夫妻为何共苦容易，同甘难？
爱情多半是不成功的，要么苦于终成眷属的厌倦，要么苦于未能终成眷属的悲哀。
专栏作者：刘姿懿
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传统印象里，人们说到夫妻“同甘共苦”，总是认为同甘容易共苦难，甚至有“夫妻本是同林鸟，大难面前各自飞”这种看破感情的说法。
京东创始人刘强东曾在公开场合表示：千万不要企业成功了钱赚了，结果因为违法犯罪被送进牢里去了，老婆孩子带着钱跟别人过去了，那就悲剧了。
这个说法表面是在提醒企业家遵纪守法，实际则是对婚姻对象怀有不信任的一种间接表达。
刘强东他本人的行为也印证了这个想法，在他与章泽天领结婚证的前一天，京东同时发布了这样一条消息：
刘强东在计划规定的10年内，每年基本工资为1元，且没有现金奖励。
这也就意味着，刘强东在未来十年的薪水只有10元钱，如果离婚，章泽天只能分到5元钱的财产。
可见对传统印象而言，还是存在夫妻同甘易共苦难的思维定势。
然而也存在诸多实例印证了夫妻共苦容易同甘难，最终归于冷寂的现象。
2010年，Selina和俞灏明在上海拍摄电视剧《我和春天有个约会》一场爆破戏时被烧伤，被送往医院急救，事后selina经纪人证实Selina全身54%严重烧伤。
selina前前后后在医院度过了地狱般的90天，不仅形象大变，与未婚夫张承中的爱情也面临严峻考验。
但张承中并没有因为她的受伤放弃，而是依然决定履行婚约。
在Selina伤情稳定，身体慢慢复原之际，在人们的祝福声中，坚强的Selina与张承中步入了婚姻殿堂。
婚后的他们本可以举案齐眉，岁月静好，但夫妻俩并没有媒体报道的那么和谐。
2016年，Selina宣布离婚，人们将两人婚变归结为男方的花心，但Selina是这么说的：
现在的我，跟婚前的我有了很大转变。
这些年，我的人生观渐渐改变，我不再像以前一样全心全意只为爱情而活。
当夫妻的我们，真的不快乐。
已经存在的问题依旧存在，我们都没办法硬是改变自己或者对方。
张承中则是这么说的：
有好长一段时间，我们处于非常时期，那时我们只想变回正常人。
后来，慢慢变成了平行线。找不出解药时，相处变成了压力。
婚姻是需要调整的，我没发现婚姻也需要应变，人是会变的，我们都变了。
双方的语言中都透着心酸与无奈，也对失败的婚姻做出了解释与反思。
曾经爱过是真的，渐行渐远也是真的。
戏曲故事里有一段，讲的是相府千金与寒门墨客的十八年的旷世之恋。
王宝钏是唐朝宰相的女儿，不顾身份悬殊，下嫁贫困的薛平贵为妻，被父母赶出家门。
在寒窑中，夫妻俩男樵女织，过着清苦的日子，幸而夫妻间互敬互爱，相依为命，苦日子也过得有滋有味。
薛平贵入伍后，王宝钏独自一人在寒窑中苦等18年，“十八年孤苦尤觉甜”。
后来薛平贵却隐瞒有结发妻子的事实，另娶春花公主，将王宝钏接入府中，让两女共侍一夫，短短18天后王宝钏就去世了。
网络上也有现代版王宝钏的例子，家境小康的女孩爱上穷小子。
恋爱时，女方不顾家里反对嫁给一贫如洗的男人，开始清贫但还快乐，后来日子好了，苦尽甘来，男人却有了外遇。
今年7月份，南京发生一起火爆的打小三事件，丈夫是某建筑公司董事长，骗原配说要假离婚买学区房，转移财产后要真离婚，小三发短信挑衅原配。
原配找到他们，丈夫不顾原配的安全，护着一身名牌的小三，原配与丈夫扭打起来后，崩溃的在地上哭了起来。
我在咨询时见过一名婚姻遇到问题的男士李强，恋爱的时候，他认为女方贤惠能干，女方觉得他虽然家境清贫，但很有上进心，于是不顾一切嫁给了他。
婚后，两人经济条件有了好转，妻子任劳任怨，照顾家庭，兼顾事业，甚至出钱为丈夫买车，虽然经常觉得自己很委屈，但她相信丈夫一定能够被她的善良和牺牲精神感动。
然而久而久之，面对妻子的无私奉献，面对众人对妻子众口一词的赞扬与羡慕。
丈夫却觉得自己的愧疚感与受挫感越来越强，他开始对妻子变得冷漠，甚至充满指责。
妻子越是哀怨，丈夫就越冷淡，最终导致离婚收场。
为什么我们彼此相爱，曾经共渡过艰难的时光，等到困难时过境迁，我们的爱却不在了？
这些事例总能给人这样的感觉：妻子十几年来为男人生儿育女，操持家务，照顾父母，在丈夫眼里却显得理所应当、不值一提。
实际这里面有更深层次的心理动力。
为什么共苦容易
同甘与共苦所面对的群体压力不同：
日子苦的时候面对了更多现实群体压力，最主要的就是道德压力，大难临头各自飞容易受到谴责。
而在最苦的时候不抛弃，相濡以沫，是社会所提倡的道德标准。
所以在群体压力下，共苦要比同甘更容易，承担的社会谴责风险也相对较低。
这或许可能是张承中在Selina烧伤之后，依旧决定和她结婚的原因之一吧。
也许对方有些性格是自己不喜欢的，但在共苦的时候却选择了忽略。
这使得两人有同样的情感、想法、话题等，这会给人一种形成紧密共同体的错觉，更加助长了双方当下的亲密感。
在莎士比亚的经典名剧《罗密欧与朱丽叶》中，罗密欧与朱丽叶相爱，但他们的爱情遭到了极力阻碍。
但压迫并没有使他们分手，反而使他们爱得更深，直到殉情。
这样的现象在心理学中叫“罗密欧与朱丽叶效应”，就是当出现干扰恋爱双方爱情关系的外在力量时，恋爱双方的情感反而会加强，恋爱关系也因此更加牢固。
为什么同甘难
同甘看似苦尽甘来，理应过上令人满意的好日子，但现实往往不尽如人意。这是为什么呢？
原先共苦的目标消失了，也没有找到新的共同目标，所以能够共苦的动力不足，双方凝聚力减弱。
原先被苦日子掩盖的矛盾凸显，又难以得到很好的解决。所有矛盾都没有消失，当矛盾引燃就会“爆发”。
比如一方满足于现状，一方还在奔跑；一方失去自我，眼中只有爱人与孩子，另一方却在广阔天地大有作为。
有时就会很难找到共同话题，也很难做到彼此理解。
对于部分有自恋型人格缺陷的人来说，他们会利用他人来满足自己，不可能做到真正倾听与理解他人。
共患难是为了有人能跟自己一起奋斗争取自己想要的生活，而不能同甘是为了满足自己的自恋心理
——把所有成就归因于自己身上，忽视对方的贡献，不希望有人跟自己分享胜利的果实。
从关系意象的角度看，很多人会表现出精神方面的施虐与受虐模式。
越是亲密的关系，就越容易展现这种冲突模式。
就像上面我的来访者李强和他的妻子。
妻子的抱怨在精神上控制着丈夫，丈夫感到痛苦又无力离开，甚至他们互相控制，彼此加害受害。
他们之间存在着强烈的施受虐意味。
在彼此纠缠的关系中，通过把自己或对方变成施虐受虐的对象，以此表达愤怒，憎恨，渴望，焦虑，恐惧。
妻子通过痛苦的牺牲与付出，让自己成为一个婚姻关系中的受虐者，以博得丈夫的关注与怜爱，以维持理想的婚姻关系。
然而她表面是受虐者，实际是在用自己的受虐来控制丈夫：
“我每天辛辛苦苦上班，做饭，带孩子，你为这个家做了什么？”
“我每天辛辛苦苦上班，做饭，带孩子，你却只知道三天两头往外面跑，你这样对得起我吗？”
妻子做的越无可挑剔，越是给丈夫以无形中的压力，唤起了他对自己无能的愤怒。
所以，他会使用回避与情感冷漠来“惩罚”妻子。
人生那么长，何不与你一起成长？
舒婷的《致橡树》赞美能够坚贞相守，同甘共苦的爱情：
我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。
我们分担寒潮、风雷、霹雳；
我们共享雾霭、流岚、虹霓。
仿佛永远分离，却又终身相依。
无论环境如何，爱情双方都置身在同一现实环境中，无论是生活的艰辛还是幸福的境遇，他们都一同分享，这才是稳定的关系，也是理想的爱情。
不管是同甘不共苦还是不同甘只共苦，都会对两个人的关系有损无益。
要做到同甘共苦，我们可以尝试去做以下几点：
1. 打破对关系固着的看法，接受不确定性。
夫妻关系不是永远一成不变的，在不同阶段关系会有不同的变化。
比如：
力量强弱，内在心理动力，都会随着环境的变化而发生改变；
随着经济条件的改善，生活环境的改变，夫妻关系也会随之产生改变。
所以需要提前做好关系会变的心理建设，接受这一点可能会给人带来焦虑与不确定感。
但学会接纳这些不确定的感觉，是心智成熟的重要前提。
2. 觉察夫妻关系的相处模式。
家庭关系就像一座天平，如果出现力量的严重失衡，会引起整个天平的倾斜，压力就会集中在某一方身上。
久而久之，就会破坏原本和谐平衡的关系。
我们不能总是停留在对过去情况的感受与认知中，要时常觉察自己在这段关系中的现实位置与力量。
夫妻关系中，任何一方如果总是将自己定位成关系中的受害者，那么一旦发生应激事件，就会在心智功能上出现明显退行。
感知能力与情绪控制力急剧下降，用各种方式希望对方对自己做出补偿。
然而这种心智模式却往往会引发对方的焦虑与回避，于是陷入索求—回避—索求的死循环，直到关系破裂。
身处婚姻，我们不能只把注意力放在谁做得多，谁做得少上面，而需要时常反思与觉察自己行为背后的动机。
例如面对一个妻子每天晚上辛苦做家务，而丈夫却坐在沙发上看电视的场景。
妻子丢下扫把，大声指责：“每天回来，就知道躺在沙发上！动都不动一下！”
丈夫愣住了，忍住怒气，脸憋得通红，一言不发的进了卧室。
其实我们可以感受到妻子、丈夫的愤怒和委屈，如果他们能觉察到关系的改变与背后的心理动机：
妻子觉得，
“我很不满。感觉很憋屈，他凭什么这么不负责任。”
“但是刚结婚时不是这样的，他会照顾我，也会帮忙做家务。结婚久了却逐渐成了我一个人做家务，这是怎么回事。”
“我为什么总是要主动把家务都包揽？是因为我真的喜欢做这些还是只是想得到对方的某些回馈？”
丈夫觉得，
“平时都好好的，今天干嘛突然发火。”
“今天在公司被老板批评，回家还要被老婆说。”
有了这些觉察，他们能够说出自己真实的想法，这道心智之墙将会灰飞烟灭，也会看到更加广阔的天地。
3. 心平气和地沟通关系中的问题。
以刚才的例子来看，如果妻子能觉察到自己其实是以受害者的模式与丈夫相处，其本质原因是她对丈夫的忽略与消极回避感到不满。
而丈夫也不采取压抑回避的态度，而是能够坐下来给妻子一个拥抱。
两人经过有效沟通，可以共同承担家务，分享工作和生活中的感受，增加一起相处的时间。
4. 实现共同成长。
人本主义心理学认为，人都有自我成长与自我实现的需要，它是实现个人理想、抱负，将发挥个人的能力到最大程度的需要。
既然苦尽甘来，何不在物质生活充裕的情况下丰富与提升自己，让彼此不断充实，不断更新呢？
婚姻经营从来都没有那么简单，毕竟没有哪对夫妻什么该都不做，一辈子还能有了说不完的话题。
双方大可以与对方共同学习一门喜欢的学科，学习之余进行讨论分享。
或者约定在固定的时间一起去健身，游泳，定个小目标，相互鼓励督促。
有了共同目标或新的方向，情感联结自然会越来越向良性方面转化。
今日讨论
夫妻共苦容易，同甘难
你觉得是为什么呢？
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三点一弯钩专栏作者：刘姿懿，国家二级咨询师，应用心理学硕士，独立执业心理咨询师。公众号: 懿心心理。
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