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他不是非我不行,我也不是非他不可

2017-09-18 猪小浅 猪小浅


女生版丰玲:眼角眉梢,只是误会一场

情人节那天,我喝高了。


我一直觉得那应该是别人的故事。三个月前,我的前男友古北邂逅小初恋,然后通知我,他不想辜负自己的初心,因此只能辜负我。那时我们婚期已定,我猝不及防地成了这座城市里一个天大的笑话。


经历完难以置信,心有不甘,以及假装释怀等一系列情绪后,我终于还是在情人节这种甜蜜的日子里,溃不成军。


你能想象对着拍好的婚纱照,仇恨一个人的感觉吗?那点痛,像是藏在心里的缺口,即便痛不欲生,也只能小心翼翼。喝醉之后的感觉真是好,终于可以明目张胆地打电话,就连电话那头的声音听起来好像也格外的温柔。那点柔情蜜意,让我恍然觉得,我并不是一个人,我尚且还有个男友叫古北。


醒来的时候,窗外是淅淅沥沥的雨声。手机上有短信说,早上记得喝点小米粥。


我盯着“陶然”这个名字回忆了很久,在我怀疑他是不是发错信息时,却在已拨电话里看到他。时间是凌晨两点,时长三十五分钟十五秒。


也就是说,昨天晚上喝醉后,我在通讯录里胡乱拨出去的是陶然的手机。而我和陶然,仅仅只是因为工作有过一面之缘。发现这一事实的时候,我囧得直想哭。在房间来回晃了五圈后,我决定忘掉这茬事。我已经换了新工作,我和陶然的人生不会有什么下文。


可当天晚上,陶然加了我的微信。犹豫片刻后,我还是点了同意。半个月的时间过去,我们并没有在对话框里说过支言片语,我渐渐也就忘了这个人。


周末,我去图书馆看书时,随手在朋友圈发了个动态。下午两三点的时候,我收到陶然发来的第一条微信。他说,hi,丰玲,我好像喜欢上你了,就在刚刚。我环顾四周,来理解这句话的意思。左手边第三排位置,陶然正笑意盈盈地看着我。


那呆头呆脑有点傻兮兮的样子,让我的脑海里下意识地想到一个词,冬日可爱。语出《左传》的这个成语,当然不是说冬天有多可爱,而是说如同冬天的太阳般温暖,让人容易亲近。


就像那一刻,阳光打在陶然的脸上,温柔得滴水不漏。我想春天大概就要来了吧,空气里像是有甜甜的梦。而我突然有种错觉,眼前的这个人,我们好像已经恋爱多年。


如果你经历过被自己爱的人丢在原地的绝望,大抵就很好理解, 45 32719 45 14987 0 0 1695 0 0:00:19 0:00:08 0:00:11 3396然的出场对我来说的意义之所在。怎么说呢,无异于是在悬崖边上抓住了一根救命稻草,无异于是寒冬里的一抹阳光。


我承认,用新欢来治疗旧伤,有那么一点不地道和恶俗。可这样的一个人,迟早会出现,只不过刚好是陶然而已。


我和陶然真正在一起时,这座城市街边的梧桐已经枝桠繁茂,阳光穿过树叶落在地上,是青绿色的碎影。


大多数成年人的恋情都是这样的吧,不是特别迫切,不是特别坚定,更不是非你不可,只不过时机刚好,我们都单身,你出现了,那我们就恋爱吧。


带着一点轻佻,也带着一点随心所欲。


不爱一个人,爱情就是这样简单。可爱一个人的时候,怎么就那么复杂?有人说是丢了盔甲也丢了软肋。还是有人说是突然停电的夜晚,你不去找灯,而是去找他。


我对照自己的内心,按照比例来计算,我找古北的意向应该占掉60%。从100%降到这个数字,我已经对自己很满意。也许再给我一些时间,一切就能归零。


姐妹们说,这对陶然不公平。不不不,不是这样的。陶然也并没有多爱我,我和他都仅仅停留在喜欢的阶段。


我们可以拥抱,可以亲吻,可以说很多的小情话,却从来没有将“我爱你”这三个字说出口。我甚至懒得去追问陶然的情史。就像陶然听我说起古北的时候,表情也淡然得像个局外人。


我以为这样的状态会一直持续下去,甚至我还幻想过,哪天我们日久生情也不是没有可能。


怎么说呢,我在爱情里有点倔强。很难爱上一个人,也很难不再爱一个人。这中间缓冲的时间,总比别人慢半拍。


可我没想到有一天,陶然突然在短信里跟我道别,然后毫无征兆地从我的世界清除干净,甚至吝啬于一个面对面的告别仪式。以致于我回忆起来的时候,总觉得这个夏天,特别的不真实。


我怅然若失了很长一段时间。


其实陶然不知道,有很多次,我都想对他说,可不可以再等等我,等我说服自己,等我从旧伤里痊愈,等我一步一步地爱上你。可是,我什么也说不了。他不是非我不行,我也不是非他不可。


我记得看《卡萨布兰卡》的时候,里面有句台词特别美:“世界上有那么多城镇,城镇中有那么多酒吧,而她偏偏走进了我的这一间。” 就像那个夜晚,我胡乱拨通的,恰好是陶然的电话。只是这又能怎样呢,很多爱情还没来得及刻骨铭心,就已经在中途夭折。


眼角眉梢确实有过爱情在作祟,可有时只不过是误会一场。


男生版陶然:人人难免都饰演过情人甲

第一次见到丰玲那天,她穿黑大衣,配红色针织围脖,像极了电影里那种乖巧的邻家女孩。那是一场行业交流会,她坐我左边,话不多,整个人看起来有点寡淡。可她笑起来的时候,菱角分明。


和她交换号码,她会很认真地问我名字的写法。那种较真的表情,让我的心里如同一场海啸,席卷而来。


在这之前,我已经很久没有喜欢一个人了,我甚至已经忘了怎样去搭讪一个让自己心动的姑娘。我告诉自己,来日方长。却没想到,我和丰玲很快就有了联络。


情人节那天,我有想过找她,又总觉得说任何话都显得唐突。所以当手机在半夜响起来,我揉着眼睛看到她的名字时,第一反应是从床上跳了起来。我手忙脚乱地接起电话,整个人有点语无伦次,而电话那头的丰玲说话更加的含糊不清。她应该是喝多了,哭得像个受了伤的小猫。我小心翼翼安抚她的情绪,一直到那头没了声音,才挂了电话。


我以为这是个好的开始。


可我早晨发给她的短信,除了收到一句“谢谢”,再无其他。而我加了她的微信后,也一直毫无动静。不知道你有没有过这种感觉,当你爱上一个人的时候,像是攥了一颗大宝石,只想将它捂在心里,生怕说出口,连梦都不能做了。


所以即便情到深处,我的用词都那么克制,我说“丰玲,我好像喜欢你”。我从来不说,“我爱你”。这样很好不是吗,进退有度,不会给对方任何的压力。


而丰玲看起来,并不介意这些。不介意,是因为我不在她的心里,这个我清楚不过。


她的眼神,常常游离在我的视野之外。


我见过那个叫古北的男生,在她手机的屏保上。那是一张很唯美的婚纱照,尽管她用ps处理过,我还是一眼就认出了她。每次她对着手机发呆时,我的心里就漾出一圈自卑的情绪。不说古北事业有成,单是赢得丰玲的心,我就输了他一大截。


可是能怎么办呢?爱上一个人,总是容易自卑的。特别是知道,对方并不是那么爱你的时候。那段时间,我一下子听懂很多的情歌,譬如那句“我知道他不爱我/他的眼神说出他的心/我看透他的心/还有别人逗留的身影/他的回忆清除得不够干净”。


这种女生们偏爱的歌词,竟然也唱到了我的心里。而我能想到的掩藏自卑的方法,是尽可能淡化和克制自己对丰玲的感情。即便我心里的爱意,像藤蔓一样疯长,表面上仍然得不动声色。


慢慢的,就有点力不从心。去超市的时候,丰玲会对着一袋方便面悄然落泪;走过某个街道,会对着和古北相同型号的车,看得入神;她常常像个做了错事的小孩,跟我解释,陶然,对不起,我只是……


每当这样的时候,我除了装作更加的无所谓,连责备她的话都说不出口。


爱情就是这样的让人费神。在她那里,那点爱又清又浅,一如山间若隐若现的小清泉,在我心里却绵延成了一片海。


可我不知道,是从什么时候开始,心底的那片海也在逐渐干涸,原本蓬勃的爱情不知不觉好似走到了垂暮之年。


我时常像个老人一样,陷进回忆里。初夏的夜晚,我们走在路上,有蚕豆大的雨滴掉下来,溅起一朵朵水花。丰玲一直往前走,站在满是绿意的梧桐树下,开心地朝我笑,眼神柔得能腻人;我们吵架的时候,丰玲会调皮地说,以后要是惹我生气了,就来哄哄我,我很好哄的;而我六月生日的时候,丰玲凑齐了28个人的祝福,祝我28岁生日快乐……


我知道,这些小美好和小场景,全都是真的。可她就像个勤勤勉勉的拾荒者,背负的回忆太厚重,我终于在她半夜的哭声里,败下阵来。


单枪匹马地走向对方有什么用呢?一段好的爱情关系的建立,始终需要两个真心想在一起的人,一起努力。


我总算给自己找到心灰意冷的理由。


所以当公司有个机会常驻北京时,我仓皇地逃离了这场爱情。飞机上,我的耳机里单曲循环了无数遍《情人甲》。


歌词听上去,真是有些伤感:人人难免/都饰演过情人甲吧/将爱从前度家/护送达下个他。


 


猪小浅,青年作者,资深撰稿人。生于情人节,典型水瓶座。会写小清新,也迷恋重口味。作品散见于全国各大杂志,新书《你努力的样子很美》即将上市。个人公众号:猪小浅(zhuxiaoqian0214)

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