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“曾经性侵我的父亲,现在逼我结婚”

颜辞 颜辞 2019-07-12


后台回复【歌单】

给你一个颜辞私家歌单



 读 者 来 信 


颜辞,你好。


我关注你有一段时间了,很喜欢你温和的口吻去开导很多姐妹们,觉得你特别亲切,我现在想和你说说我的苦恼。


我的事情还得从很小的时候说起,我出生在农村,家里重男轻女,这是背景。在稍微记事的时候,就被同村的一个大哥哥性侵了,我记不太清当时的情况了,脑子里依稀记得他给我糖吃,让我脱裤子的画面。对,我被一颗糖骗了。我不知道家里其他人知不知道,但我妈是知道这件事情的,我记得她狠狠地打了我一顿,让我不准和那个哥哥再在一起玩了。


后来我6岁的时候,我妈生了个弟弟,我就跟奶奶睡了,奶奶因为糖尿病眼睛失明,教师的工作就辞了。但我妈妈和奶奶关系不好,经常因为奶奶和我爸吵架打架,我妈打不过我爸,我就成了她的出气筒。


从有了弟弟开始,我就每天都会被我妈打,扇巴掌,用脚踹,是家常便饭,用我妈的话说:你的命都是我给的,我想打就打。


上学以后,奶奶和我说过,只要好好学习,长大了,自己就能给自己做决定了。所以我从小就认真学习,全校第一从来没落过,我妈当年因为姥姥去世早,舅舅们要上学,她虽然成绩好,也还是退学了。她就把希望都寄托在我身上,但还是不停打我,端菜的时候太烫了,汤汁撒了一点出来,我的脸就被扇肿了;考试没考到95分以上,哪怕考到第一名,也要被打。


小学二年级,我的噩梦开始了。


有一次,我爸妈吵架之后,妈妈回了姥爷家,弟弟很小,晚上不睡觉,我就和弟弟还有爸爸一起睡。半夜,我醒来了,全身光着,躺在我爸怀里,弟弟睡在另一头,一墙之隔我听见爷爷他们在堂屋打麻将的声音。我当时很懵,不知道为什么会这样,我下面很疼,还有很黏糊的东西。我爸说,他这么做是因为喜欢我爱我,这件事不能和任何人说,这是我俩的秘密。我没有告诉任何人,包括我最最信任的奶奶。年底奶奶和爷爷去了姑姑家常住,帮她带孩子。


我一个人睡了,从此我妈不在家,我爸就会来我这里睡。妈妈不在家,我心里就很害怕,晚上尽量让自己别睡着,但不知道为什么就睡着了,醒来时就看到我爸在我身上,到现在这个画面还清晰地刻在我的脑海里。


这件事是在我上小学五年级时停止的。那时我成绩一直很好,家里还是决定要培养我,让我好好上初中,爸爸就外出打工了,我的生活终于归于平静。我妈最后一次打我,是初二暑假,我在家看电视,她不知道为什么心情不好,就拿起我前一天从外面摘的竹子打我的头,竹子都被打成了几节,我身上头上打的包太多,晚上疼的一夜没睡。


在上高中之前,我有很多次想过自杀,奶奶不在了,爸爸妈妈不爱我,我没朋友没亲人,我们村里有条河,我好几次站在河边想跳下去,但我不甘心去死。我想好好读书,看看考上大学之后,我的人生是不是就不一样了。


后来我考上了好中学,好大学,现在工作也不错,但是我很不好。


我今年26岁了,没有交过男朋友。在农村,和我同岁的堂弟已经有两个孩子了。


我爸妈一直催我,说我出了农村就忘了本,不知道天高地厚,学了社会上不入流的想法,是个人就得结婚生孩子。我大姑父还说,虽然你是我们家第一个大学生,但你到现在还没结婚,就是我们家的罪人。


我抗拒家庭,但又和爸爸妈妈弟弟装出幸福和乐的样子,我讨厌孩子,但看到闺蜜生了孩子,我又羡慕她很幸福。


颜辞,我一直都有着一辈子不成家的想法,一是因为我一接近男生,就语无伦次不舒服;二是哪怕碰到喜欢的男生,我也觉得自己配不上别人,自己心理不健康的话,和别人组建家庭会害了别人和孩子。


每次过年回老家,我都装鸵鸟,说自己工作忙。我不知道爸妈是不是明白这都是借口,难道他们都忘了我经历过什么吗?不知道我这么大了都没谈过恋爱是因为什么吗?为什么还要这么逼我?


我想过了,要么自己好好努力工作,将来出国,到没有人认识我的地方好好一个人生活;要么找一个同性恋,大家结婚互相配合(身边有都是男女同性恋的夫妇朋友),就这么过一辈子也挺好。


颜辞,不好意思我写了这么多,写的时候有些激动,语无伦次。这些话,我没和别人说过,我心里很乱也很不开心,但每天还要装作阳光积极的样子,真的好累,你能帮帮我吗?


祝你和老王、小王子好。

 

你的读者



颜 辞 回 信:


姑娘,我真想抱抱你。


你一定猜不到吧,读完你的来信,我的鼻子酸了,眼眶也热了,一想到这么多年,你都在黑暗中挣扎,却从来没放弃寻找光明,我就更心疼了。


但我还是要很遗憾的告诉你,你的心理创伤,光靠我这么一封回信是没办法解决的,你需要非常非常非常专业的帮助。


我以前在公众号上推荐过一本书《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》,作者是国际著名的心理治疗师苏珊·福沃德博士,这本书里有一章专门很详细地写到了对乱伦受害者的治疗方式,我现在先把主要干货分享出来。


(这些陈诉,都让人心痛)


希望这些内容,是另一盏指引你前行的灯,给你暖给你光,也给你力量,就像当年奶奶告诉你要好好读书,长大了就能自己给自己做决定一样。


1、首先,你需要挑选一位适合你的心理医生。


你内心的创伤主要分为两个部分,第一个部分是母亲的虐打,另一个部分是童年时期受到的性侵犯,性侵的伤害要远远大于虐打,所以要优先关注和治疗这个部分。


并不是所有心理医生都适合你,你需要一位有过治疗乱伦受害者经验,又或者曾经参加过任何相关内容培训班的专业心理医生。


另外,有一些乱伦受害者的自助小组,记得是自助小组。在童年时期受过性侵伤害的人,很容易陷入孤独的情绪,苏珊博士说尽管缺少专业医生指导,但有自助组织提供支持和团队归属感,比没有组织好。当然,如果这个小组有专家指导,那会更好。


我不知道你的坐标,如果你所在的城市不大,找不到这样的医生或自助小组,我建议你可以在网上搜寻一下。


2、总体来说,集体治疗比单独治疗要效果好。


苏珊博士会把咨询者混编分组,新成员随时可以加入进来,这就意味着刚开始治疗的新人将会和处于不同治疗阶段的老成员共处一个治疗环境,看到有人“毕业”并将曾经的经历渐渐放下,对新成员来说是极大的鼓舞。


我们国内应该也有这样类似的集体治疗,有着相同心理创伤的人围坐一圈,把自己的伤痛说出来。一开始,会让你倍感压力不适,但很快,你会发现你不是孤身一人,其他人也经历过类似痛苦。


只有极少数受害者因感情非常脆弱,难以承受集体治疗的巨大压力,而选择一对一治疗。


姑娘,我相信此时此刻,你需要找到归属,而你的家人,是没有能力给予你想要的归属的。很抱歉,这样的事实真残酷,但为了你能好起来,你得慢慢有个清醒的意识。

3、写信和角色扮演是两种基础有效疗法。


苏珊博士要求她的咨询者,按照以下顺序每周写一封信:①写给侵害者②写给沉默者(假定父母中的一方是侵害者,另一方是沉默者)③以你成年后的身份写给曾经受到伤害的年幼的自己④写一篇关于你生活的治愈童话⑤写给你的配偶或恋人(如果有的话)⑥写给你的孩子(如果有的话)


我觉得你可以看一看这本书,有关如何写信,书里有非常清晰明确的示范,尝试着自己写写如何。


(写给侵害者的信)


但角色扮演就需要有一个专业人士来配合你了,这也是一种有效的治疗方式,你可以扮演任何人,甚至是幼年时期的自己,进行对话,不断治愈内心深处的孩子。


4、练习说“不”


很多在童年时期受过重大心理创伤的人,都不知道如何说不。


为了重获力量,请你闭上眼睛,回忆自己第一次遭到侵犯时的情景,这一次你会让既定的事实发生改变。想象事发时的场景,你伸出双手推开了你爸爸,你告诉他,不,你不能这么做,滚开,你再不滚开,我就把你对我做的事告诉别人。想象他服从的样子,看他转身离开,身影变得越来越小。


虽然这样一遍遍回想令人心酸,但请相信这是一项能赋予你力量的练习。


这样的练习,也会让你在面对家人的催婚时,坚定自己的信念。


5、和父母对峙,必要时可以请他们滚出你的生活


这是很难的一关,不过闯过这关,你才有可能获得重生。


你现在活得这么痛苦,这么累,也是因为你要维持表面上的平和,还要假装和家人相处愉快,但这样做,只会不断加重你的心理负担。要想不这么累,你需要打破这个伪装的“平衡”。


但我要提醒你,和父母对峙,并不是一个简单的事情,你要做很多很多准备,才可以进行,如果贸然就和父母撕破脸,你的心理准备工作没有完成,十分容易让你受到更大的二次伤害。


准备工作包括:①必须有坚实的支持体系②必须演练、演练再演练③必须转换观念,重新确认乱伦事件的责任承担者④必须做好充分的思想准备,你与父母的关系将发生重大改变,甚至是终结。


和父母一方分开对峙,可以降低场面失控的风险,因为如果你同时面对父母双方,那么他们可能会团结一致,到时候你会形成二对一的局面。你需要让他们做出以下行为:①承认伤害了你②为伤害你道歉③承担伤害你的全部责任④愿意为此做出补偿


不要害怕他们不答应你,因为这个提要求的过程对你的成长来说至关重要,是你卸下伪装的重要环节。


当然,你很可能面临痛苦,所以如果能找到专业医生和你一起面对,那是最好,如果不能,你也要在父母和自己的心理健康之间做出选择。


你的母亲从受害者变成施害者,有她个人的局限,也有她身处环境的局限,你找到她这样对待你的原因,理解她的行为动机,也可以帮助你区分责任归属,但我想对你说,姑娘,他们已经不会为自己的所作所为,付出法律的代价了,你可以不原谅他们。


《原生家庭》这本书,最难能可贵的地方是作者苏珊博士并没有强调要不要和父母和解,而是她告诉读者——她笔下的所有案例都是真实的,而这些人,现在全部都从绝望走向了心理健康,是所有人。


你看,通过专业的心理疗愈是能够越来越好的,我们每个人本身就具备改变自己命运的力量。你才26岁,多年轻啊,以后还有很多美好的未来在等着你


不管最后的结果如何,都不要放弃自己,没有人比你更爱自己。


爱是一种本能,就算原生家庭再糟糕,请你相信,你依然有爱的能力。


颜辞




再读两篇


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*作者:颜辞丨专攻两性情感的小仙女。放心,我不会帮你说话,我只会帮你过得更好。愿和你不拧巴,勇敢走天涯。微博:@颜酱酱儿,公众号:颜辞(id:yancisaid)。

*配乐:姜没 |《囹圄》


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