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罗近月 2018-05-30

作者:罗近月

来源 :心情港湾(hxqydyl)

目前社会,谈到爱情,若说到谁依赖谁,总让人侧目鄙夷。所以大家都会小心翼翼避开“吃软饭”“不独立”等这些价值坑,希望成为一个不靠任何人的机器人。然而,感情中谁都不靠,就真能拥有一段美好的爱情吗?

A是一位35岁女性,刚开始一段新恋情,她说:做任何事情,我必须跟他AA制,如果他送我什么,我就必须马上用同等价值的东西还回去。如果不这么做,我就会非常不舒服,总觉得亏欠了什么。

她回忆跟这个男人的两个月的相处,虽然对方不够心中的完美标准,但对他也颇有好感。想要继续交往下去,可总觉得被什么阻碍。她觉得是自己出了问题,想求助心理咨询。

在后来的会谈中,A说:当他愿意为我做什么时,我是高兴的,但我不想他真为我做什么。只有两不相欠,分开对彼此才没有伤害

两性关系专家伯恩斯指出:保持距离的爱情方式,是一种疏远、不快乐、压抑浪漫和浪费感情的关系。即便如此,A女士也感觉到必须要这种距离才能让她多一些安全感。

什么让我们失去了依恋的本能?

从心理学上讲,依恋是人的一种本能状态,没有了依恋,每个人都是行尸走兽。研究依恋关系的专家Ainsworth在研究母婴关在家庭里的互动模式中发现三种截然不同的依恋模式:

    安全型依恋:在感到安全的时候,能自主去探索周围环境,在感到不安全时,能自然从联接中寻求安慰;

    回避型依恋:表面的冷漠,实际上是依恋行为的缺失,是一种防御型的适应,认定自己想要得到的安慰和照顾的任何主动表示都毫无用处,所以放弃了自己的要求;

    矛盾型依恋:无法自由探索,经常表现出淹没型的悲伤和无法缓解的悲痛,即使对方在场,也一直在寻找一个缺失的依恋对象。

图片来源:花瓣网  http://huaban.com/pins/807440465/

在A的经历中,她有过一段失败的婚姻,她全身心地为家庭付出,先生肩负养家糊口的担子,后来家庭条件越来越好,她在孩子的教育上有些吃力,很希望先生可以多为自己分担一些。可先生认为他工作忙,家里的事就是A一个人的责任。A说:或许,只有当你拥有一些东西的时候,才会明白自己真正想要的是什么。

A不顾家人的劝说,选择了离婚,这让先生十分惊讶。离婚的财产分割让她足够过上富裕的生活,她重新开始工作,学习新技能,庆幸终于摆脱了家庭主妇的角色,变成一个独立自主的女人。

有一次男友对A说:好像我们一点也不像情侣。A有些担心,若这样下去,男友迟早也会离开自己,不知道要怎么办才好。她既想打破自己冰冷的保护壳,内心又无比疑惑:在男友面前,她扮演了一个果断独立的女强人,可在内心里,她又渴望男友更多的陪伴和关心。若主动跟男友表达自己的需要,他是否也会像先生一样嫌弃自己呢?

当她想给男友打电话时,总是犹豫半天不敢拨号;当她想让男友陪伴时,又小心翼翼怕男友知道自己的心思;当她收到男友的信息时,也刻意延迟20分钟回复,避免让对方看出自己的在乎。对于A来说,她希望对方满足她的需要,也害怕对方不接纳一个有真实需要的她。在她的理解中,所谓的独立是完全不需要对方,所以对内心产生被爱的渴求感到可耻,当她本能地想与跟男友更靠近时,另一个声音又会警告她这样很危险。她陷入一种不知该进还是退的纠结之爱中,只好停在原地张望。

进入这一段新感情时,A对自己最低要求是,要自己满足自己的需要,不再像以前一样做手心向上的女人。这在新男友看来,就好比做好了随时拔腿就跑的准备,极力用两不相欠的方式撇清关系。在A的行为中,她已经建立起一种防御型的适应模式,主动放弃了自己的需要,在她心里有一个声音在说:我不要你为我做什么,所以我也不需要为你做什么。

图片来源:花瓣网 http://huaban.com/pins/807448753/

情感从相互依赖中吸取营养

法国精神分析师勒迈尔说:所有的恋人都要把自身的一部分奉献给对方,同时又占据着对方,拥有对方的一部分。当男友的付出被拒绝,当A的需要被隐藏,这一段关系就失去了紧密的联结,显得空洞而苍白,这段情感就成了一种不安全的依恋关系。依恋是心理层面的模式,那么安全型的情感依恋关系在现实中又如何建立呢?

当A跟先生离婚时,以为不靠任何人生活,就会拥有一段最真实完美的爱情,可经历过才发现自己做不到。

她当初提出离婚时,先生也做过挽留,最后她执意要走,先生只得任她离开。之后,先生请了一个保姆照顾孩子的生活,但始终觉得不如以前的样子好,希望她回心转意,孩子也多次提起想妈妈。

A考虑再三,觉得自己在他人面前的独立,也是依赖先生的经济支持,进入这一段新感情,仍然需要尝试表达自己需要,并努力在相处中找到平衡。虽说是不同的两段关系,但她的渴望和必须努力成长的部分,其实并无不同。她选择了回到先生身边,和以前不同的是,她没有放弃工作,同时也不愿放弃表达自己的需要。在她的坚持下,先生也开始周末带一家游玩,当孩子不在身边时,两个人也会散散步看场电影。

A对跟先生的感情更满意了。总结一路走过来的经历时,A说:我原以为是我的不独立,才让先生对我感到忽略,实际上是家庭主妇这个身份让我看低了自己,我总是努力做得更多,我甚至也觉得自己做任何事情都不如先生赚钱重要。当我最终能看到先生对我的需要,看到每一段感情都必须经历这样的过程,我才意识到我放弃一段感情太早了。或许真正让先生改变的,是我开始坚持不带情绪地向先生表达我的需要,先生最终也才懂得了我的需要。

既被爱包围,又有阳光般的自由,这就是爱的原始欲望。精神分析家卡伦.霍妮说:在幼年时,有了令人心安的爱做后盾,我们就可以放手发展自己的个性;而在爱情中,当依赖变成相互依赖,自由就水到渠成为可能。情感需要从相互依赖中吸取营养,当这样的安全型依恋出现时,我们就能放手去做任何事情。

实际上,每个人终其一生都在找寻一条完整而真实活着的路,爱情也不例外。与男友相比,先生看似没有更多投入热情,却开始学习满足A的情感需求,A看似不那么独立自主,却满足了先生稳固家庭的需要。在关系里彼此需要的被满足,让A和先生最终懂得:这一份爱看似平淡疏离,实则亲密无比。

著名的社会心理学家大卫·史达克说过:“亲密就是要让对方了解你,包括你自己或者别人不喜欢的地方。”每个人都正因为自己的不完美,才会有需要和期待。或许,所有标榜独立的意义,并非让我们成为一个谁也不靠的人,而是因为我们开始因独立而信任自己,才敢于把自己的脆弱呈现给他人,于是生命中才会多一个人彼此依赖相互亲近,在人生的岁月长河里搀扶着一同前行。

图片来源于网络

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作  者

罗近月,心理咨询师,婚恋专栏撰稿人,微信公众号meilingxinli。

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