离婚调查:80%的性格不合,其实是“性不合”
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我的朋友小A是位时尚编辑,已婚,有个3岁的孩子。
婚前的她:性感、妩媚、时尚。婚后:晒娃、晒包、晒美食,很少晒她自己的美照和有趣生活。
我们常常感慨,那个走路能撩风的女人去哪里了?
她那位有钱老公,虽不是高富帅,也还算圈子里有点地位的人物。看着他下垂的啤酒肚和油腻的打扮,我猜想小A的婚姻生活并不如意。
“呵呵,每次都是他想要,然后一通蛮干,我照例没有满足,事后很不爽。以前还假装高潮,现在懒得装了。他看我没反应,怕我嫌弃他能力不行,跟我讲一堆抱歉的话……
我知道上了年纪体力会下降,怪来怪去也没意思,索性不提。后来就变成,他动不动就攻击我对他过于冷静……”
“攻击你过于冷静?看来他也不好受,攻击的背后是深深的自卑与受挫啊~”
“是啊,可那又怎么样?我加班还接送孩子累得跟狗一样的时候,也是咬牙硬扛,谁容易啊?”
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以上对话,常常发生在抱团吐槽+取暖的已婚妇女姐妹趴。其实小A的故事反映了很多家庭的共性:妻子没有得到满足,丈夫因此自责内疚。
这种性自尊受挫的失落与打击,进而转化成语言的攻击。现实中,妻子没有得到满足的不满与愤怒积累到一定量,也会转化成语言的攻击。
然后,互相指责,互相抱怨,互相找茬,亲密的港湾变成了情绪的战场。
最新数据显示,2017上半年,全国各级民政部门和婚姻登记机构共依法办理结婚登记558万对,比去年下降7.5%;依法办理离婚登记185.6万对,比去年同期上升10.3%。
其中,离婚结婚比率最高的城市达60.50%,这意味着,每5对结婚的人中,有3对离婚。
说到离婚理由,大部分夫妻会说“性格不合”。这个原因的比例,在2016年的统计中高达80%。
一项调查显示,离婚理由说“性格不合”的,其实真相往往是“性不合”。就像小A的故事那样,争吵、冷战、进而想终止关系的源头,在于“性不合”。
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当我们回忆恋爱时激情期,总是有很多亲密的情景。彼此充满好感,你侬我侬,简单的肌肤碰触、一个拥抱、一次抚摸,就能唤起情欲,燃起一把想要迫切占有对方的烈火。
随着关系越来越稳定,彼此之间形成习惯性依赖,爱与性的激情也随之退潮。
而柴米油盐的现实生活,才是真正的考场,两个来自不同家庭、不同背景的个体,难免会产生各种各样的争执。
这时候,如果伴侣一方产生正常的性需求,或提出更进一步的性爱要求,会发生什么?
“床头吵架床尾和”,自然化解。
感到心有芥蒂,气还没消,不想答应,憋一憋对方。
因为害怕被拒绝,干脆压抑性需要,或者自己解决。
寻求外面的其他途径获得性补偿和满足。
产生放弃这段关系的念头。
第一种情况是最理想的状态,但比率小。高离婚率是后面几种情况所促发的结果。情绪冲突导致性需求被压抑,性需求的不满足又导致更多的情绪冲突,这样的恶性循环一旦开始,关系自然走向下坡。
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“陈见说”的后台,常常收到这样的留言。
我觉得中国女人的性生活,始于结婚,结束于生孩子。
我想要的时候,他就各种拒绝,怎么都不给。他想要的话,无论多晚,我多累,都必须要满足他。真的很心累……
想过要不要主动说,但是怕他觉得我太轻浮,不正经,根本知道怎么开口……
我老公每次想要就直接干,完全没有前戏的,跟他讲过很多次,都没有用,我都没有高潮。
每次都是我主动,她一次都没有主动要过。
不是我们懒了,是真的提不起性趣。抬头不见低头见,审美疲劳,很无奈。偶尔小别几天又干柴烈火。
天天想要,老婆就是不给,难道她一点性欲都没有吗?
不能都怪我们男人,我觉得女人应该反省:自己是否积极主动?懂得配合吗?善于营造气氛吗?和谐的性爱是一起创造的。
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这些抱怨或心声,充分反映了男女性心理和性生理的差异,也是我在“陈见说”的课程中,反复强调的问题。
当性生活不和谐的问题发生,伴侣双方千万不要视而不见、冷漠对待。
首先要明白,之所以容易产生隔阂,是因为男女之性本来就不同。
伴侣双方敞开心扉、坦诚交流很重要。和谐性爱,不是一个人的事。你憋着不提,自以为是在忍辱负重,委曲求全。但可能对方根本就毫无察觉呢?
拥有积极健康的性观念,更是重中之重。伴侣双方(尤其是女性)只有从“房事不能提”,“亲热的话不能说”等等诸如此类的性羞耻、性压抑中解放自我,才能充分体会到究竟什么是性的美丽,什么又是性的喜悦!
认知上要学习两性生理和心理的不同,心理上要理解两性的差异,行动上要用对方所接受的方式表达爱。
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