老公兜里的两张电影票...
一个人在两性关系中的表现，往往和早年与父母的关系模式有关。
专栏作者：王玺
在长程个案的咨询中，总能亲眼看到一个人、一对夫妻、一个家庭的变化。
那个曾经离开丈夫就活不下去，哭哭啼啼担忧惊惧的女子，最终成长为拥有自己事业、独立有主见的女人；
一段濒临决裂的婚姻，经过痛苦的挣扎与蜕变，夫妻双方重新认识了自己和配偶，重新扬起爱的风帆，开启爱的旅程；
一个眼看就要支离破碎的家庭，经过各自的调整与磨合，重新开始新的生活。
作为咨询师，一路陪伴、见证，默默为ta们开心、祝福。
他和妻子决定来咨询，是双方都感觉这段婚姻已难以为继。
丈夫的神情很忧伤：我的婚姻比坐牢还可怕，这些年我有无数次想掐死她然后自杀的念头，但最终还是放弃了。
我好奇是什么原因让他放弃了。
他说：
“后来我信了佛，想从宗教中去寻求解脱。
每当我的妻子河东狮吼扑上来厮扯或把我逼到墙角的时候，我就想这是佛在借她来度化我，是在给我修行的机会，所以我都忍了......
但后来我发现，靠我单方面的忍根本解决不了问题，她好象越来越疯狂了。”
那么妻子呢？
那个丈夫口中的河东狮分明是个柔弱美丽的人儿，面对着我泪水涟涟：
“我的委屈痛苦有谁知......”
他们相识于网络，彼时男方在深圳，她在北京，网上交流一段时间后俩人决定见面。
男方飞来北京见她，刚一见面彼此都有触电的感觉，典型的一见钟情，对方就是自己想象中另一半的模样。
第一次见面，他们就确定了恋爱关系，一年后结婚。
她很爱他，她眼里的他特别优秀，事业成功，收入不菲。
老公因为心疼她，婚后劝她辞职：“你挣的那份工资还不如我一天的收入，反正我们也准备要孩子，你就别工作了。”
女儿出生后，为了照顾家庭，老公调回北京工作。
男主外，女主内，每月给她丰厚家用，她负责打理家中一切，日子平淡安稳地过着。
直到有一天，她从老公衣服兜里发现两张电影票，她很紧张，马上产生不好的联想。
百般盘问之下，老公承认和一位女同事去看电影了，但除此之外什么也未发生，且表态以后决不再犯。
他没想到，婚姻的裂痕竟由此展开。丈夫自认没什么大不了的行为，触碰到了妻子的底线。
她是极度缺乏安全感的人，对所有人尤其是丈夫的言行都很在意。
电影事件之后，妻子对他的监管控制越来越多，回家晚了、应酬了、出差了，所有行踪都要向她汇报。
有时她心生疑窦，还会要求立刻拍照片给她，以示证明。
起初丈夫还强忍不满去配合她，渐渐越发反感，两人矛盾升级，吵架打骂渐成家常便饭。
夫妻一旦撕破脸，容易不管不顾失去底线。
他终于提出离婚，她像被打入地狱。
她不工作，完全依靠丈夫收入，心理本就脆弱自卑，不堪一击。
婚还没离，她已失控，软硬兼施想要保住婚姻，结果她越想去抓，丈夫跑得越快，以至到了厌烦她的程度。
他说：“没有第三者，没有出轨，就是不想过下去了。”
她说：“我如此爱你，为你生儿育女，你却狠心狗肺抛妻弃子。”
他冷笑：“你爱我？我觉得你从来就没爱过我。”
这话让她伤心欲绝：“他总说我不爱他，难道过去的一切都是假的吗，我付出的一切如果不是爱，那到底什么是爱，您能告诉我吗？”
我说：“每个人对爱的定义都不一样。”
她再三追问：“那老师您认为呢？”
我没有直接回答：“问问你的身体，愿意亲近他吗？”
她浑身一颤，冲口而出：“不愿意。您是指性生活吗，哎呀恶心死了......您为什么要问这个问题？”
我说：“上回我注意到，他想坐得离你近一点，你马上躲开了。”
她张大嘴回想了一下，突然笑起来。
她说，除了恋爱期间有激情之外，其他时候她是排斥跟丈夫亲密的。
因为恋爱时两地分居，这个问题尚不明显。等到婚后他回北京，两个人生活在一起，这个问题就比较尖锐了。
她越来越想躲避他，每次夫妻生活她都强忍着恶心厌烦的感觉，只求快快敷衍结束。
女儿的出生是个很好的借口，她以照料女儿的名义和丈夫分房而居，屡屡以身体疲累为由拒绝与丈夫过性生活。
这个看似因信任危机而引发的婚姻矛盾里，其实隐藏了很多暗流巨礁。
那次咨询结束后，她自以为找到婚姻出问题的根源，兴冲冲回家，烹制一桌美食，跟老公大献殷勤，各种温柔体贴。
入夜，把孩子哄睡熟后，她跑到老公房里，暗戳戳地各种暗示，他不为所动。
她主动去拥抱他，竟被他义正辞严一把推开，用她的话说“当时他的眼睛里全是嫌弃”。
她气恼地看着我：“不怕您笑话，我差点去买情趣内衣，幸好没有，不然太丢人了。“
我这么主动，他竟然拒绝我，看来是真不想跟我过了。
我说：“如果你是他，妻子突然有这个举动，你会怎么想？”
她很认真地思索半晌：“如果我是他，可能会觉得这样做很假吧。”
说完她笑起来，我忍不住也笑了。
她一度很抑郁，对未来充满恐惧，对老公充满怨恨。
她怀念起自己的初恋，有些后悔和初恋男友分手，她把初恋男友形容得很完美，有一次我忍不住问她：既然他那么好，当初为何分手呢？
她认真回忆当年的情境，我有了一个发现，她和初恋男友从相识相爱到分手，整个过程几乎是她和老公关系过程的翻版。
也就是说，她对初恋男友同样的逃避，同样的怀疑、控制、争吵，对方同样忍无可忍提出分手。
她眼睛一亮：“我初恋男友也说过我根本不爱他。”
这个发现令她沮丧：
“老师，我仔细思考过，他们说的也许是真的。我可能谁都不爱，也不知道什么是爱。
如果离得远一些，比如以前两地分居的时候，我会疯狂地想念对方，恨不得马上见到他，
可一旦见面、靠近的时候，我就会紧张、害怕，就想逃避。”
这样的情形在生活中其实很常见。
现实中有很多人像她那样，很难与人建立亲密关系，每当喜欢上一个人，
明明心里爱得要死要活，外表偏显得冷漠疏离。
有时甚至越是喜欢一个人，越是要跟他（她）保持距离，刻意逃避。
而对那些自己不太在意、不太喜欢的人，反而能去亲近，甚至可以和对方开开玩笑、打打闹闹。
有时我们爱的，其实只是想象中的那个人。
她回忆起小时候自己和父母的关系。
她爸爸是船员，一年大部分时间在海上工作，只有休假才可以回家，平时家中只有她和妈妈，妈妈也很忙，总是顾不上她。
因为孤独，一个人的时候她喜欢无穷无尽的想象，想象着一家三口在一起的其乐融融，想象爸爸妈妈都爱她宠她，给她买好多漂亮衣服和玩具。
她想念爸爸，因为遥不可及的距离，爸爸在她的想象中显得特别伟岸、特别完美。
等爸爸回陆地休假的时候，她反而怯生生的不敢靠近，总觉得眼前这个男人好陌生啊。
爸爸性格内向，不轻易表露情感，虽然也会给她捎一些新奇的玩具衣物，但他们之间总是亲近不起来。
她小的时候，爸爸每次回家，总是主动伸手想去抱她，她因为生疏而害怕，拼命挣扎表示拒绝，然后躲到一边，悄悄偷看爸爸。
彼此熟悉后终于可以和爸爸亲近时，又到了他该离开的时候。
等年龄再大一些，爸爸不再像从前那样对她表现亲昵，她心里反而若有所失。
后来爸爸工作调动，一家人团聚在一起，她反而很不习惯。
尤其是爸爸妈妈有矛盾争吵的时候，她都觉得爸爸是多余的人，打破了自己和妈妈的平静生活。
她更喜欢那个想象中的爸爸，不喜欢现实中的爸爸。
青春期的时候，她曾经很想亲近爸爸，有件事她记忆深刻，高二的一次期末考试，她考得很好，心里很高兴。
当天回家跟父母分享的时候，他们都很开心，兴奋中，她想要去拥抱一下爸爸，结果被他一把推开：别闹，女孩子家的，没规矩。
她当即僵住，有冷水浇头的感觉。
爸爸的拒绝，让她感觉到自己不被喜欢，感觉到这样的亲密是不好的，甚至是很羞耻的。
一个人在两性关系中的表现，往往和早年与父母的关系模式有关。
早年与父母关系中体会到的那些冷漠、拒绝、不被爱和重视，对孩子而言，无疑是一种挫败与伤害。
这份挫败会令孩子在和其他人建立亲密关系的时候心存恐惧，害怕自己不够好，不被喜欢，害怕重演早年的情感模式。
逃避和隔离，是典型的自我保护。
所以我们经常看到，有些人谈恋爱很难定性，总是在不停地分手，然后再找下一个，然后再分手，每一段关系都难以长久维系。
在亲密关系中，一个人平时再防御再隔离，也难免会袒露真实的自我。
一旦要呈现真实的自我，往往会带来很多恐惧，恐惧对方如果看到真实的自己，会不喜欢甚至嫌弃自己。
这种情结还会在关系的互动中投射到对方身上，很多人一旦发现对方不是自己想象中的样子，马上就觉得对方不可爱了，马上提出分手。
然后把这份对伴侣的苛求归结为是自己太追求完美。
其实这背后是自己无法接受自己的暇疵和不完美，一个不接纳自己的人，也不能接受别人的暇疵与不完美。
经过几个月的咨询，她和老公决定继续走下去：把亲密关系中的问题当作修行，重新恋爱，重新了解自己和对方，重新去磨合吧。
三点一弯钩专栏作者：王玺，北京资深心理师（从业十年），喜欢写作，发表作品百万字，曾获北京市好新闻一等奖，出版人物传记《路在脚下延伸》，曾任北京《科学新生活周刊》心理栏目。公众号：王玺心理空间，公众号所有作品均为原创。
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