“我月入6万，却被婆婆嫌弃”

后台回复【歌单】

给你一个颜辞私家歌单

※这是一篇实录※

1983年，冬天。

我出生了，在东北一个很穷的小山村，我是父母的小女儿，家中有个大我几岁的哥哥。

生在一个闭塞的重男轻女的地方，我能有多好的命运呢？

又也许身为女儿，我根本不该来到这个世界。

我的爸妈并不爱我吧，如果他们爱我，为什么对我从没有一个笑脸？为什么总是对我拳打脚踢，甚至用最恶毒难听的话诅咒我，辱骂我？

我上小学就开始自残，悄悄拿着刀片割我的大腿，好像只有身体感到疼痛了，才能缓解我内心的疼痛。

16岁，我哥要娶老婆，高额的彩礼和盖房子的钱，阻断了我继续求学的路，哪怕我从小成绩优异， 哪怕我内心满是对读书的向往，我也只能选择背着书包，去沈阳的一个工地，抬沙推车，做民工。

工地满是尘土和嘈杂，来来往往的人，身上脸上都写满了沉重和粗鄙。

我很不喜欢这里，这里让我自卑怯懦，沉默寡言。

这里还让我被人按在草坪上猥亵，那一年我17岁了，在这样的环境里，我已经生活了整整一年。

这些记忆，都是我想抹掉的，彻底抹掉的。

我常常会想一个问题：到底有没有人不需要被爱呢？

反正我很需要，我无时无刻都能感受到——我的五脏六腑像是张着血盆大口，想要多吸收一点爱和关注。 

所以只要让我感觉到温暖的人，我都会由衷的感谢他，比如我的哥哥。

他来工地看我，撞见两个外地男民工调戏我，问我和他们处不处对象，他生气地把那两个人打得满地找牙。尽管场面血腥，但那一刻，我能体会这个世界是有人在乎我的，这种感觉太难得，也太重要了。

接着我哥还说服了爸妈，让他们给我一年上技校的学费。我终于离开了那个可怕的工地，上学1年以后，我去了市里的一个商场，做起了服务员。

工资低，但我好开心。

我喜欢有关城市的一切，喜欢看写城市的书，我畅想着自由独立和舒展，畅想着所有人都被尊重着。

可我爸妈不喜欢，他们无数次打电话让我回去，到镇上的养鸡场打工，因为那里开的工资比我现在的高。

而我人生第一次做了反抗：不！我要留在城市里。

20岁，我恋爱了。

那男人叫李波（化名），是我上技校的同学，很小父母离异，他跟着离异再婚的父亲，不仅生活拮据，还和我一样，都极其缺爱缺关注。

我不在意这些，我只贪恋他对我的好。他口袋里只剩5毛钱了，还要给我买一个包子的好，我一辈子也不会忘记。

21岁，裸婚。 

没有房子，但有家。空闲时候，我会做美食，会布置我和他住的地方，看书写字穿上亚麻布的裙子，这样文艺的生活方式，让我感觉对生活充满了希望。

可，好景不长。

22岁，生了女儿后，现实让我不得不低头。

缺钱，让我必须要出去工作，出去工作，女儿就没人带。

我只能厚着脸皮，苦苦央求我妈帮忙，在哥哥的劝说下，我妈终于同意了。于是，我和李波就带着女儿，一起去我妈那儿住下了。

女儿太小，我们一家三口不能分开。但村里的闲言碎语能把人淹没：姑爷寄居在岳父母家，这简直是耻辱。

爸妈对此很不高兴，经常对我们甩脸子；嫂子也是百般刁难，希望把我女儿撵走。在我们这里，嫁出去的女儿就是泼出去的水，所以我和我妈都觉得理亏，拼命讨好我嫂子，但换来的仍然是鸡飞狗跳。

内疚、惭愧，在我心里反复升腾。

我向爸妈起誓：“我一定会给你们长脸的！我和李波一定会出人头地的！”

哎，理想啊，是有多么的丰满，现实就有多么的骨感。

我是个有斗志不服输的人，可我渐渐发现李波不是。

我们第一次创业失败了，欠了一屁股债。我每天都想着如何才能从头再来，李波却自暴自弃，不去工作，也不张罗还债，整天就窝在床上打游戏。

爸妈见李波这样，就更是埋怨我不会找老公，让他们在村里丢脸。我妈让我们搬出去，李波死赖着不走，因为在我妈家，他就可以不用掏钱租房子，他说他租不起。

没办法。又只剩我一个人，孤零零的再次来到市里，还是去商场做导购。因为我非常努力，很快就从导购升职做了经理助理，又进了企划部，和很多大学生一样，在办公室做白领了。

我自己还债，也不逼李波赶紧赚钱，还把工资的一小部分给他零花，等他心情好一些，我就说起我在城里的变化，希望他能振作起来，和我一起去工作，租房子养孩子，我们一定可以办得到。

然而，结局都是眼泪和失望。

他打了我，我也还了手，在一次互殴中，我的第一段婚姻，彻底完了。

仿佛一场梦醒，我还是那个没人疼没人爱、孤独又自卑的姑娘。

离婚后，我不敢回爸妈家，我害怕村里人的异样眼光，害怕嫂子的嫌弃脸色，害怕爸妈一再追问我什么时候把女儿接走。

我明知女儿在村里很受气，可我实在分身乏术，我只能无数次的劝慰自己，总会熬出头的，一定会的。

为了多赚一点钱，我去了黑龙江，在那里带团队做项目，工作完成得顺利又漂亮，我满心以为这一次就是我命运的拐点，可上帝之手就像故意不让我好过一样，就在项目收尾的关键节点，我爸意外去世了，我连他最后一面也没能见上。

天知道，我有多想给我的父母长脸，让他们知道生了我养了我，是值得的，可我爸到死也没等到这一天。

这时，一个追了我很久的快递小哥，得知我爸去世，主动和我去了老家，奔波我爸的后事，整整一个月。

等到我回原公司，才发现老板跑路了，公司也解体了，我连工资都没要回来。

人在脆弱的时候，特别希望有一个肩膀，有一个依靠。

第一次婚姻失败，我就和自己说不要靠男人，可第二次我还是做了同样的选择。

如此以来，我和快递小哥很快在一起了，他有一个尚在还贷的一居室，是市内最好的学区房。除了感激，我内心也有小算盘，我们只要结婚，我就能把女儿接到我身边，去城里的好学校读书。

急着接女儿来，我明知婆婆性格强势，明知快递小哥和他前妻离婚的原因是他个性太强，明知快递小哥因为前妻有钱就不工作，明知快递小哥现在工资低，他和前妻的女儿跟着他，经济条件困难，我还是嫁了。

婚后的日子，不是没有甜蜜。

婆婆嫌弃我没有儿子前妻有钱，没有正式工作，娘家也帮不上忙，小哥都会帮我说话，安慰我宽我的心，给了我从来没有感受到的疼爱。

如果时光可以定格在这一刻，该有多好。

穷是穷一点，但只要大家一起为了这个家奋斗，日子就还能过下去。

所以，我原本计划不再和小哥生孩子，他却偷换了我的避孕药，让我还是怀孕了。他说他太渴望和我有一个孩子了，因为他前妻再嫁的男人没有生育能力，所以女儿迟早是要被接走的，而我的女儿也有一天会回去找她自己的爸爸，我们需要有一个属于我们的孩子。

我一想到我俩的经济条件，我女儿和他女儿在一起，一个落落大方，一个内向自卑的场景，还有婆婆和他前妻偷偷出去旅行，如此留念他前妻这些事，我就不敢生，不想生。

我说我不要这个孩子，我要不起，小哥就和婆婆一起哭着求我不要打掉，终究女人心软，我肚子里的小生命就这样被留下了。

可我之前担心的问题一个也没解决，快递小哥一个月赚5000，我还没工作，婆婆动不动就拿我和儿子前妻做比较，经常闹得鸡飞狗跳。

丈夫也开始变得没以前那样体贴了，对我好几天又暴躁几天，反复得像个疯子。

我想，如果我们有钱了，小哥也有一份体面工作了，是不是一切就会不一样？

所以我在孕期就谋划了一个赚钱门路：做儿童户外。

要在小城市从无到有的开展一个新业务，有多难？

刚一生完孩子，我就想拉着丈夫一起创业。

他体育专业，刚好有优势做儿童领队，我策划活动写方案建社群。我铆足了劲，想要给婆婆看看，我并不比你儿子前妻差，拼出命也要去赚钱，累得浑身是病。

一米七高的个子瘦得不足100斤，困急了眼就拿冷水浇头，头痛了就撞墙吃止痛片。

中间遇到各种困难，都是我一个人撑着，同行说我闭门造车肯定做不起来，丈夫和婆婆说我不自量力累死活该。

我知道我抑郁了，很严重，比以前任何时候都要严重，神经衰弱让我像极了50岁的中年妇女。

不知道是靠什么力量一直坚持着，坚持到我小儿子2周岁，我的户外营地理念，终于在这个城市崭露头角，我每个月平均纯收入都可以过万，寒暑假一个月能赚6万多。

租了办公室，请了三个领队，家里的大小开销都是我来，我还能请婆婆和我妈出去旅游，也能轻松支付女儿的教育费用了。

我以为我已经强大到可以忘记过去，活得像个城市人了。

我还顶着丈夫和婆婆的重重压力，报了北师大一个儿童研学的进修课程，这个课程就一个星期，可我一想到能走在大学校园里，一圆我多年梦想，我兴奋极了。那是我第一次去北京，北京啊，是首都，是最大的城市之一啊。

可我订好了车票订好了酒店，安排好一切，2岁的儿子就病了，婆婆说她腿疼照顾不了，我只好带着儿子去我妈家，希望她能和丈夫照顾一个星期的孩子。

嫂子却冲到我们面前，当着我丈夫骂我离了婚舔着脸再生孩子，还好意思让娘家照顾，说村里所有人都嘲笑我和我妈，说我爸也是被我拖累死的。

她说我就像是一只瞎叫瞎蹦跶的野鸡，苍老得像个老太太，赚再多钱也没人愿意看我，她还说我一个初中生还搞教育，女儿扔娘家好几年，有何B脸谈教育。

这些话，瞬间把我打回原形。

我妈就一直哭一直哭，还怕我嫂子回娘家，还要忍着数落，哄她。

一切的一切，都被我现在的丈夫又看了去，我想要掩盖的，都没能掩盖。

最终，北京之行泡汤了。

嫂子那些尖酸刻薄的话，让我从头到尾把我的人生苦难又过了一遍，我到底做错了什么。

为什么爸妈不爱我？为什么李波打我？为什么婆婆嫌弃我？为什么快递小哥也不尊重我？

他说，我不是以前那个我，甚至后悔和我在一起，也回忆起和他有钱前妻的日子……

我丧失了所有的斗志，生不如死彻夜难眠，甚至想带着我两个孩子自杀。我活得那样认真努力，我已经赚了钱了，为什么还是没有人爱我？

-END-

颜辞有话说：

世界最残酷之事莫过于你硬要一个不爱你的人爱你；世界最悲哀之事莫过于你不知道自己有多棒，却非要活在别人的评价里；世界最沉重之事莫过于你没有自爱和疗愈创伤的能力。

颜辞推荐你看几本心理类书：《身体知道答案》、《爱到极致是放手》、《亲密关系》、《当我遇见一个人：母婴关系决定一切关系》、《这不是你的错：海灵格家庭创伤疗愈之道》、和武志红老师在得到APP上的心理专栏《生命的意义是成为你自己》

另外，你的状态非常有必要长期看心理医生，拿着你赚的钱，不要去讨好别人，先讨好自己吧。

---

 点击图片进入团购 

▼点击小程序或文末“原文阅读”立即抢购▼

再读两篇

＊作者：颜辞丨专攻两性情感的小仙女。放心，我不会帮你说话，我只会帮你过得更好。愿和你不拧巴，勇敢走天涯。微博：@颜酱酱儿，公众号：颜辞（id:yancisaid）。

＊配乐：程璧丨《Loving You》

长按关注 ，谢谢转发

坏日子会过去，而你会留下来

颜辞需要各位小仙女一个大大的赞☟