我曾经也想过一了百了，直到你了给我「活下去的理由」丨我妈说我有病016

大家好，我是田静。

我跟大家聊过很多次关于「抑郁症」的话题。留言里，很多朋友讲过自己的经历，或者朋友的经历——

有人告诉我，她的朋友因为抑郁自杀。有人倾诉自己的痛苦。也有很多人，跟我说了他们「活下去的理由」。

每次的留言我都会认真读完。它们有的让我感到振奋，有的让我很沉重。

本来今天想从中选一些能抚慰人心的话，分享给大家。但却意识到，我无法忽略掉那些带着「丧意」、诉说「痛苦」的留言。

我想，它们也需要分享，因为它们也是「真实」的一部分。舍弃它们，就失去了真实性。

我不想做强行鼓励这种事。

抑郁的人需要安慰鼓励，也需要情绪的出口。那些痛苦的声音，不能给人带来鼓励，但或许能让人获得另一种抚慰——那是相似的痛苦带来的共鸣，是出口。

我以前经历低谷的时候，出门都尽量选阴天，才感觉比较放松。身处在相同频道的氛围里，我感觉自己是被理解的，痛苦是能被消解的。

我希望光明能照亮人心，阴影也能给人带来庇护。

所以我把大家的每一种留言，都分享出来，希望更多人能看到抑郁症真实的样子，希望大家的话能给更多人带来帮助。

我也希望，那些倾诉痛苦的朋友，慢慢走出黑暗。如果有需要，就去寻求专业心理医生的帮助。

为了保护大家的隐私，所有留言都匿名了。

如果你还有想说的话，也可以继续留言，我在听着。

△中岛美嘉这首《曾经我也想过一了百了》，拯救了很多失意年轻人难熬的夜晚。

凌晨五点多，她从楼上跳了下去

▌01

曾经有个同事，进公司是我带的她。

一直以来非常开朗，不管遇到什么，都笑着面对。

有一天凌晨五点多，她从楼上跳了下去。

至今都不敢相信那会是她，依然记得她的笑脸和最后那张惨白的脸。

▌02

大一的时候，同系的大二学姐从我们宿舍楼六楼洗衣间跳了下去。辅导员说她是微笑抑郁。

她真的很开朗，迎新的时候她帮我拿东西，临走前一天还笑着跟我打了招呼。

现在已经过去三年了，已经没有人在提起她。

我也默默删掉了她不会再更新朋友圈的微信。

死亡真的没了就没了，很快也没人记得你，千万不要走这条路。

▌03

去年在网上刚认识的一个志同道合的女生，在群里一直聊得很开，跟大家一起笑一起闹，却在今年的除夕夜，跳河了。

几个小时前还在开心的跟我们聊着春晚的节目，最后只停留在“我好喜欢大家啊”上。

我连续哭了几天几夜，虽然只见过一面，但是我能感觉到她是一个乐观可爱、温柔善良的小姑娘，我那时一直搞不明白她怎么能够这样离开，明明跟大家一直嘻嘻哈哈。

现在我渐渐体会到了，失眠、对未来迷茫、觉得生活没有乐趣还有来自原生家庭的痛苦渐渐也要把我吞噬。

▌04

我突然得知一个认识13年的朋友，几个月前抑郁症自杀过世了。脑子里一直回荡着不可能的不可能的…

我没法接受我的朋友，一个年轻轻的姑娘，突然就没了…就没了啊…

我都没法张口说出那个字，大半夜打电话给几个相熟的共同好友，大家都不知道，我们朋友几个，十几年相知，现在天南海北的在不同的城市，并不天天联系，她又爱宅着各种考试，想着过年大家都回家，可以出来玩一玩，电话打过去是空号了……

我的姑娘啊……最后一面谁也没见到，一句话也没留下，她那么好的姑娘，心思细腻聪明安静，从来没告诉我们她家里居然是那样鸡飞狗跳。

她的声音我回想起来还在耳边的，人就再也见不到了…

我们都是十一二岁就认识的朋友，一起上课一起考学，毕了业一起考虑考研还是工作……语无伦次了…… 

△《被嫌弃的松子的一生》

我不能死，我就是她的命啊

▌05

前年诊断是抑郁，身边老师同学都不相信：一个社交能力强、情商高、爱讲笑话的乐天派，在他们的认知里是绝对不会抑郁的。

大家嘲笑并拿这件事开我玩笑。

嘴上说“哈哈哈”其实心里在想“我要自杀，快她妈让我死吧，活着好难”。

▌06

我跟躺在身边的老公说，我的症状，是微笑抑郁吧。

他回了我一句，不要给自己瞎贴标签，转脸又去刷自己的抖音了。

眼泪瞬间决堤。但是不想让他看见，也不想再跟他交流了。

我还能信任谁呢。

▌07

说真的，我没有选择自杀是因为我妈。

我单亲，她说她只有我了。

想死不能死的感觉其实让我更难受。

▌08

我不能死。我奶奶不容易，我就是她的命啊。

▌09

其实自杀的念头一直都没有消散去。

我也还一直活着，不介意看看自己的极限在哪里。

▌10

我可能是最没负担的，因为我父母也生了新的孩子。其实每次阻止我死的是防盗窗还有不够高的楼层。吃了一年多的药啦，昨天刚从三颗半减到三颗。

▌11

因为见过别人自杀的惨状，所以不敢自杀。

▌12

这些年就像醉酒走钢索，不怕摔死，只怕酒醒。 

▌13

我妈说，你要是想卧轨就去吧。我知道是气话，可是对于我来说，真的在想要结束的某天，对这世界也没有任何留恋了吧。

△日本女优饭岛爱，现实版被嫌弃的松子的一生，于2008年平安夜被发现死于家中

活下去的理由

▌14

六年前，有个人说“看你在别人面前笑的时候，我很心疼你。”从来不在别人面前哭的我哭了。

六年后，这句话依然给我带来力量，在我撑不下去的时候。

▌15

我想到了我初中抑郁最严重那段时间。我从来没有和任何一个人说过这个事情的时候，一个不算太熟的同学给我写同学录的时候，说，你真的很坚强了，累的时候是可以哭的。

就这句话我记了七年，也头一次知道，原来我是被人理解的。

▌16

我知道走过最冰冷的地方和岁月，会有火和彩虹。所以就这样也走出来了。

▌17

我要活下去。我还没有给爸妈想要的日子，还没有和男票无忧无虑的生活，还没有教儿子怎么追妹子，最后还没有去过我喜欢的冰岛。

▌18

好朋友曾经抄过一段话给我：

在这个光怪陆离的人间，没有谁可以将日子过得行云流水。但我始终相信，走过平湖烟雨，岁月山河，那些历尽劫数、尝遍百味的人，会更加生动而干净。时间永远是旁观者，所有的过程和结果，都需要我们自己承担。

▌19

遇到了我喜欢了五年的明星，他们是光。

▌20

想跟她在一起。

▌21

我的猫，又蠢又丑挑食还不粘人，我死了肯定没人愿意领养他们，他们就只能去流浪。

▌22

我的狗，不想和它分开。

▌23

是我父母让我活了下去。我想到我死了，父母没人管，我觉得很难过。

我在楼顶想了一两个小时，最终没有跳下去，我现在觉得活着真好。

▌24

昨天看完病，我爸爸把我接回家了，我妈做了一大桌的饭菜。

然后我的狗趴在我脚边。

我还想活下去，为了爸妈还有我家大傻狗。

▌25

因为我的崽崽，我已经承受不了失去妈妈的痛苦，不能让他去承受。

▌26

我看过一个最好使的：“起码先活到明天”，保护我好多次了。

▌27

我跟自己说，活着还可以自由感受阳光和雨。我还活着，我想活着。

△可爱的妻子小晴“盖”在了丈夫身上/《丈夫得了抑郁症》

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最后，这条留言我也想分享给大家：

抑郁症这种情况，需要的是服药治疗，需要的是身边人的理解和科学的帮助，而不是简单一句「坚强一点」。

可以这样想——你会对糖尿病人说这样的话吗：「喂，你坚强一点，把你的胰岛素分泌多点！」

抑郁症也是一样的道理。

如果所有人都能理解这种疾病，那么抑郁症患者们不用强装微笑来武装自己。

面对抑郁症患者，永远不要说「振作起来」或者「高兴起来」，这不是鼓励，而是会让他们恐惧的「要求」。

他们需要的是你的耐心的「聆听」，和温柔的「接纳」。

那该如何科学的帮助他们？大家可以再读读这篇文章：

你的身边有过患抑郁症的朋友吗，你有没有试着理解、帮助过他？你有没有想对他们说的话？

在今天的留言里，也写一写吧。

我希望能把你们想说的话也收集起来，编辑成文章，让更多人看到。

还有更多深陷抑郁的朋友，需要被我们看到、被我们帮助。我们每个人聚集一点光，或许就能变成一把火炬。

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