我们越害怕，就越脆弱｜Sisy选读

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来源：TED

口述：Brene Brown（布琳·布朗）

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作为研究型讲故事的人，我今天要讲的故事是为了扩大你的感知，这些故事完全改变了我的生活方式，告诉我如何关爱别人、如何工作、如何教育孩子。

当我还是个年轻的研究员，在念博士一年级的时候，有位研究教授告诉我们：如果你无法测量它，那么它根本不存在。

在我整个学术生涯中，身边充满了这么一群人，他们都说：生活是一团糟，学会热爱它吧！但我不一样，我觉得既然生活一团糟，那就要把它收拾干净、整理清楚。

Brene Brown（布琳·布朗）

社会工作中最常说的一句话就是：享受工作中的不快乐。我却要把这种「不快乐」撞个底朝天，从它上方一跃而过，最后拿到很多「优」，这是我的原则，我觉得这个目标激动人心。

当时我以为自己已经找到了工作目标，去成就一番事业。因为我喜欢研究凌乱的问题，我想我能够让它们不再凌乱；我想要理解这些问题，想要把这些重要的问题掰开揉碎地研究，为其他人留下一些线索。

我最先开始研究的是人际关系。因为做了 10 年的社会工作者，我意识到我们之所以活着，是因为我们彼此相连，「关系」是我们生活的目的和意义，「关系」是一切问题的核心，无论从事什么工作。

布琳和奥普拉

人类之所以存在，是因为彼此之间存在联系

有时候你的上司会对你作出一些评价，告诉你很多做得好的事，但只有在一件事上，你还有进步的空间。这时，你满脑子想的都是那一件还有进步空间的事。

我的研究发现，如果你问别人什么是爱，他们可能会告诉你什么是心碎；你问他们什么是归属感，他们会给你讲诉自己被排斥的辛酸经历；你问他们什么是联结，他们给你讲的故事都是关于分道扬镳的。

研究展开 6 周左右，我发现有一件事绝对会破坏我们和他人的关系，那就是「羞耻」。

「羞耻」指的是人们害怕与他人断绝关系，例如产生这样的心理：是不是我有些什么事，如果被别人知道或看见了，就不值得和我建立关系。这种感觉很普遍，我们都会这样想。

没有经历过羞耻的人，就不会同情他人，也无法建立人际关系。大家越不想谈这个问题，这个问题就越严重。

没经历过羞耻的人，就不会同情他人

人们认为要想和别人建立联系，就必须使自己被注意到，真切地被注意到。我们会感到羞耻是因为我们认为「我还不够好」，我们都了解这种感觉，例如我不够瘦、不够富有、不够美丽、不够聪明、晋升官职不够高……

之所以会有这样的想法是因为我们都有脆弱的一面。但我憎恨脆弱，我想要用自己的尺标把它打个落花流水，所以我计划花一年时间打破关于羞耻的理论，研究一下脆弱的作用，我已经做好准备要战胜它。

但事情哪有那么顺利。我的研究时间由 1 年延长至 6 年，听了几千个故事，针对各个群体做了数以百计的访问，他们给我寄来日记，告诉我他们的故事，我似乎开始明白，什么是羞耻，它是怎么产生的。

我粗略地将这些人大致分为两类：一类人有自我的价值感，这些人心中有爱，有归属感；另一类人永远在为此奋斗，他们总在想自己是否足够优秀，是否值得他人的关爱，值得获得归属感。

为了做这项研究，广泛收集大家的故事

我们无法与他人建立关系最主要的阻碍就是，我们害怕自己不值得建立这种人际关系。

无论从个人角度还是从职业角度，我们都需要更加了解这个问题。所以，我整理出所有谈到个人价值的采访，专注地研究这些资料，看这些人有什么共同点。

我给这个研究项目取了一个名字叫「全心全意」，因为这些人是真的全心全意秉承着自我价值感而生存，他们所共有的，是勇气。

勇气和勇敢是不同的，它源于拉丁语 cor，意为「人们的心」，这个词原本的定义是想告诉人们全心全意地生活是什么样子。

和「完美」说再见，迎接「勇气」

我研究的这些人有勇气接受自己的不完美，他们有同情心，先善待自己，再善待他人。事实上，如果我们无法善待自己的话，就无法同情他人。

他们能与他人建立人际关系，因为他们坦诚待人，勇敢地做真实的自己，而不是别人眼中的自己。建立人际关系，就必须做自己。

他们还有一个共同点，就是完全接受自己的脆弱。他们相信，凡是让他们脆弱的，都会让他们更加美丽，他们不会说，脆弱让他们很难受，也不会说脆弱的感觉很心酸，他们只会说，脆弱是必要的。

他们谈到自己愿意做第一个说「我爱你」的人，他们愿意在没有任何保障的情况下付出努力，他们愿意耐心等待医生的检查结果，他们愿意勇敢地投入一段恋情中，尽管不一定白头到老。

他们觉得脆弱是基本原则。

建立人际关系，就必须坦诚地做自己

我觉得自己被「出卖」了，我无法相信自己曾经那么忠实地展开研究，为了控制和预测，最后竟然发现生活之道竟然是接受脆弱，而不是控制生活、预测生活。这让我有点崩溃，可我的心理医生说这是精神觉醒。

我曾经发现脆弱是羞耻和恐惧的核心，也是我们追求自我价值的核心，但研究对象告诉我，脆弱似乎也能滋养快乐、具有创造性、归属感和关爱。

总有一些人一旦意识到脆弱和温柔的重要性，就完全妥协了，「我不这样」「我不和这样的人打交道」。

对我来说，这一年我好像一直都在街头斗殴一样，还是很激烈的斗争，脆弱近一尺，我把它推远一丈，最终我还是输了，但或许我赢回了人生。

从众多案例中获得了精神觉醒

生活之道是接受脆弱

于是我又回到了研究当中，又花了几年时间努力研究那些全心全意生活的人，他们做过哪些决定？现在又如何处理脆弱？为什么我们要与脆弱苦苦斗争？

最终发现，我们不会去理会自己的脆弱。

我曾在 Twitter 和 Facebook 上问：你如何定义脆弱？什么让你觉得脆弱？一个半小时内，我收到了 150 条回复：我要向丈夫寻求帮助，因为我现在病了；我和丈夫新婚，向他寻欢，被拒绝，去找了别人；我在等医生的电话；解雇别人，被解雇……

这就是我们生活的世界，我们生活在一个脆弱的世界里，我们处理脆弱的方法之一就是麻痹这种感觉，但问题在于，我们不能选择性地麻痹自己的情绪，不能因为这是不好的东西，是脆弱、是悲伤、是羞耻、是恐惧、是失望，就不要这些情绪。

人不能麻痹这些痛苦的情绪，同时又享受好的情绪，因为一旦我们屏蔽掉这些负面情绪，我们也屏蔽了快乐、屏蔽了感激、屏蔽了幸福。因此就会变得很悲催，开始寻找生活的目的和意义，然后感到很脆弱，这是一个很危险的恶性循环。

我觉得我们应该思考为什么我们要麻痹自己？我们如何麻痹自己？我们越害怕，就越脆弱。

不要麻痹自己的情绪，越逃避越脆弱

当今的政治也是如此，已经没有会谈了，没有对话了，只有互相指责。在学术领域，指责是一种发泄痛苦和不适的方式。

我们会过度美化自己，但事实是我们总是拆东墙补西墙。

但最危险的是，我们会过度美化自己的孩子，他们从出生那一刻起就注定要经历挣扎，作为家长的天职并不是要让他们完美，而是要告诉他们：「你并不完美，你注定苦苦挣扎，但你值得关爱，值得归属。」

如果我们是这样被抚养起来的，就不会出现今天的问题：总是假装自己的行为不会影响到他人。

政治上只剩互相指责：欧盟为难民问题争论不休

我的研究还发现，要让他人注意自己、看清自己、看到脆弱的自己，全新全意地去爱，即便没有什么承诺，这并不容易，而且困难极了。

因为当我们害怕的时候，就很难知道什么是感激和快乐，我们只会怀疑「我该不该如此爱你？」「我能否全心全意地相信这段感情？」「我能不能死心塌」……

这时候我们必须就此打住，不能再悲观地幻想事情会变得更糟，我们应该说「我感激生命」「我感到自己如此脆弱，是因为我还活着」。

最后，也是最重要的一点，相信我们已经足够美好了，一旦我们有这种感觉，就会停止尖叫，开始聆听，就会善待周围的人，善待自己，

这里是「文茜的愉悦学校」

我们并不提供科学原理

只有活生生的人生经历，以及岁月过后的人生思考

希望他们的人生态度能给你一些启示

关于逆境、选择、和解、死亡……

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