孩子哭时，别再用这句话伤他了

　　孩子小时候，跑跑跳跳的难免磕碰，或者病了哪里不舒服，或者打针疼了，哭哭是正常的。可是我们总喜欢说：

　　“没事没事，不疼不疼。”

　　无效，还哭，那下一句是——

　　“你是男子汉，你是最棒的！男子汉不能当熊包哦。”

　　还没用，到底要怎样才不哭？

　　“别哭了，再哭妈妈就走了！”

　　这就是原来的我会说的话。慢慢的，宝宝磕碰到了明明很疼，却眼里含着泪的看着我，大喊：“不疼!”“没事!”，好像自己犯了错。

　　我赶紧跑过去安慰他，他会使劲的推开我，大喊着：“我不要妈妈!”

　　我想宝宝一直是个敏感又情绪化的孩子，可能大一些就好了，直到我看到身边一个又一个一样的孩子。疼痛发生时，他们的妈妈正站在他情绪的对立面，告诉他们不疼，你不应该疼。

　　后来看到一篇外国妈妈写的文章，她的孩子很小就患上了哮喘，她教孩子用一种比喻去表达不舒服，以便发病时，她可以及时判断严重程度。比如，当孩子觉得有一头大象踩在胸口上，她知道这是一级警戒该送孩子去医院了。而其他的表达，她就知道孩子的症状没那么严重。

　　而看看我自己在干嘛?我不但没有教宝宝怎么表达痛，而且暗示他：你的疼是不对的，虽然我并没有直接这么说。

　　我就认识一位在这样暗示下长大的孩子。

　　刚工作时有位同事，上班时突然晕倒，给我们一众人都吓得不轻。过一会她苏醒过来，我们问她哪里不舒服，她只是捂着肚子虚弱的说：“没事没事……”我们叫来了120，送到医院才知道，姑娘有妇科囊肿，医生说：这种病不严重，只是疼起来比痛经疼百倍，有点像生孩子的宫缩!

　　姑娘在办公室里忍了几小时，忍到晕倒我们才知道。住院以后，她妈妈赶过来看她，跟我们说：“我女儿从小我就教她坚强，哪里不舒服她也不和我说，都坚持上学。”姑娘后来果然以状元的成绩考上了人大。

　　当时并没有觉得什么不对，可现在想想，如果没有同事在身边，姑娘又不会主动求助，她会不会有危险?压抑自己的病痛不表达就是对的吗?

　　当孩子疼了、哭了，我们当然知道他很疼很难受，我们去安慰他，去回应他，当然是必须的。可是脱口而出的安慰的话“没事、不疼、不哭”，却是错的。

　　正确的做法是：

　　你立即跑过去确认宝宝是否伤到了，如果没有严重的外伤，你只需要轻轻的拥抱他，说：“妈妈看到你摔疼了，妈妈能感受到你的疼痛，你想哭就哭一会吧。”

　　当我这样尝试了几次之后，宝宝不再拒绝我了，他会趴在我肩上继续哭一会，很快他就会关注别的事去了。

　　这样做，往往哭闹的时间比以前短的多。

　　这种做法在心理学上就叫做“共情”。 关键点是——把发生的事实转变为孩子的心理感受，情感需求。 但同时，我们不做任何评价 ，不评价他摔倒或磕碰的对错，让他感受到妈妈是“跟我站在一起的”。

　　关于“共情”的力量，我听过一个很美的故事。

　　一位老人坐在公园的椅子上呜咽，他刚刚失去了老伴儿。男孩看到此情，跑过去看个究竟，他爬到老人的腿上，静静地坐在那里。奇怪的事情发生了，老人一下子就觉得好了很多，情绪也稳定下来。后来，男孩的妈妈问他对老人说了些什么，男孩答到：“我什么都没说，只是帮他哭泣。”

　　各位妈妈，你愿意帮孩子“哭”吗？

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