的愤怒？

“你真实的大女儿的表现”和“你想象的大女儿应该的样子”分别是怎样的？

后者的原型又是来自哪里呢？后者和你自己对比，又是怎样的关系呢？

我且大胆推测一下：在暴怒的那个点上，是不是特别希望大女儿和自己一样，拥有和自己一样“好”的品质，但其呈现的结果确是相反的呢？有没有可能她所表达的是曾被你压抑的另一面呢？

你说，“没时间耐心听他们特别是大女儿讲琐碎的事。每次沟通完我都觉得消耗了我的时间也就是生命。”在大女儿8个月的时候，离开她去外地的原因是“去学习”。

结合这两点，我能够感受到你“惜时如金”，琐碎而耗时的事情是你所不能容忍的。我不知道你妈妈对“琐碎”是怎样的态度？

我曾看到有位网友的留言，讲得特别好：“我们在老大身上看到自己的影子，对她的不满其实是自己对自己的不接纳。”

孩子是上帝派来帮助疗愈自我的天使。我不知道，孩子是否在以她特有的方式告诉你，希望你能够“放慢脚步”，认识到琐碎其实也是另一种美呢？

所以，当我们借助心理学越来越能够“看见”自己，越来越能够悦纳自己的时候，你和大女儿的相处自然就变得更自在了。

你说“最近这一年学了心理学，生活也平稳些，对她的态度缓和很多。”这就可以了，要允许自己慢慢来。

关于对不同孩子不同的互动，也许是你向孩子投射了自己内心不同的部分，那个有着“连绵不尽的爱的妈妈”和“没有耐心的妈妈”都是真实的你，只是你给了不同的孩子。

周凤琴

心乐土心理咨询中心杭州工作室咨询师、中国心理学会注册助理心理师、长期在高校兼职心理咨询、2008年开始从事心理咨询至今，900+小时个案咨询经验，长期接受个案督导。

专注领域：情绪情感、人际交往；家庭关系(亲子、伴侣、婆媳)；个人内在探索与自我成长；动力性成长小组。

流派：以精神分析取向为主，结合家庭治疗、认知行为、叙事焦点等多种流派和技术的整合心理咨询。

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