这婚，离还是不离？
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作者：苏金刚
本文共2633字
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那个可怜的姑娘，在粗糙的婚姻里，备受生活的蹂躏，背负着上有老下有小的责任，那份潜藏着的煎熬只能挣扎在一纸婚约的将就里。
两个孩子正在蹒跚学步，老公回家就葛优躺在沙发上，各自玩着手机，早已失去的沟通的可能。
他们的经验告诉她，如果尝试沟通，带来的一定是无休止的争吵，还有小孩恐惧的眼神。
年迈的母亲早已看在眼里，他们对于婚约的经验更加保守和恐惧，哀伤地对她说：
“女儿啊，看在孩子的份上，将就着过吧，我也是这么过来的。”
我听着这样的故事，感觉走进了千年的古墓，周围弥漫着腐尸的味道，黏腻，湿嗒嗒的。
那位姑娘像几千年前陪葬的小脚女人，静静地躺在那里，面无表情。
我突然感觉到激烈的恶心，却又吐不出来。
这样的压抑故事，常常听说，同样作为女人，却有一股莫名的无力感。
她最后轻轻的说：
“有时候会恶毒地想，希望他意外死掉。”
这句话像一阵阴风，吹的我脊背发凉。
等等，让我透口气，让窗外的微风吹散这股暗黑的气息，让树上小鸟的歌唱给我点新鲜的力量，让天上的云朵飘进我的书房。
周云蓬在吟唱：
目击众神死亡的草原上野花一片
远在远方的风比远方更远
我的琴声呜咽
我的泪水全无
我把远方的远
归还草原
”也许自己身为女性的感同身受，也许在我的原生家庭中，也有这样的幽灵在飘荡，一下被击中的感觉。
中国女性也许财富已经自由，工作已经独立，可在几千年的文化里，仍然有许多人，被囚禁在婚姻的坟墓里，那里充满了各种规则，责任和幽暗的叹息。
围城之苦从何而来？
“爱熄灭了灯，心围一座城。”
这个可怜的姑娘，为什么把婚姻过成了这般模样？
死水般的婚姻，可能是因为内心已如死水一般。
婚姻是什么？
钱钟书说，它像一座围城，里面的人想出来，外面的人想进去。
它是爱情的结果，也是爱情的坟墓。
当我们在亲密关系里爱得死去活来的时候，我们会渴望结婚，好像那样就能让这份爱情固定下来，被那一纸婚书所凝固。
当然，也有很多人像完成一个人生任务一般，进入了婚姻。
但不管如何，婚姻这个形式，都似乎是一个“稳定”的符号。
在这个看似稳定的形式里，我们好像变得有些肆无忌惮的抓取，以及有了更正大光明的理由满足自己的需要。
当你认为你在爱的时候，事实上，你一直在试着维持一种收支平衡。
双方关系最佳时期可能就是双方收支比较平衡的时期。
但很快，当更多的需求被激活之后，而无法从对方身上获得满足时，另一方就会感觉不平衡。
争吵和怨恨就可能发生。
因为，我们手里可能都拿着计算器。
宗萨仁波切说：
“如果你每天都亲吻你的爱人，而他从不主动亲你，这样过了一段时间，你就会觉得不平衡，你会怀疑他对你的爱。
当然，这是潜规则，你不会直接说：我给了你这么多，所以你也必须给我这么多啊！但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。”
你一再地没有被满足，一再地失衡。
依赖不了，指望不上，你意识到自己所托非人。
恨，失望，灰心，冰冷，甚至希望他死掉。
举步维艰，进退不得？
心里仿佛黑牢里的禁锢者摸索着一根火柴，刚划亮，火柴就熄了，眼前没看清的一切又滑回黑暗里。比如黑夜里的两条船相迎擦过，一个在这条船上，瞥见对面船舱的灯光里正是自己梦寐不忘的脸，没来得及叫唤，彼此早距离远了。
”《围城》里方鸿渐的心情，这般无奈灰心。
也许像极了在婚姻里失了望的人。
哀莫大于心死，能够争吵都还算是一种链接，而文中开头提到的姑娘，却在一滩寂灭的死水中。
这座内心的围城，似乎冲破起来，像水滴石不穿那么难。于是这依赖不得的愤怒，也只能朝向自身。
为什么好多人都选择这样行尸走肉般的凑合着过，即无法前行，也后退不得？
我大概收集了一些比较普遍的，离不了婚的现实原因：
1.离婚会让我父母崩溃
2.离婚会让孩子受伤
3.习惯了现在的生活模式
4.经济问题
5.对未知的恐惧
当然，这些都是离婚可能要面临的现实阻碍和损失，也许都是不小的东西。
但其实最重要的可能不是会损失多少，而是损失这个形式本身。
这是一种“失去大于获得”的效应。
心理学有实验统计，人们讨厌失去远远多过于获得，规避痛苦远远多于寻求快乐，通常要五份获得才能补偿一份失去。
同样一件事，不同的表述，分别强调得到和失去，结果被试做出的选择截然不同。
人们很害怕失去，糟糕的关系也好过没有关系，丧偶式婚姻也比真的丧偶要让人安心。
人们都害怕失去的那一瞬间。
心理学研究统计表明，美国女人第二次离婚比第一次离婚要容易得多。
原因就是已经失去过了，知道那是怎么一回事了。
是自由还是继续苟且？
放手或不放手
都不可能自由
钥匙断了
城门为谁死守
”无法满足和恐惧失去，构成了一段进退不得的婚姻。
是自由还是苟且？这是个问题。因为，可能你怎么选都是错的。
当你犹豫不决，并没有真正看清楚问题的根源。
那么，你可能会发现，不管你选择了自由还是继续苟且，你都会后悔你的决定，你可能都会觉得你的决定是错的。
所以，关键并非不是选择的结果，而是你做出选择的原因。
当你清楚自己要的是什么，那么你怎么选都会是对的。
继续，也不会是苟且的。
离婚，也不会成为究竟的解脱。
心理学家比昂有一个“链接”的理论，谈到：
正的爱恨，就是流动的，健康的爱恨。
而负的爱是害怕爱流动出来遭到对方的拒绝，负的恨是害怕恨流动出来遭到对方的报复攻击。
一个有太多的负爱负恨的人， 真的是属于活的非常的不舒服的人， 叫：爱也迟疑，恨也迟疑。
曾奇峰，经常提到“快意恩仇”这词。
这真是非常有力量的词，能充分的去释放自己的爱恨情仇，也是人格强大的表现。
你与其毫无作为的怨天尤人的呆在这滩死水里，不如勇敢扰动一下。
不要期待你的伴侣先迈出这一步，不要觉得自己先踏出去就是卑微的，吃亏的。
有句话：不幸福的家，每个人都在要求；幸福的家，每个人都在问自己能多做些什么。
你先去表达你的爱恨情仇，你的情感需要，你的渴望，你的软弱。
这样就给了伴侣一个示范，他可以从这里示范里学习到表达自己的爱恨，需要，软弱。
两个人都能表达出来，让情感流动。
真实的关系才能建立。
任何让我们困阻烦恼的地方，都是我们的道场。
家，可以是最好的道场。
在关系中修行，才是最终答案。
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