“生理断奶”妈负责，“心理断奶”我负责
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专栏作者：院长X大叔
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透过朱辰雨和他妈妈的关系，我们看到了一个典型的中国式家庭。
朱雨辰妈妈的一些言行，击中了很多网友的点，仿佛看到了曾经或者当下自己的母亲，于是纷纷对此“共情”起来。
在目力所及的文章里，大致都写到了三件事：
有这样的妈妈是场灾难
谁嫁到这样的家里是场灾难
被控制孩子的人生是场灾难
作为一个坚信人类自由意志的人，我有个不同的问题：如果你不幸也处在这样的灾难里，你打算怎么办？
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在所有的亲密关系里，亲子关系是最为特殊的一个。
其他亲密关系是一个由远及近的过程，关系双方慢慢靠近对方，彼此试探，然后突破生理和心理边界，成为一个亲密的同共体。
亲子关系相反，是一个由近及远的过程。
孩子与母亲本来一体，靠着一根脐带相连。
出生后脐带剪掉，他们靠母乳相连。孩子到了一定的年龄，妈妈就要给孩子断奶。
再大一点，则要送他学习远游。等孩子成年了，会建立自己的家庭，也有自己的孩子。
这是一个自然的、逐渐远离的过程，从怀孕到孩子长大成人，无论是生理上还是心理上，妈妈与孩子的距离会自然越来越远。
亲子关系特殊性正在于此：它总是以分离为最终目标。
对于妈妈而言，这是一个痛苦的过程。
因此，也必然会出现一些希望打破这个自然过程的妈妈。到了某个阶段，她们预感到分离可能带来的痛苦，于是赖在了孩子的边界之内，不愿再走出一步。
这是妈妈自己的需求，但妈妈当然不会承认，因为一旦承认，她就不得不从孩子的边界退出。
于是，“我是为孩子好”这些爱的名义便应运而生。
很多妈妈会说，在我眼里，他永远是孩子。
当然了，只有他永远是个孩子，我才能永远是个有用的妈妈；只有他永远是个孩子，我才能永远做孩子的保护伞，被他需要。
孩子的一方，是否认同妈妈的做法，是问题的关键。
不认同，就意味着要亲手将妈妈送出自己的边界，意味着要“心理断奶”。
这是唯一的救赎之道，但你能做到吗？
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心理断奶，需要维护自己的边界（包括生理边界和心理边界）。
说说容易，做起来却要历经千山万水。
因为，每一个选择这样做的人，都将面对3个障碍。
首先文化的同化。
社会认同理论认为，个体会将群体的共同特征赋予自我。当大家都这样做时，不做的人就会被视为异类，会遭受舆论压力和排挤。
在美国，这不会成为障碍，长大后还与父母住被认为是怪人。
比如美剧《生活大爆炸》里，霍华德就是和妈妈住在一起的，这也成了他一个被嘲笑的梗。
在中国文化下，与上一辈同居却是一种十分普遍的现象。仅仅是表达不满都会被视为“不孝”，同样，让父母不高兴、不听话都会被视为“不孝”。
其二是习得性无助。
美国心理学家塞利格曼发现，电击一只关在笼子里的狗狗，如果狗狗反复尝试逃跑失败或持续被惩罚，它就再也不会尝试逃跑了，这就是“习得性无助”。
被控制的孩子就像那只狗狗，妈妈的“爱”无处不在，尝试逃跑马上会遭遇“内疚感”的惩罚，最终就不再尝试逃走，变得顺从，边顺从边怨愤。
其三是对关系损坏的恐惧。
害怕建立边界会破坏双方的“亲密感”，这似乎是很多人不敢走出这一步的主要原因。
当年妈妈“看不得你哭”，于是你想要什么就可以得到什么，我们管这个叫做“溺爱”。现在你“看不得妈妈难受”，同样也是一种“溺爱”。
妈妈不能以爱的名义控制，你同样不要以爱的名义顺从。
真正的难点在于，如何既不伤感情，又能让妈妈退出自己的边界？
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这像一种轮回，小时候妈妈教养我们，现在我们长大了，就要负起教养妈妈的责任，而不是将希望寄托在妈妈的改变上。
对于“心理断奶”，同样适用自体心理学创始人科胡特的两句名言：不含敌意的坚决，不带诱惑的深情。
不含敌意的坚决：
表达观点和需要，但没有敌意，没有威胁，鲜明而坚定。你的内心是淡定的，因为你深知自己的需求和原则。
不要害怕妈妈的发火和委屈，也无需因为她的付出而内疚。你知道，这是她表达爱的方式，她仅知的方式。
拥抱她，感谢她，告诉她你喜欢什么，不喜欢什么，不需要讲道理，更不需要争辩。
你喜欢，你能对自己负责，就是全部的规则。
不带诱惑的深情：
我是爱你的，但我是无条件地爱，不会产生一个诱惑你需要我的境地。
我不是因为内疚而爱你，不是因为你为我付出而爱你，也不是因为你爱我而爱你。我爱你，只是因为你是我的母亲。
成年后，妈妈之所以还会付出那么多是害怕联结的断开，本质上是怕失去你的爱。
当你表达无条件的爱，是从爱的方向上做一个逆转，从接收者变为付出者。同时让她明白，不需要做任何事了，你仍然会一直爱她。
如果妈妈没有生活，我们就帮她找回生活，如果她没有自我，我们就帮她重建自我。
这才是亲子关系最好的结局：曾经你陪伴我的成长，现在我陪伴你的成长。
哪一刻，你觉得自己真正独立了？
我在留言区等你！
三点一弯钩专栏作者：院长X大叔，国家二级心理咨询师，主攻个人成长领域，极简主义拥护者，以读书码字为乐。微信公众号：yinian_2014。
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