你的感情为什么又被“作”死了？
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主播 | 慧芸
他们已经分手18次了，闹分手的时间超过了在一起的时间。分分合合，合合分分，自己乐此不疲，苦的是身边的朋友。这一次分手，陈静茹又动摇了。
“他一求我，我就动摇了，怎么办？”
“又来，你们都重复多少次了？”
“我害怕，离开他之后，再也没有人这样爱我了。”
身边有很多女孩，优秀而美好，在关系中，却卑微到尘埃里。
静茹就是其中一个，高学历、事业有成、还长了一张美艳的网红脸，这个看似最不可能单身的人却一直在单身。
她最大缺点是——不自信，为自己筑了一个很硬的壳，生人勿近。
不是没有追求者，只是，现在是个追求效率的时代，追求爱情，也都想要短平快。
一般的男生常常耐心有限，追一追，她推一推，也就放弃了。终于出现了一个男生，穷追不舍，每天无数个电话、微信，鲜花、美食……全面进攻，终于有一天，她沦陷了，迈出第一步……
只是，一建立关系，形势就转过来了。她不再高冷，而变得极其粘人，就像对方身边寸步不离的警犬。对方的工作会经常出差，有时会不接电话，这让没有安全感的她抓狂。
她开始紧张对方，紧盯对方的行踪，关注对方身边的每个异性，出现在他身边的任何异性，都觉得是个威胁，紧紧绷起了警觉的弦。
对方电话要秒接，短信要秒回，只要有一丝风吹草动，她都会紧张。对方和任何异性互动，她都觉得或许是别有意图，开始追问不止，开始闹脾气。“为什么给她点赞？”“为什么给她留言？”……也就是现在常说的“作”。
终于，对方没有辜负她的期待，出轨了。而且，是与一个各方面都远不如她的女生。
只是，没多久，他又想起静茹的好，想要挽回。只是，出轨是会成习惯的。他们的模式不改变，结果也不会改变。分手，挽回，复合……一次一次的重复。破镜一次、两次还能重圆，十次、八次，估计已经碎成玻璃渣了。她还在期待着玻璃渣，能变成完美的镜子。
静茹知道，他们不合适，可情感上又放不下，对方再次死缠烂打，她就又缴械投降了。
“最可悲的是，缺乏安全感的我，在这个不靠谱的人身上，居然建立了某种安全感，我明知他不合适，可却又离不开他，变成了我们生命中的轮回。”静茹也不是不明白的。
我们和他人建立关系的模式，始于童年，那时，照看者是我们的天，不仅要给我们衣食，更重要的是充分的安全感。
当然，完美的父母，是一种理想，能有一个稳定的父母已属幸运。
在我们哭笑叫闹的时候，有的父母稳定而温柔，有的父母置之不理，有的父母时好时坏，有的父母甚至大吼大叫起来。
我们为了适应他们，为了活下去，练出了自己特有的一种模式，心理学家称之为，依恋模式。
心理学家根据儿童与父母分离和重聚时的不同表现，将依恋表现分为不同的类型：
安全型依恋，他们能够在与妈妈的亲密与独立中保持平衡。妈妈离开，他们虽然有压力，但还是可以去玩自己的，等妈妈回来了，和妈妈依旧亲密。
回避型依恋，妈妈离开后，他们不哭不闹，妈妈回来了，他们也并不热情。他们喜欢独自一人玩耍，和别人并不亲近。
焦虑型依恋，妈妈离开后，他们会大声哭叫，紧张不安，不能独立探索环境，只有在妈妈回来后，他们才能感觉舒服些，但仍然黏着妈妈。
紊乱型依恋，他们和妈妈分离或重聚时情绪、行为表现混乱，没有规律。因为，同样的事情，妈妈对他会有不同的反应。有时疏离、有时亲密、有时暴躁，让他无所适从，不知道该选择什么样的反应来面对。
这些不同依恋模式的儿童，长大之后如无意外，就变成了，不同依恋模式的大人，对待亲密关系时，也会采取相应的方式。
依恋是我们最初的社会性联结，让我们通过关系逐渐走进社会化的历程。
小时候，静茹的妈妈性格比较暴躁，加之重男轻女，对她的态度常常反复无常，心情好时，就会对她好点，心情不好，就会无故的打骂她。
在这样的情境下，小小的她混乱了，不知道用什么样的态度，来应对妈妈，是回避？还是拥抱？是哭？还是笑？她无法把握反应的尺度和速度。
紊乱型的小孩长大了，就变成了紊乱型的大人。
这一类型在关系里常常像贴错了门神一样，他们的行为和反应难以理解，无法估计，经常表现出具有安全型、回避型、矛盾型三类型混合特点。
对关系既抗拒又依恋，不敢轻易地进入亲密关系，但是一但建立起亲密关系就会紧紧抓住对方不肯放手。不知道怎么好好表达自己的情绪，又会敏感的搜索自己不够好的证据，只要有一点风吹草动，就被抓住把柄，“喏，你嫌弃我。”
不作死就不会死，没有什么关系经得起反复折腾。若是对方心理不够强大，也许会萌生退意。如果模式不调整，再换几个人，都无济于事。
当然，不安全的依恋模式是可以在亲密关系当中疗愈的。
安全型，是最好的药。安全型的伴侣，包容而稳定，能让对方慢慢的去回到最初的原点，去安抚好当初那个没有被好好爱过的孩子。
在现实生活当中，静茹身边不是没有安全型的人，只是一开始就被她过滤掉了，因为，当她和自我的连接不够的时候，常常需要更多的刺激才能感受到自己的情绪，会觉得安全型人太稳定、太无趣、太平淡、太乏味，觉得自己没有燃烧过……反而很容易被一些能带来强烈感受和刺激的异性所吸引。旁人看着都累，可是当事人乐此不疲。
非安全型的人总是会下意识地寻找、吸引到那些会让他们重复体验到若即若离的不安全感的人。让他们作出选择的，并非理性，而是惯性。
于是，他们的恋爱经历就像 “命中注定” 一样，遇到类似的人，重复类似的模式，周而复始……
这种命中注定，是我们的潜意识选择的。
只有当你觉察到了自己的模式，这一切才会发生改变。我们无法改变对方，只能调整自己。
学着好好说话，试着让自己表达内心真实的感受、试着拥抱自己、试着接纳自己的不完美，试着去包容对方，为对方着想……
就这样，不断重复，你学会了在自己与自己之间，自己与他人之间，营造一种舒适而有效的关系，不被自己的固有模式拖着走。
亦舒曾说：“心平气和，是的，就是这四个字。开会时，闲时，当她不在我身边的时候，我一想起她，心内有种温柔的牵动，同时又有种安全感。”
这是典型的安全型的思考模式，对关系处之泰然，充满温暖和爱意，不会忧心忡忡，胡思乱想。
所以，在你焦虑纠结、茫然无措、或者快发生矛盾的时候，试着用安全型人的思维去思考，想一想如果是安全型的人，会怎么想、怎么做？
当你自己具有稳定的情绪时，当你对自己的模式有觉察能力时，便不会再把希望寄托在别人身上，你轻松，对方也自在。
当你对了，对的人，对的关系就会自然而然的出现。
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【三点一弯钩专栏作者】：伊沙贝 ，应用心理学硕士，国家二级心理咨询师，生涯规划师，瑜伽导师。心理学并不遥远，我们一起轻松聊。个人公众号：伊沙贝
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