“要怎么说，他才能听得懂啊？”
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听说每一个热爱生活的灵魂
都置顶了颜辞
网上有一句流行语：“ 你若懂我，那该多好。”但懂你的前提应该是你给了对方懂你的机会。今天我们聊一聊伴侣之间的沟通，希望能帮你和你的TA拉近关系。
——颜酱
配乐丨不才-岁月神偷
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你们知道，我是从10月开始在家全职写作的，一开始很多人都敬佩我的勇气，连我自己也得意了好几天，但是半个月以后，我就发现写作要成为吃饭的工具这件事比我预想中的难度要大。
这个难度主要在于我不能再任性的想写就写，不想写十天半个月丢开不管也不会怎么样。有那么一段时间，我的状态很差，完全写不出来，找不到灵感，整个人很焦虑，头发一把把的掉，每天不到凌晨睡不着，但我又不能写不出来就不写，我明白我要尽快调整状态。
后来，我给在外地的王同学发微信，和他说了我现在的情况，我的写作遇到了瓶颈，噼里啪啦跟他倾倒了很多负能量的东西。他耐心的一条条给我提出解决方案，让我去约几个朋友出去逛街买东西，吃饭喝咖啡，也可以看看书看看电影……
我却很急躁的回他：“这些通通都做了，但是没用。”
那场对话谈到最后，两个人闹得不欢而散。我怨他根本没办法理解我的痛苦，他烦我油盐不进。
连续三天，我们打了电话也发了无数条微信，无果。
最后王同学憋不住了，赶回了家。一开门看到我的样子，他愣是惊了一分钟没说话。我蓬头垢面像个行尸走肉，穿着睡衣顶着一对熊猫眼，状态真的不是一般的差。
估计那时他就是想跟我发火，也不大忍心了。于是他拉着我的手说：“你别坐在书桌前了，你来，我们聊聊。”
我当时还没好语气，我说：“有什么好聊的，我无论怎么说，你都不懂，那我还说什么？”
见我并没有做好沟通的准备，他又再一次提议：“你去洗澡化个妆，穿件漂亮衣服，我请你吃顿好的，怎么样？”
好说歹说，最后我总算是同意了。
那天王同学安排我俩看了一场轻松的电影，去了平时都舍不得去的餐厅吃饭，还在饰品店为我选了一对漂亮的耳钉。回去的路上，我的兴致终于好了，跟他也有说有笑起来。
没想到隔空吵闹这么好几天，竟然就见了个面吃了个饭看了场电影买了个小东西，俩人就和好了。
难怪之前有人说：与你发了上千条微信，也不及和你走过一段路。
面对面的沟通永远都胜过隔空喊话。出现沟通问题，要做的第一件事就是能见面就要见面。
很多时候，文字表达容易造成误会，因为人们通常会以自己当下的情绪或者感受来识别对方的文字信号。只有当两个人面对面的时候，你才能更有效的感知对方的音调、肢体动作、眼神、语气等，这些能让你们在解决问题的时候更加的准确。
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回到家里，王同学问我：“开心吗？”
我先是点点头，后又鼻子一酸哇的哭了。
我说：“我也知道工作出了问题，跟你说你也帮不上什么实际的忙，所以就想你回来带我出去玩玩，散散心也是好的。可是哪知你这个木鱼脑袋，就是不懂啊？现在你不是做得好好的吗？”
王同学说：“对啊，你明明知道你想要我为你做些什么？你为什么不直接提出来？”
“说出来，你就会照做了吗？万一你不做，那还不把我气死。”
“你都没说出来，你怎么知道别人不做？”
这大概是很多女人的又一通病吧，总觉得对方真要爱你就会懂你，所以说话总是不清不楚，让对方去猜，猜不到就莫名其妙的生气。我们对于家人的苛求往往连我们自己都不自知，谁不是也谁肚子里的蛔虫，屁股一翘就知道下一秒要干什么的，那是你家的马桶。
其实默契这东西和理解一样都是可遇不可求的，就算是有，也需要经年累月的磨合逐渐修炼而成。
我有个做心理咨询师的朋友后来告诉我：王同学说得很对，但如果只是提出你希望他抽空回家带你散心的要求，有可能最后还是会失败。
她让我去读了一本书叫《非暴力沟通》，这本书里说到：沟通的要素里有一个就是请求，我们希望对方做什么时，应该要避免使用抽象的语言，而借助具体的描述，来提出请求。
在沟通时，我们将自己想要的回应讲得越清楚，就越有可能得到理想的回应。
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在此之前，我一直以为自己在沟通上并没有什么问题，我总是认为对方听不懂我说话，无法理解我真实的请求，是对方的责任，却从来没想过，其实是我的沟通方法出了问题。
我后来实践过，效果不错。
比如：王同学很忙，很久都没回家和我一起吃饭了。以前我可能只是单纯抱怨的说：“你已经很久都没回家吃饭了。”其实更好的方式是“你能不能每周回家一次，哪怕只是一天，这样可以和我一起吃饭，你觉得你周几可以回家？”
最后经过商量，他答我：“如果不出意外，我每周二或周三回家吧，如果有意外情况，我就改期然后告诉你，好吗？”
这就是有效的表达请求和期待。
首先，我们要清楚的告诉对方，我们希望他们要做什么。提出的请求越具体越好，如果我们的意思含糊不清，对方就很难知道我们到底想要什么。
其次，在沟通的时候，很多人容易犯一个忌讳，在告诉对方我们的具体要求后又加一些请求，希望对方不做什么，其实往往多虑了，这样做反而容易引起困惑，达不到你的目的。
我们只需要请求对方做出反馈，判断对方是否完全理解了我们想要表达的意思。
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我把这件事得意洋洋的告诉我的心理咨询师朋友，我说：“你说的方法真的有效耶。”她马上又开始泼我冷水了：“别每次都把自己当公主，对方就要无条件的迁就你，答应你的请求。这种沟通方法只适用于沟通氛围较好的情况。”
朋友跟我分享了她的一点个人经验。
她刚结婚的时候，因为觉得对方没有婚前对她好了，就不开心，向男人索要婚前的待遇，那段时间他们很不快乐，每次她向老公说：“你没有以前对我好了，你变了。”对方也会反驳：“那你呢？你对我也没有以前好了。”于是他们互相责备，双方都觉得很委屈。
后来冷静下来，朋友才发现她习惯把她老公当做一个强者，强者就应该迁就弱者包容弱者，而不是向弱者讨要宽容和理解。其实她老公只是个普通人，也有软弱的时候。
那一刻她才明白即使是在过去，他们也只是看起来亲密，并没有真正的走进对方的心里，因为真正的接近是从互相体谅开始的。
她说见过很多女人总是很不高兴的说：和男人无法沟通。“我都那么难过了，他却一言不发。”“我说了一大堆，他却无动于衷。”听起来好像总是对方可恨，讨厌，可是如果她让她们复原与伴侣之间的对话，通常会发现，所谓的沟通，往往只剩下了批评和指责。
一个失去了平等关系的沟通，是很难有效的。
良好的沟通是要从自己这边开始的，先问：“你希望我怎么做？”然后再说：“我希望你怎么做。”
如果我们能尽量找到一个折中点，就会让两个人都舒服一些。
这才是沟通真正的意义。
共勉。
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作者简介：颜酱丨一个想做什么就去做的执行狂魔，擅长做贴心正能量闺蜜，送你温暖治愈鸡汤，也给你新鲜热辣方法。公众号：颜辞（id:yancisaid）
颜辞片刻
1、今天是唐嫣和罗晋公开恋情的日子啊，自媒体作者们又手忙脚乱的追热点去了，我对此没什么兴趣，她们好了就祝福呗。
2、我在看美剧《年轻的教宗》豆瓣评分9.1，剧情不算出彩吧，应该是凭借着盛世美颜获得如此高分？不理解，反正我这个颜狗也是愿意继续追下去的，嘿嘿，感兴趣的读者们可以去搜来看，在A站有资源。
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