新移民第一代真的被牺牲了吗？不，牺牲的其实是两代人

上周椰子发了一篇

的文章。

没想到周末的时候，一个特别的人约见椰子。

她就是故事中的那位妻子。

她说她不过是跟随丈夫来新加坡的千千万万个普通妻子中的一名，而她所做出的选择，并不能算得上牺牲。

“在我们移民的路上，牺牲的其实并不只是自己这一代人，还有父母的那一代人。”

下面，便是属于她的故事。

我就是那个放弃国内安稳工作，跟随丈夫来新加坡打拼的女人。

但和文中描述的不太一样，让我舍不得放弃上海安稳生活的原因，不只是因为工作和前途，更重要的是我的父母。

我是80后，正如那一代的大部分人一样，我们是独生子女。

一家，只有一个孩子。

我的家乡在浙江的一座三线城市，虽然不算富裕，但也安稳踏实。

父母早就做好了我不会留在他们身边的心理准备，却没有想到，我会嫁给一个要去新加坡工作的男人。

我已经习惯了每周五赶着火车回家吃夜宵，再在父母身边懒懒散散过个周末的日子。

而选择去新加坡，我们之间就不再是只隔着两个小时的火车加一个小时的汽车，而是五个半小时的飞机，和三个小时路途辗转的距离。

我们隔着的，将是两个不同的国家。

我还算是个孝顺的女儿，大学时候的所有假期都不曾独自出去旅游，在同学们结伴想要将休息的日子游山玩水的时候，我选择背上行囊回家。

父母在，不远游。所以，我不想走。

离开上海

我的想法改变，是从第一个孩子流产开始。

因为当时父亲的高血压非常严重，母亲和父亲都没有办法来上海照顾过。

三个月将满的时候，孩子流掉，是他们最大的痛。

他们不断的和我道歉，说应该在我怀孕最危险的时候来我身边照顾我。

从来不曾哭过的父亲，在我的病床前捂着头哭着说：“我老了，身体不好，没能照顾好你。”

那一刻的心痛，比我失去孩子的疼痛更让人难以忍受。

我的想法，就是从那个时候开始改变的。

我突然意识到，我不可能一直让父母牵挂。我已经结婚了，理应和自己的丈夫生活在一起。

在上海的独居生活，让我的父母仍然把我当成需要照顾的女孩，而不是已经嫁给别人的他人妇。

因此，才会让他们日夜担忧着我和我老公两地分居的婚姻生活。

所以，在我老公申请PR失败的时候，我毅然放弃了在上海的工作。

如果说曾经的婚姻生活中，我仍然觉得自己是个独立而洒脱的个体，夫妻之间可以维持相见不如怀念的日子。

而那次见到我父亲落泪后，我意识到我已经是一个妻子，不再是一个洒脱自由的女孩，我需要为这个家庭筹谋打算未来。

就如同我的父母那样。

在送我上飞机的时候，原本看起来开开心心的父母突然沉默了。

我强笑着和他们挥手告别，可进入安检大厅的是时候，回头看着站在玻璃门那边的父母，母亲正在抹眼泪。

我仍然记得大一新生报道的时候，他们送我去火车站的情境。

那时候，当火车开动的时候，我也隔着玻璃看着他们远去的身影。我仍然记得父亲微胖却挺直的身躯，母亲消瘦却婀娜的身姿。

不过十年的光景，人，原来可以衰老地如此迅速。

我拖着行李往安检大厅里走去的时候，心中有那么一丝胆怯，我突然想放弃去新加坡的机票，我想回到那个让我安稳的上海，想回我从未远离的父母身边。

但我知道——我必须往前走。人生就是这样，不可能回头；我们总要从心理上放弃对父母的依赖，去成为另外一个生命的父母、承担另外一个家庭的责任。

寻找工作

如同很多跟随丈夫来新加坡的妻子一样，英文是阻碍她们在这里留下来的最大障碍。

我在国内的专业是法律，两国的法律体系本来就截然不同，而法律行业是需要语言作为媒介的行业，失去了运用娴熟的母语，要使用英文来表述，如同彻底隔断了我的前途的翅膀。

我的确消沉过，从小顺风顺水的我从来没有经历过这么多败绩。

有一段时间我躲在家里看韩剧，不愿意出门，连每天吃饭也不过是给自己泡了包方便面，就这样一天一天打发日子。

这样堕落的日子我过了大约半个月，我的丈夫介绍我认识了他同事的妻子，已经来新加坡十多年。

虽然她没有正式的工作，但却活力四射，组织了一个妈妈群，常常组织各种各样的亲子和妈妈类活动。

我的第一份华文老师的工作，就是她给我介绍的。

因为她，我认识了许多和我一样，跟随丈夫来新加坡生活的妻子。

也因为认识了她们，我才明白每个来到新加坡的家庭，都有一段背后的艰辛生活。

像我这样愿意放弃国内工作的人并不算多，不少家庭仍然过着异国分居的日子。

有一些，最终选择离婚告终。

有些人在新加坡忙碌了几年最终回国。

来这边的人大多过着家庭主妇的生活，日复一日年复一年放弃了重回职场的心思。

如果不经历生活的磨炼，就不会真正明白自己想要的是什么。

正是因为看到了太多太多在新加坡的中国家庭的那些故事，我才最终明白，我想要的不过是一个安稳的家庭生活、一个赚份小钱不让自己脱离社会的工作罢了。

新加坡是个美好的地方。

一年四季都是夏天的稳定气候，不用担忧冬季的寒冷，也不用惧怕酷夏的炎热。

新加坡更是一个安全的地方。

我和那些妈妈们一起出游的时候，看着她们开开心心聊天，似乎都忘记了在身后撒欢狂奔的孩子。

新加坡是一个对孩子非常Nice的地方。

每个社区都有丰富地供孩子游乐的场所，新加坡长大的孩子似乎也比国内的孩子更懂得分享和互相照顾。

所以，我并没有“牺牲”。我只是重新做了一次选择。

用我的事业，交换了我的家庭、我未来的孩子的另外一种人生。

但是，我没有考虑到的，是另外一个代价。

遥远的父母

2016年7月的时候，几乎每天都会和我视频的父母突然连续三天没有接听过我的视频通话请求。

我是个敏感的人，意识到家里可能出了什么事儿，于是到处打听。

过了一天，一个与我关系亲密的堂兄才吞吞吐吐告诉我，我的父亲中风正在医院抢救。

我疯狂地刷了最快起飞的一张机票赶回老家，奔到医院，看到了在床上不省人事的父亲，和在一边日夜不眠照顾他的母亲。

母亲哭的眼睛整个脸都肿了，仿佛一下子老了10岁一样，憔悴不堪。

而躺在病床上的父亲，仿佛是个陌生人一样。我依然记得他替我收拾行囊送我上飞机时的神采奕奕，还记得每次我回家，他都会叫着我名字时候的声调。

而现在，他就是一个躺在病床上，插着管子，奄奄一息的人。

他没有办法再对我笑。

没有办法再和我说一句话。

他是否埋怨过我离他们那么远。

他有没有未了的心愿想要达成？

我都不可能知道了。

我的母亲说，一直以为父亲可以慢慢好起来，等过了危险期再告诉我，免得我在新加坡担忧。

但是却没想到情况一直在恶化，直至堂兄告诉我的时候，医院已经下了第四次病危通知书。

我曾经以为，我还有很多的时间可以和他们相处。

却没有想到离别会来的这么快。

我曾经梦想着有朝一日可以给他们申请到长期准证，让他们也感受一下新加坡怡人的气候和悠闲的生活。

最好那时候，我已经给他们添了一个外孙，可以让父母感受一下新加坡对孩子友好的环境，让他们明白——女儿的选择是对的，我们的付出是值得的。

但一切的计划，在现实的冲击下都不值得一提。我的父亲在我赶回国后第四天去世了。

子欲养而亲不在，才是这个世界最大的痛和遗憾。

我曾经梦想的那些带父亲来新加坡养老的计划，成为了泡影，这辈子也不会再实现。

或许从一开始，我就意识到过这个可能性。

在我拖着行囊准备踏上来新加坡的飞机时候，我心中的那一丝犹豫，或许便是来自对如今现状的预见。

因为在我割断了对父母的依赖的同时，其实也割断了我的父母，对我的依赖。

从此我不再是他们那个随叫随到、承欢膝下、撒娇发脾气的小女孩，而是另外一个家庭的妻子。

于是，如同所有的父母一样，他们在考虑到自己需求之前，会先考虑到我在新加坡小家庭的未来。

他们不会再在家庭出现危机的时候让我赶快回家，而是考虑我的机票、考虑我的签证、考虑我在国外稳定的生活……

对于每一个来异国生活的人们，就一定会比同龄人更加坚强、更加勇敢、更加独立。

我们一定会在国外陌生的环境中，学会如何生存、如何寻找到朋友、如何安抚自己孤独的心灵、如何找到幸福的平衡点。

但是对于我们的父母呢？特别是对于80后的这些独生子女的父母呢？

他们离开了我们，还能找到自己的幸福吗？

真的值得吗？

父亲去世之后，我曾经带母亲通过旅游签证来新加坡短住过两个月。

我带她去玩了乌节路、看了圣淘沙、逛了西海岸。

但同时，我更带她去看了朋友孩子上的幼儿园，让她坐在夕阳西下的小区游乐场边，看着孩子们玩耍、带她去看了图书馆、逛了国大和南大。

我想让她知道我为何会选择这个国家。

因为我看到了所谓的远方。

我希望我的孩子，能比我更加勇敢而自由地选择自己的人生，不会因为更换了国度而“放弃”什么，也不会因为生活另外一个种族中而“妥协”什么，不会因为语言而束手束脚，更不会因为困在一方小小的城市而惧怕外面的世界。

我曾经想过，如果我不曾见到过外面的世界，那么家乡对我来说一定是个狭隘却美好的天堂。

我会幻想着外面的世界、羡慕着那些出国的亲朋好友们，却过着衣食无忧、承欢膝下的日子。

而当另外一个世界的大门向我们打开的时候，那个名叫家乡的天堂其实就已经不存在了。

我们选择了远方，就会在这一条路上越走越远，当我们回头的时候，一切都已经不是原来的样子。

父母、家庭、孩子、事业……对于每一个出国家庭中的女人来说，这都是无法回避的问题。

我只是千千万万个跟随家庭出国女人们中的一个，我所经历的一切故事，也是她们的。

很多人问我，会不会后悔离开上海来到新加坡。

我不后悔。

人生太短暂，经不起我们一点点的后悔。

我们只能往前看，继续不断地做出一个又一个的选择。

也有很多人问我，这条路究竟值得不值得。

但既然走在了这条路上，就没有什么值得不值得，我们能做的只有坚强、更加坚强；努力、更加努力——一直努力得让自己变得幸福起来。

后记

椰子本来以为这是另外一个角度的爱情故事，却没想到是一个父母亲情的故事。

这位受访的妻子现在在一家创业公司做市场营销的工作，每两个月会回国移动办公一周，陪伴在自己的母亲身边

这或许在很多人眼里不是最好的选择，但椰子却在和她聊天的过程中感受到了她在父母和家庭之中做出的理智平衡。

当我们远离了家乡、远离了亲人、远离了熟悉的环境，我们所承受的波折、承受的压力，都是那些在亲人身边成长生活的人所不了解的。

芸芸出国众生，形形色色的异国生活。我们无法评判他人的生活，却可以在品味别人的故事中，得到启迪和勇气。

那你的故事，是什么呢？

可以说给椰子听吗？

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