打骂孩子的父母，到底有多失败？

【一千双眼睛就能看到一千个世界】

文丨颜辞

图丨Victor Nizovtsev

０１

前几天和妈妈视频聊天，聊起小时候的那些事儿，我随口说了句记忆最深刻的是挨打的那几次．而妈妈一脸无辜的问：“什么时候的事情，我怎么不记得”。老人们常说“打是亲，骂是爱”，听着这句话长大的８０、９０后们，估计都深有感触，虽然长大了能够理解父母打我们是出于“爱”，但是小时候嘶哑无助的哭喊声，只有自己能体会当时有多恐慌。

曾经发生过一个轰动全国的案例，南京的一个妈妈，因为自己的小孩特别调皮，不好好写作业还跟老师撒谎。然后这位妈妈拿出了一根软管，在孩子的背上重重的抽打。孩子的背部挂满了纵横交错的红痕，密密麻麻清晰可见，触目惊心的伤痕引起舆论的轩然大波，以至于推动了司法的判决，这个妈妈最后被判处６个月的有期徒刑。

当时很多人特别愤怒，为毛虐待一个手无缚鸡之力的孩子，仅仅才判六个月？但是，当事人却比我们还要愤怒：“凭什么我被判了六个月？失去了工作，很多人比我打的厉害多了，为什么是我被抓？”。

时间过去了很久，不知道那位妈妈在6个月的时间里，有没有想明白自己为什么被抓？为什么自己控制不住鞭挞孩子身上的皮鞭？

我们真的有太多的人，认为打骂孩子不是事儿，对孩子所有做的一切都是合理的。传统的家庭教育都合理化了这种暴力，认为＂打是亲，骂是爱＂，天下无不是的父母嘛，但是暴力就是暴力，无法给予孩子真正的爱。

０２

记得一部影片，一个孩子和别家的孩子起了争执，一回到家妈妈就让孩子跪在地上，一边用藤条重重的打在孩子的身上，还一边大喊着：“你给我记着，我今天打你都是为你好，都是因为我爱你，别人家的孩子送给我打，我都不打呢！。”打完之后，又流泪抱着孩子说：“妈妈错了，妈妈不该打你，但妈妈实在是太爱你了，看不得你一点点不好…”

父母常常有这样的逻辑：我打你是为你好，我骂你是因为我爱你。

于是，孩子心中就极有可能会形成价值观：暴力相加就是“对你好”、“我爱你”的表达方式，外加无形的控制——“我说的，你必须遵守，你没按我说的做，我就会打你。而你好不好，由我说了算！”

但是除了身体的疼痛，还有难以修复的，感到伤害的心理效应，它会一直长存在我们心中。

当我们大街上看到一个孩子因为被爸妈打骂而哭喊时，会不会下意识的内心刺痛，并不由自主的跟着一起掉眼泪，仿佛那个失声哭喊的小孩就是当年的自己。即使我们长大之后，还是对童年时被父母打的场景念念不忘，连当时自己说了什么话，做了什么动作，旁边人的表情，那天是什么天气都记得清清楚楚。

因为创伤就像一粒种子掩埋在心中，没有消失也不曾痊愈。

精神分析心理学说，童年亲子关系会化成孩子的内在关系模式，从而决定孩子一生的性格，甚至命运。通俗点讲，父母好比孩子的程序员，比如，童年父母给孩子写入爱的符号是“辱骂与殴打”，那么，孩子用这种潜意识指挥着自己，甚至头破血流未必会发现问题所在。

０３

https://v.qq.com/txp/iframe/player.html?vid=v0319j1xf4x&width=500&height=375&auto=0赖佩霞－幸福为什么那么难？

台湾著名心理咨询师－赖佩霞女士，在一次演讲时提起自己第一次婚姻，小时候她的妈妈情感受挫，长期处于哀伤之中，经常大声的指责并告诉她：“妈妈因为爱你才这样的”。她深情回忆地说：“我深爱母亲，她说的话我都听进去了，也延续了她爱我的方式去爱人”。所以，当她不能认同公公婆婆的做法时，她当面指责，因为这是曾经妈妈对待并告诉她“爱”的方式”。

但是，当她自己在亲密关系里面撞的头破血流的时候，第一次婚姻失败，才深深体会到，原来，辱骂指责不是妈妈口中说的“爱”，而是婚姻的杀手。

“我骂你是因为我爱你”，你可能不知道这一句话到底有多危险，如果孩子把你所有说的话都听进去了，他可能真的认为这就是爱的表现。

每一个孩子犹如纯洁的白纸，TA会无条件的接纳你给他的一切：你咒骂他，ＴＡ会从内心里怀疑、直到否定了自己，你用棍棒、拳头、耳光对待他，ＴＡ就会压抑这些痛苦的愤怒，认为人与人之间就“应该”这样．

０４

早在19世纪之前，很多父母非常的野蛮，他们天然的认为，孩子是属于父母的私有财产。古罗马的法律规定了，父亲可以把孩子三次卖给奴隶。在文明不够开化的时代，对于“孩子”的问题过于野蛮，但是，现在是不是还有或无意识的认为：孩子是自己私有财产？

从来到这个世上第一次哭声，父母从其一生远角的长度，已经用自己走过的路、看到的世界，无形之中设定“你要成为什么样子，知道什么是对你最好的”。相信大多数父母初衷都是出于爱我们，而向往自由是孩子的天性，当你发现孩子方向背离你设定的方向时，孩子“辜负”自己的感情就会容易父母陷入愤怒和恐惧，于是，最有效的方法就是用简单粗暴的方式来打压孩子。

“你再这样我会继续打你”“我做的一切都是为你好，听到没有？”，“我活着还不是为了你”。如此沉重的生命负荷在孩子身上，看着父母面目狰狞表达ＴＡ对你的爱．

我们曾经是孩子，以后也会为人父母。

换位思考下，如果有天我们老了，孩子用同样的口吻、同样的方式对待你：“让你多穿点衣服，耳朵聋了吗”？“不听医生的话，死的更快”．请问你能感受到这是“爱”吗？

这不是爱，只是披上“爱”的外衣去伪装自己情绪失控罢了。往往大人们却不诚实的把暴力合理化、崇高化，这不仅是谎言更是父母的失败。

王尔德说：“使孩子品行好的最好方法，就是使他们愉快。而这个社会的大多数成年人在让孩子愉快这点上，都显得出奇的吝啬。就在他们粗暴夺走那些让我们愉快的事物时，他们总会不忘附加这样一句：这样做是为了你好。而这真的是一句带有说服性的辩词，它会在最后使我们也同意毁灭自己。”

上一段关系中，你是恐惧的小孩，接力童年时的暴力，在下一段关系中，你极有可能变成暴戾的父母，向孩子投射自己内心的愤怒。

０５

不得不承认，许多时候，每一个成人在人世间兜来转去，其实都在围着一个中心转悠，就是童年时与父母的关系。

这种关系往往一直悄无声息地影响着成年后的亲密关系，就像一个看不见的方向盘，在纷乱复杂的关系网中，自动切换到童年时的关系模式中。

比如上面提到的心里咨询师赖佩霞女士。在她的童年是不被看见的，也是为家庭暴力所伤的。但是在第一次婚姻失败后，开始问“为什么”，然后沿着这些“为什么”，她开始修行与学习，渐渐地，她看见了自己挫折的源头是因为童年和父母之间关系的匮乏，她化解了自己与母亲之间的芥蒂，也原谅了抛弃他的父亲，慢慢填补了童年的匮乏和缺憾让自己获得幸福感。

你的身体内是不是也有个那个小小的、恐惧的、受尽伤害的孩子？如果有伸出手对他（她）说：

对不起，我内心的小孩，我一直看不见你，甚至，攻击你、鄙视你、批判你，像对待一个敌人一样，对你冷酷又残暴。

亲爱的自己，我也不曾给过你自由，每当你想做什么，我都拒绝和阻止，我都讽刺和嘲弄。请原谅我的无知和邪恶。

从现在开始，我将尊重你的需求，不贬损你的尊严，我将和你在一起，照顾你的身体，呵护你的伤痛，我将好好爱你！

无论我们多大，走到哪里，心里会一直住着那个童年的自己，快乐的或是悲伤的。所以给自己一个大大的拥抱吧！

我们每个人都要明白：

从与母体剥离的那刻，我们已经作为一个“独立体”而存在世界上了。

未来某天我也当麻麻，（无尽的想象）可能你会调皮，当然可能像我一样温柔安静，麻麻要学着不溺爱也不会放任不管，学着耐心倾听你的需求，并报以尊重与倾听的一种平等。咱们手拉手在相互陪伴人生路上，共同进步啦。

所以，“打是亲，骂是爱”是情绪失控者的谎言，也是父母的失败之处。真正的内心强大，心灵成熟的父母不会热衷于“棍棒责骂式”教育。管理好自己情绪才是带娃的王道。

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颜 辞

每个世界都有他存在的意义