休学日记｜“你不上学你爸妈同意吗”
很多有我微信的朋友知道，我经常在朋友圈挂我跟我妈的微信聊天记录。但并不是挂什么“关心向”的东西：比如我妈给我做啥饭了啊，我妈怎么感动我了，在朋友圈见过更有直白的朋友会一直秀“我妈说爱我”什么的。
这事儿也不是我不想，而是我们俩的对话里并没有这种东西。我一般都是给大家看看她有多冷漠，甚至时常到觉得很好笑的程度。
这类截图里一般只有妈妈。为什么没我爸的呢？
因为我爸没微信！
他说他拒 绝 被 互 联 网 使 用 。（超惊讶的是这个概念后来竟然在学校实验艺术上media art课的时候听老师提出我才懂是什么意思：“在你使用互联网的同时，你也作为资源被使用。”）
即使全家劝过他好几次方便交流啊什么的，他都完全拒绝。
这发生在某年冬天，惨绝人寰
因为他们的“冷漠”，再加上我这个人时常看起来随心所欲的样子，所以在不少朋友（甚至好朋友）心中留下了我爸妈不怎么管我的印象，甚至有人以为我和父母不亲近。
第一次有人这样说的时候我简直莫名其妙。因为我常觉得，我可能是拥有着全世界最好的父母啊！
我妈，我哥，我。从小想给我照个相俩人都按不住
今年七八月份的时候，身心都出了点小问题，在犹豫是否休学时和几位好友寻求建议，每个人都给了我不少启发，但即使他们已经说了很多，都有个最大的疑虑：“你的父母能同意吗？”
这个问题，从多年前决定离开家到北京考附中，到临近艺考几个月改了新专业，再到这次休学等等等等……都有很多不同的人问过。
“你父母同意吗？”
……嗯，我的父母不光同意，还非常支持。
11岁时和爸爸在下雪天玩，我爸是个爱给我们拍照但是从不喜欢被拍的人
决定考央美附中这件事，由于放弃了去家乡一所省重点中学报道的资格，妈妈告诉我这让我爸背负了对我非常关注和关心的亲朋好友们很多很多的质疑和压力，他们把质问的电话全都打给了我爸，但他呢，却每次都会劝我心理负担不要太大，什么都不要怕。附中最后一年接近保送考试的时候，央美实验艺术成立了学院，首届独立招生，我向父母一一列举了我觉得自己适合换这个新专业的原因，他们和我讨论后说，你自己想好了就行。
记得那时候我问我妈，做这个专业的作品有可能会花更多的钱，可以吗？她说可以。我跟着开玩笑问：“那我以后得经常去裸奔，你能接受吗？”她认认真真思考了片刻，说：“能吧。” 我有点被她认真考虑时的表情逗笑了，但心上满满渗出的暖意又简直让我快要哭出来……
我的休学计划表：）不用点开，打码了
这次休学，我跟父母说了休学的理由，讲了自己的状态问题，并打开一个电子表格列出了我对于这一年的大体计划。项目，时间，地点和总预算（向“投资人”提案的必备信息哈哈），简单讨论他们便同意了，只是对我说不要浪费了这一年。
九月份来泰国以后，当我遇到任何疑惑、问题或者突然想通了什么、有了什么收获，再或者有什么好玩的事情的时候，都会和他们打电话讲一讲。甚至包括感情方面。因为我记得他们说过不管在未来是否会因为两个孩子的恋爱而建立两个家庭的关系，至少知道自己的子女每日正在和什么样的人相处也是好的。对于感情的问题绝大多数的子女和父母都遵守着"不问也不说"的原则，但我和哥哥都是会主动与父母“汇报”自己的状态的。
哥哥和嫂子的婚礼
其实我们做子女的放下ego来想想，没有正常的父母是非要限制孩子的，至少这绝对不是出发点。除了由于客观条件你的决定确实不可行以外，他们反对你做一件条件可行的事情是往往由于担心，担心往往是由于不信任，不信任往往是由于不了解，不了解往往是由于不沟通。
在网络上看到过一篇关于《爸爸去哪儿5》的文章，陈小春在节目里说：
“父母亲人只做一辈子，这辈子没有好好交流，好好爱彼此的话，下辈子就没有机会了。”
日子一天天照旧地过，一辈子看起来似乎是没有尽头的，我们总会感觉事情以后总有一天可以被解决，总想着毕竟是我的爸妈、毕竟是我的儿女，不好好相处也是没关系的——这种“安全感”反而成了一件坏事，对于恋情或是友情都知道要悉心经营，由于这种想法我们竟然就敢在亲情上为所欲为。人是适应能力极强的生物，可能这种不健康的关系渐渐就会在你心里成为一种理所应当。
然后呢，然后这种滞塞的状态就这样持续了一生中所有有机会共同相处的时间，直到某一天彼此都真的没有机会了。
解开这个结是一件需要双方都要主动作为的事情，我想无论你是父母还是孩子，最好都不要去做等待的那一个。若仅仅是相互埋怨和等待，那么事情永远不会改变。而若一方疏通方式得当，两个齿轮可能就这样和谐地转动起来了。
在我发出这个公众号的第一篇《休学日记｜第86天，在泰国》（点击查看）后，我妈妈就立即私信我了条语音，大意是叫我不要把自己的所有私事儿都拿出来给大家说，因为会有人不理解，可能被议论或是曲解。并强调她这不是要干涉我而是要提醒我，怕我是“头脑一热”。然后我们的对话如下：
我也曾有过不被父母理解的时期，但似乎都是在青春期，回想原因不过是因为我的一些想法真的过于幼稚，对于周遭实在缺乏判断力。也有一些是因为社会文化环境的洗脑让我心里产生太多固有思维，所以很多话都不敢坦白对至亲说。近几年有很多同龄的朋友跟我抱怨过，觉得自己内心已经很成熟了，可是父母还是把他当作小孩子来看。
我说如果不想被认为是小孩子的话，需要有能力证明自己不是小孩子才行啊。主观的自我鉴定是无效的。无论是用行为还是思想交流，所作所为要有足够的说服力，至少主动让父母了解你的内心进程。
另外我们做孩子的总是习惯于对父母要求很多，在自己心里反复嫌弃和强调父母的不完美。
“他们需要很完美是因为他们才是父母，我是孩子啊！” 额，刚刚不是有人在抱怨总被别人当孩子看吗?
高三那一年刚满十八时候和他们说，在成年以后，我需要知道，“我爸妈”并不是你们唯一的角色，而真正是作为两个独立的人存在；而我呢，“你女儿”也不是我唯一的角色，除此之外你们也得学会把我当一个独立的人来看待。
当然现在我们双方都无法做到真正的独立，但是在心底保留一些这样的意识，在想要做出责备、捆绑的举动之前，先想一想对方，再想一想自己，也许就不会再平添那么多无意义的煎熬。
我当然也得继续努力，和我全世界最好的父母一起。
我是Samala，这个公众号背后的人。
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I will base all my posts on my own life experience, my learnings, and failures.
所以请记得即使你是在真实生活中习惯于干涉和评价我的人，也一样无权对此发言。准备好，我将非常诚实。