中国式夫妻：比不爱更可怕的，是不会爱

一个朋友的朋友，在某次聚会中多喝了几杯酒，愁肠和心事就都被勾了出来，开启了絮絮叨叨的祥林嫂模式。

她反反复复念叨着同一句话：“我对他那么好，为什么他还要离开我？为什么？”

我看到她泪水横流，把眼影和粉底都冲花了，对她的故事也多多少少产生了一些好奇。

后来，我断断续续地听到几个人的描述，陆陆续续地把一个痴心女子的故事拼出了大概。

这位赵姐家境富裕，在父母的帮助下开了几家店。她为人爽朗心思活络，倒也赚了不少钱。

然后，她嫁了人，是自由恋爱结合的，爱意和诚意都不缺。

美中不足的是，男方是个小职员，收入比赵姐差了一大截。

赵姐便打算把自己的生意和人脉倾囊相授，她甘愿充当一阵好风，勤勤勉勉地把爱人送上飞黄腾达的路。

谁料丈夫对做生意没兴趣。赵姐好说歹说，他才肯勉强试一试。

那两年中，赵姐亲自带着丈夫拜访客户、应酬交际，努力把自己的男人往成功的路上推。

她常常喜滋滋地对女友们说：“都说爱情能让人成为更好的自己，说的可能就是我们这样吧。”

但对赵姐的丈夫来说，这份爱却像一个沉重的枷锁，把他的人生牢牢锁住。因为他越尝试就越明白，自己根本不是那块料。

他怀念朝九晚五的上班时光，却被妻子嘲笑为不思进取，嫌隙和龃龉便渐渐出现了，争吵也慢慢成了家常便饭。

再然后，一拍两散，天涯相忘。

有许许多多和赵姐类似的人，把一颗心血淋淋地掏给对方，对方却被这份凛冽吓得落荒而逃。

当你爱上一个人，总忍不住付出，为他去安排你觉得最美好的明天。你以为那是倾尽全力的爱，可你从没仔细思考过，对方想要的到底是什么。

爱的第一条准则，是尊重对方意愿，不以爱为名行改造之实。

87版《红楼梦》中晴雯的扮演者安雯，一炮而红后，结识了年长自己13岁的音乐制作人苏越。两人一见钟情，不久后便结为夫妻。

苏越对小娇妻照顾有加，他们的生活，就是许多女孩梦寐以求的“嫁给一个把你宠成女儿的男人”。

每过10年，两人就要举办一次婚礼，最大程度地满足安雯的公主梦；有几部戏找上门来，安雯却因为要陪伴丈夫前往日本而拒绝，两人活成了亲密无间的连体婴。

就这样，安雯在苏越的庇护下岁月静好地活了23年，几乎从没以独立个体参与过社会活动，就如同桃花源中的人儿，“乃不知有汉，无论魏晋”。

假如能够一辈子维持现状，那安雯的人生也算完美。可惜苏越在投资失败后伪造合同骗取贷款，东窗事发后锒铛入狱。

车子房子被查封，昔日的照顾有加荡然无存，只有一堆债务需要身为妻子的安雯去偿还。

婚姻为安雯屏蔽了一切凶险，却又忽然把她置于残酷的现实之下。她不得不重出江湖，却已经完全不了解演艺圈的商业运作模式，甚至不能独自去银行办理简单业务。

她哭着说：“我真的快死了，日子过不下去了。”

你看，被宠到生活不能自理的后遗症，是在失去男人后步履维艰，相爱一场，却被剥夺了自我成长与完善的权利。

可怕的是，婚姻中的大部分人，都会有意无意地要求对方为家庭为自己牺牲，义正言辞地要求，“如果你爱我，爱这个家，就应该……”

也的确有许多人会因为爱着对方，而不惜放弃自己，并心甘情愿地包揽一切家务、压力和负担。

婚姻的真正价值，是两个人共同成长，而不是打着爱的旗号给自己找爹找妈。

爱的第二条准则，是不折断彼此的翅膀，共同往更好的地方去。

电影《芳华》的结尾处，人到中年的刘峰，向何小萍提到了自己的妻子。

他说：“女人真奇怪，以前我在家陪她，她嫌我没出息、不赚钱；现在我跑出来赚钱了，她又嫌我不陪她。”

这句话，几乎能概括中国一半以上的婚姻状况。

因为赚钱而忽视彼此陪伴的夫妻比比皆是，物化爱情似乎也是大环境之下的必然之选，钱好像就成为了当仁不让的衡量标准。

人们笃定贫贱夫妻百事哀，却忘了很多很多钱与很多很多爱之间，并没有必然的因果关系。

我们要做的，是平衡物质与情感之间的关系，而不是简单粗暴地进行取舍。

爱的第三条准则，是物质辅助婚姻，而不是物质决定婚姻。

婚姻中的纠结与纷争，其实远远超出上面的三种状况。我们常常捧着一颗真心走进围城，却被婚姻伤得体无完肤。

正如桃花不是等来的，好的爱情和婚姻也不是从天而降的。我们会花时间去学习科学文化知识，为什么从未花时间学习过“爱”这门大功课呢？

第一、相互理解并尊重

世界上的任何一种可良性发展的关系里，都少不了“尊重”二字。因为只有这样，我们才能同时保有自己的自尊和他人的自主，相互保有主体性。

这就是所谓的好婚姻让人成长，可共同成长和强制改造是不一样的。

一心盼着丈夫好的赵姐，其实正错在剥削对方的自主性，过多干预了丈夫的职业规划与人生选择。

那些两性专家们总是在说，以友谊和尊重为基础的感情比较长久。

真的全部被他们说中了！

第二、安全感不等于依赖

女孩们说，我想嫁给一个把我捧在手心当作女儿宠的男人。

这从本质上来说，其实是内心安全感的严重缺乏。事实上，安全感在大部分人的婚姻里，都是稀缺品一般的存在。

也有许多人许多人沉迷于翻阅伴侣的手机，或要求对方随时随地都能秒回自己的信息，就像安雯和苏越一样，活成24小时不分离的连体婴。

安全感，是自己内心的问题。自己的问题，不能要求别人来解决。

真正的安全感并不是两个人的全方位捆绑，更不是一方对一方的无休止依赖。它基于对自身、对对方的信任，无论能力上的，还是情感上的。

第三、学会给爱情保鲜

99%以上的情侣一旦结为夫妻，激情就会被柴米油盐轻易地磨光殆尽，经济问题只不过是其中一个导火索。

你不得不承认的是，爱情也有保鲜期。

心理学中有个概念叫作“快乐适应现象”，它用抛物线来模拟幸福指数的变化，也就是说，幸福指数也存在谷值和峰值，它总是随着时间的流逝而起起伏伏。

所以当幸福指数下降，我们会不由自主地想要逃离，去寻觅另一段新鲜感情以获取幸福值的飙升。

但事实是，向上的抛物线也总有一天会出现下滑的趋势。因此，心理学家又提出了“快乐适应预防模式”。

它主要包含两个点，第一个是“变异”，即多给生活一点不同的色彩，比如找一家没去过的餐厅约会；

第二个是“欣赏”，也就是换个角度和眼光看待事物，关注一些以往没关注的点，发现新的意义和兴奋点。

爱是一种能力，而不是一种天赋。

不得不承认的真相，却是我们都缺乏这种能力，你原本以为的无师自通，却常常要被生活打一个大耳光。

好在这种能力是能够通过后天学习来获取的，愿你我共勉，懂得爱、学会爱、呵护爱。

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