亲爱的，我该拿什么来爱你？
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听说每一个热爱生活的灵魂
都置顶了颜辞
文丨颜酱 图丨INS
该文约2800字，建议阅读时间6.5分钟
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01
菲菲与我同岁，她在感情路上一直不太顺，因为她的前任们要么是个人渣，要么对她不够关心，要么刚谈恋爱的时候对她很好，时间一久又对她冷淡下来。她自己很迷茫，看过很多朋友圈里的情感文，什么“他懂不懂你，只看两点”、“遇到这样的男人，就分了吧”、“最好的感情就是你懂我的口是心非”之类，她觉得这些作者写得让她特别有共鸣，她就是遇到了不懂她的男人，可这些优秀又体贴的男人，这些作者描述的“最好的感情”，到哪里去找呢？
我跟菲菲说：“你越喜欢看那些文章，你越容易过不好自己的人生，越容易找不到好的爱人。”
现在流行的恋爱圣经，许多都是在引导你理直气壮地去索取，让你像个裁判一样有了审定评价另一半的权利。你会不自觉地把“别人家的男朋友”、“别人家的老公”做得很合你心意的地方，去对照自己的另一半，这和小时候你妈跟你说“看看别人家的孩子“一样可怕。达到了标准的，沾沾自喜。但多数，我估计都是达不到的，也许就会在你的心里留下芥蒂，以后甚至可能成为吵架的导火索。
我以前也这样，动不动就拿好友的男朋友和我的男朋友做对比，希望他能像别人的男朋友一样，对我好点。一开始还好，他还算迁就我，就算改得不好，态度还是很好的。可是后来他对我就不耐烦了，因此我们常常吵架，最后分手。
直到分手，我也认为我没错，错的是他。他根本就不够爱我，当初说得好听，保证对我好，可是他压根就没做到。我生病的时候，他没有立即送我去医院；我心情不好的时候，他也没看出来，还一个劲地打游戏；周末放假我想出去走走，他却只想在家葛优躺。
再看看我好友的男朋友是什么样的吧？
一见面就会主动拎过她手里的包。
买瓶水都会先拧开瓶盖，再递到她手里。
吃火锅的时候，总是他下菜，她只需要负责吃就好。
知道她方向感不好，只要去稍微远点的地方，他就会主动开车送。
不管她玩什么游戏，他都会也注册一个账号，一起玩。
她需要准备考试，他会为她鞍前马后，买好吃的给她吃，给她纠错。
出去玩都大大方方的买单，从来没有花过她1分钱。
至从和她在一起，就没有其他关系过密的异性朋友。
过生日过节日，买的礼物总是她心仪的。
……
我相信很多人看到这些画面，都会和我一样自动站位到：我为什么没有遇到过这样的一个人呢？我的另一半也这样对我就好了。
于是，我们开始抱怨开始挑剔。我们想得到他们给我们的爱，他们给得不够，我们就会难过、委屈，这本来是人之常情。但如果我们只是在抱怨和挑剔他没有给予我们想要的关心和爱，却没考虑过为他们做点什么的话，那这种情，恐怕不是爱，只不过是一种无度的索取罢了。
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02
我有个朋友，她有一天很生气地给我发来一个微信聊天记录的截屏，内容是她男朋友先是发了一个关于房价飙升的链接给她，紧接着又在链接的后面附了一句：现在房价真是太疯狂了。她就回复他：“你发这些有什么意义？房价高，你娶媳妇就不用买房了吗？”她男朋友弱弱地回了一句：“以后不发就是了。”
虽然聊天最后的收尾好像是我朋友取得了胜利，男朋友妥协以后不再发这些链接给她，但她还是又气又伤心，因为她原本希望男朋友能向她表态：他会努力工作，他会给她买房，他会给她一个好的物质生活。
结果，这些通通都没有！
我朋友问我：“你说，他是不是不够爱我？”
我反问：“那你呢？你够爱他吗？”
我朋友说：“我怎么不爱他了？我让他买房就叫不够爱他了吗？我这样也是为了他好，我父母是不会同意他没房子就娶我进门的，早点存够钱买了房，那我们也可以早日在一起。再说了，他天天看这些新闻，对他有什么好处啊，闷头赚钱才是他现在首要任务。”
我最近在反复阅读《少有人走的路》，书里的第二章谈到了“爱”。因为这本书，对“爱”这种神秘的现象，我有了更深的理解。书里对爱的定义是——为了促进自己和他人心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿。我给翻译成更白话一点的说法：真正意义上的爱，会让自己和对方都获得成长。它需要我们不断努力，让我们与对方进行部分磨合、包容和改变。真正好的爱情，不是期待“对方可以养你”，而是因为爱，我们的人格变得更完善，我们的心智变得更成熟，我们更勇于承担责任。我们还会把这份心智上的成熟，也潜移默化地影响对方。
我的这位朋友，受传统家庭观念的影响，认为房子该男方买，所以不管房价多高，他有没有这个能力买得起一套房，姑娘的这个固有观念都没有因此而改变。男朋友为什么要发这个链接给她，她也没有花多余的心思去了解，只是生气他为什么不一再向她保证他会给她好的生活。
在这段情感关系里，姑娘没有成长，她的男朋友也没有汲取到一些以前他不具备的爱的能力和爱的表达方式。
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03
说回那个曾经让我羡慕不已的好朋友吧，就是前面我提到的那个有着“二十四孝男友”的姑娘。
我和前男友分手以后，特意找她聊过一次，很想向她取取经，怎样才能找到一个像她男朋友那样的好男人。
她说的话，让我受益匪浅。
她说：“你光看男朋友对我如何体贴如何温暖了，你可以去问问他，我对他都怎么做的？”
我说：“那你到底是怎么做的？”
她说：“你看他一上来就主动给我拎包是吧？可是你有没有注意到每次他要来，我拎的包都很中性，以黑灰色为主，因为我觉得让一个男人拎太女性的包不太尊重他。你看他买水都会拧开瓶盖才递给我是吧？那是因为这个举动是我常做给他的。你看吃火锅的时候都是他煮我吃是吧？其实也不完全都是这样，有时候也会反过来我煮他吃。你看他出去都是抢着买单，从来没花我的钱是吧？但你看不见我一年四季都会不定期给他送礼物，再加上约会从来都是他出钱，我深知这个花销蛮大的，所以我就会悄悄地给他钱包里一次塞个百来块钱，我不知道他发现没有，不过他从来没有向我提起过。还有太多例子我没办法一一道来了，总之我想说，爱的能力是可以通过学习得到的，也是通过“交换爱”得到的。“
听完这些话，我不光是感到触动，还有些惭愧。对啊，我拿什么去爱他了？他凭什么要很爱我呢？
我抱怨我生病他没有第一时间赶到我的家里、送我去医院的时候，我是不是也该问问自己，在他熬夜加班的时候，我有没有去给他做一份宵夜，热一杯牛奶？
我要求他要舍得在我的化妆品首饰上给我花钱的时候，我是不是也该回忆回忆，我有没有送过他哪怕是一套游戏装备？
我生气他没看出我不开心的时候，我是不是也该反省反省自己，他情绪低落的时候，我有没有耐心的安慰过他？
我怪他根本就不够爱我，不够珍惜我的时候，我是不是也该想想，我对他有没有智慧的付出，有没有怀有一颗感恩心的索取？
心理学上有一种疾病叫人格失调症，患有这个疾病的人会固执地认为问题和自己完全无关，他人和外界才是罪魁祸首。这是一种比较严重的心理疾病，虽然我们大多数人都还到不了人格失调症的地步，但却或多或少有这个病症较轻的一些特征，其主要症结在于缺乏责任感。
在爱里，我们想要索取，却没想到要先付出。这个顺序搞反了，就会导致一旦索取到的东西达不到我们的要求，我们就会自动把这件事归结为是对方的责任。最后，我们只会怪自己遇人不淑，却很少反思在这段感情中，自己是不是也有责任，自己是不是那个优秀体贴的女朋友？（只是本文采用了男性视角，并不是单单说女性缺乏责任感，男性也应该同样对照）
“你值得拥有更好的”，但前提是你要一直为“你值得拥有更好的“而努力付出啊。
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04
爱情是相互存在的，两个人都应该是这段关系的责任者，而非单独一方是受者，单独一方是施者。
想拥有一段好的爱情，你应该先具备爱的能力。如何具备爱的能力？你得站在既能让你成长又能让对方成长的角度思考。一个心智逐渐成熟的你，会让真正爱你的他也能从你的身上去学着如何去爱。
当你开始逐渐成熟起来，理解什么才是真正的爱之时，你可能才会发现那些能够持续爱你的人，都是通过你有效付出得来的。那些对的人，不是一开始就对，而是你教对的。
和懂爱的人在一起，每一段恋情，都能成全一个更好的彼此。
(完）
#颜辞片刻#
1、其实今天的文章我写了好几天了，很忐忑，一直囤着没发。因为对于一个女性号来说，不顺着女性的角度写文，好像太不政治正确了。王同学今天还让我反复斟酌一下，是不是要发出来。我说，发！我相信看颜辞的读者都是希望和我一同在各个方面有所成长的。多听一种声音，总比只听自己喜欢的声音好，多看一个角度，总比只看自己眼前的世界要好。
2、今天要给大家推荐一部不错的国产电影，喜欢贾平凹式电影的读者，可以找来看看。名字叫《喊山》，朴实的感动。
3、最近颜辞的父母大人来访，所以就放下手机，陪他们比较多，所以只抽空回了几个读者的留言和疑惑，剩余的我都会在明天之后逐渐回复，希望大家多多理解和等待，也许就在等待的过程中，你们自己就已经知道该怎么做了。
4、前天在《爱情死了救不活，能挽救的只剩你自己了》这一文中，我说要发三个小红包的，中奖的读者是@入戏🍭、@风的蒲公英、@幽蓝月弯。希望三名幸运儿主动和我联系一下哦，么么哒😘
5、今天一样咯，在文章下方留言，我将随机抽出3名留言打动了我的幸运儿，送出颜辞的红包祝福，在下一次发文时我来公布哦。
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7、就酱~喜欢我，就多带我到你的朋友圈去吧。
我和10w+就差了你一个转发
yancisaid
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