婚姻这捧沙，握得越紧，失得越快
婚姻不仅需要付出感，还需要一点平衡感
专栏作者：Ariy Liu
本文共4274字
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“我包揽了所有的家务，还要照顾孩子，照顾父母，把家里内外的事情全是我来做，可是，他居然要离婚！”
“我那么爱他，可是我越付出，他越逃避我。我越让他跟我聊天、跟我见面，他就越来越没有回应，我不知道这到底是怎么了？”
“我的期望只是很简单啊，每天联系真的那么难吗？难道他没有上厕所的时间吗？没有吃饭的时间吗？“
“怎么及时回复我短信、我打电话马上就接，对他来讲有这么难，是不是他不爱我？”
这些都是感情中用力过猛的例子，不知道你是否也有相似的经历和感受？
用力过猛的背后是一种付出欲
我有一个来访者玛丽，40多岁，到我这里咨询的时候，衣着虽然整齐干净，但是款式十分老旧，发型也长期未打理，眼神里带着委屈和固执。
她遇到的问题是，老公外面有了女人，而且老公坚持要离婚。
她非常愤怒喋喋不休地讲了她所有的付出：
每天累死累活为家里，从公公婆婆到亲戚朋友，没有一个人说不好；
自己从超市搬水，把家里打扫得一尘不染；
每天给老公做饭，为了让他睡得久一点，自己每天早晨6点起来送孩子上学。
可到最后，老公竟然出轨了。
问及老公是否对她表示过不满，她老公说：没有，你什么都很好。
那到底为什么？
咨询到后来，发现，老公受不了她方方面面事无巨细地付出。
她疑惑了，难道我付出不对吗？感情不就是要付出的吗？
感情当然是需要付出的，但是我们要分析一下，付出背后的动力是什么？
玛丽付出的背后是控制。
她付出了那么多，是为了隐秘地引起对方的内疚感：
我都对你这么好了，你好意思对我不好吗？
我都做了这么多了，你好意思不听我的话吗？
付出是一个占据道德制高点的词，付出越多，道德高位越强，引发对方的内疚感就越强。
但是，内疚感并不是爱。
引起了对方内疚感，对方虽然会在一定时间上依从你。
但是长期来看，对方也同时压抑了自己的需求和感受。
过强的道德绑架和束缚，虽然在舆论上，你占了上风，在情感上，对方只会慢慢远离你。
所以玛丽的老公无法说自己不满，因为玛丽事无巨细，做的都很好，自己心里也充满了歉疚。
两个人的关系，付出和得到要维持大概的平衡，这样两个人都心理上感觉舒服。
如果一方欠得过多，就会产生愧疚，自己没有承担应该承担的事情，真是个不好的人。
但是，谁愿意心里面承认自己是个“坏人”？
“过度付出”，看似是为了满足对方，其实更多是为了感动和满足自己。
付出感过强的控制欲表现在，我都对你这么好了，你就不能听我的么？
他们并不是故意去用这种方式去控制对方，只是用错误的方式尝试去增加自己在生活中的掌控感。
但是你要理解，你的付出如果不是对方需要的，那么你越用力过猛就越错，你委屈，对方也委屈，反而没什么意义了。
所以我们要把“付出感”留给对方一些，让对方在付出的过程中，感到自己也是个不错的人，自己在承担相应的职责，这才是婚姻中的平衡。
用力过猛是一种安全感不足
另一种用力过猛也是很常见的，就是安全感不足而引起的焦虑感。
这些是李慧对男朋友的控诉：
“你有时间见朋友为什么不见我？”
“你不回我短信，是不是烦我了？是不是在跟别的女生约会？”
“我打了二三十个电话啊，你为什么不接？”
“你有喝水的时间为什么不跟我保持联系？”
李慧的男朋友稍微有点烦，她就会马上反应，你是不是不爱我了？
我就知道没有人会无条件的爱我，我就知道不是不值得被爱的。
安全感不足的人，会把关注点放在对方负面反应的蛛丝马迹上。
你越焦虑，越关注对方不爱你，你会发现你越能找到对方不爱你的证据，于是亲手把这段关系推向了悬崖。
安全感不足的控制欲表现在，我都这么弱小了，你就不能听我的么？
这就是像是，手里握着一捧沙子，你越用力，发现沙子流逝的越快，你抓的越紧，剩下的沙子就越少。
亲密关系中，有一种投射性认同的游戏，你把自己内在的不安全感，对世界的不信任感投射到伴侣身上。
你完全看不到伴侣身上值得你信任的地方，只盯着他那些未及时回的电话，那些撒过的小谎，那未遵守的一个约定。
时间一长，你成功的让伴侣认同了你，于是ta就出轨了，成了一个不值得信任的人；
或者你成功的逼ta离开你，满足了你自己内心的那种“原来我就是不值得被爱的”这种想象。
安全感不足的人，是把自己的人生放在另一人身上，可是，没有人能让别人承担自己的人生。
有血缘关系的人尚且不能，更何况是没有血缘关系的人。
无论是 “付出感过强”还是“安全感不足”都是把自己放在“受害者”的位置
卡普曼在美国是一位非常著名的心理学博士，他在多年的心理研究中发现所有的心理游戏中都有迫害者、拯救者与受害者这三个角色。
受害者的典型想法是：
“我弄成这样，都是你害的！”
“你改变一下，我就没事了！”
“你听我的，我就好了！”
“都是你（别人）对不起我！”
受害者模式的核心特点就是，在任何时候、任何人面前，总可能自觉不自觉地把自己当成一个受害者和弱者。
严重者即便客观上别人并没有明显做出对不起ta的事情，ta也要到处搜集证据，
或者不自觉地引导别人做出对不起ta的事情，以确认自己的受害者的身份。
譬如，
玛丽，主动的用“过度付出”把自己放在被害者的角度，
而李慧则是“我的不安全感都是你引起的，你听我的，对我好，我就不会这样了。”
在受害者模式的归因体系里，一切的问题都是别人导致的，与自己无关。
在这种模式里，当事人会把自己置于非常弱小、凄惨、无助的境地，而与之相关的人却可能非常不道义。
这种人还有一个最大的特点，总是对周围的人充满怨恨，所以他总是在控诉。
这种模式的可怕之处在于，处于被害者模式，永远无法为自己的遭遇、为自己的决定、为自己的行为负起自己该负的责任。
那么，ta就永远看不到事情改变的可能性，被动地被别人、被环境所牵引。
外界一点点波动，都会在ta们心里引起惊涛骇浪，内心里会充满了愁苦以及困顿。
如果感情中用力过猛该怎么办？
1. 在关系中保持的自己的独立性
学会保持亲密关系中付出和得到的平衡，
付出感过强的人容易过度付出，而让关系失衡；
安全感不足的人，通过过度索取而让关系失衡。
这两种都是在关系中失去了“自我”。
因为自我的缺失，把自己全部的时间和精力都放在对方身上，产生“过度付出”；
因为自我的缺失、内心的空洞、主体的不存在，他们无法爱人，只懂得索取不懂付出。
弗洛姆在《爱的艺术》中说：
如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败；
如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。
”
那应该怎么做？
不要让恋爱或者婚姻阻止你去做你想做的事情。
抓住这个机会去发现一些你喜欢做的事情，即使你的伴侣不一定喜欢。
通过这种方式，你可以肯定自己的独立性，并追求一种不会要求伴侣做出任何牺牲的爱好。
定期抽点时间去看望朋友和家人，帮助你保持独立。当你需要的时候，暂时离开这段关系。
你只是一段感情的一部分，你也需要确保照顾好你个人的需求。
当你感到不知所措时，不要害怕从一段感情中抽出时间来关注自己。
这更多是精神上的休息，有时候，只花一天，甚至更短的时间，就能让自己恢复正常。
需要的时候，给自己鼓励和馈赠，譬如买自己长期想要却一直没买的裙子、吃一顿丰盛的晚餐、去旅行等等。
不要对自己吝啬，尝试去自己满足自己的需求。
一段良好的亲密关系，不应该是让你放弃自己的梦想去成全的，而应该是彼此支持，让双方各自的梦想都得到实现。
记住，开放的交流是非常重要的，对独立的渴望要开诚布公。
无论你在做什么来保持你的独立性，你都想让你的伴侣知道并放心。
和你的伴侣谈谈为什么你想要独立，并提醒他们你仍然在这段关系中投入精力。
2. 为自己负责，摆脱受害者模式
如果把所有的责任都放在别人身上，这当然是很容易的。
可是所有心理成长的意义在于，我们需要学会为自己身上发生的事情负责，学会为自己的生活负责。
当你持续的总是觉得外界总是在伤害你，或者迫害你、对不起你，务必请警惕起来，看看你是否已经不自觉的走入了“受害者模式”。
因为，如果你内心有受害者模式的话，外部的世界一定会被你投射为“施害者”。
这样你就深深的“嵌入”到这个模式之中，而看不到其他可能性了。
《拆掉思维的墙》这本书提到了具体的解决办法：
“受害者”模式的最大限制是，让自己丧失生活的控制权与力量。
因为一旦你把自己置于“受害者”的角色，也就放弃了自己去改变些什么的能力和希望。
你的快乐、幸福和福祉也都放到了他人的手中。
这也是为什么受害者经常有一种，生命无力掌控的无力感的原因。
1. 找到自己的最受害，最无力的情景，你最容易抱怨什么人？在什么时候？
2. 很多受害者喜欢一次次的重复受害经历，留意到这个倾向，并停止它。
3. 好奇一下自己从什么时候开始觉得这件事情完全不受您控制的？
4. 在生活中间尝试留意一下：有没有和你一样境况的人，却有不同的反馈模式？
5. 积极寻找下一步你可以做的事情，而不是关注那些你不能做的事情。
6. 找到一个安全的方式来宣泄自己的情绪，散步健身和保持睡眠都是很好的方式。
只要你愿意，在你遇到的任何事情中，你总是可以掌控些什么，即使是很小的事情。
对方没有回电话，你可以自己出去跟朋友玩，也可以去美美的吃一顿让自己感觉好。
屋子乱得一塌糊涂，你可以做点什么让屋子干净些，而不是抱怨对方，然后心平气和的跟对方沟通共同承担家务。
不用别人改变了你才会感觉好，你可以自己现在做点什么让自己感觉好；
也不用得到别人的允许才做什么，你自己就可以马上做些什么改变现状；
更不用得到机会才开始努力，即使你什么没有也可以努力。
遇到任何事情，提醒自己：我为自己负责，而不是让别人为我负责。并不断的重复这句话。
有没有感觉自己的力量一点一点的回来了？
今日讨论
你是一个感情中，容易用力过猛的人吗？
三点一弯钩专栏作者：Ariy Liu（艾瑞）国家心理咨询师，国际认证催眠师，心理情感课程讲师。从事催眠实践五年、婚恋咨询八年，累计咨询案例数千。
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