如果孩子注定要犯错，除了生气和指责，我们还能做什么？

养孩子，是最好的帮助我们看清自己的机会。

▷1◁

有一次，我两岁多的小女儿，因为一件事情我无法满足她，非常的失望，然后在那里痛哭，喊叫发脾气，不依不饶。

无论我怎么安慰她陪伴她，她都无法停止，爸爸已经愤恼地离开这个房间。

她抱着我的腿，嘴里不断喃喃的念着她没得到的东西，满脸都是眼泪和鼻涕，并且拒绝我给她擦拭。

她还无法理解什么是“商店关门了”，她所能感受到的就是渴望无法被满足的失望和伤心。

这份伤痛对她来说很真实，而这就是她成长必须要经历的。

这是人们从蒙昧到清明，从本能到智慧，从弱小到强大的必经之路。

无论对孩子或是成人都是如此，从失去一颗棒棒糖，到好朋友的离开，错过喜欢的学校，失去一个爱的人，或者损失一笔金钱……

那些我们曾经以为我们无法承受或者无法失去的东西，我们以为比天还大的灾难，终究有一天我们会从中成长，以更有力量和智慧的状态选择微笑的去接受它，并从这些经历中总拿到对自己有价值的东西。

这些体验都是极其个人化的，旁人无法替代，也不需要替代。

而此刻，作为妈妈，我唯一能做的就是保持自己的中正和稳定，然后去陪着她。

▷2◁

当父母的力量不够时，就无法承载孩子的选择可能出错，他们内在太虚弱所以极其焦虑不安。

任何一个不确定的感觉都有可能引发出内在的焦虑，为了逃离这种焦虑感，他们通常会有两种方式来控制。

过度干预

孩子在成长的过程中会遇到很多“困难”，让孩子面对这些困难是非常有必要，这是非常宝贵的学习机会。

例如：

幼儿学吃饭，穿衣服，对他们来说，这些事真的很困难

他们可能要笨手笨脚折腾好久，会把饭菜弄到衣服上桌上全都是

或者因为扣不上扣子而急的大哭

这种状况的发生都容易引发内在无力的养育者的焦虑感。

他们会为了避免经历这些内心的动荡，而阻止孩子的尝试直接自己代劳。

对于更大的孩子来说，早晨不停的催促孩子快点起床穿衣服不要迟到，盯着孩子做作业，也是过度干预。

这些都是孩子自己要去学习和探索的过程，TA可能会迟到，可能路上会很慌张，或者做到很困了作业还是做不完。

孩子会从这些选择中体验到内在的感受，不断自我观察，并在下一次优化自己的选择。

但是如果父母从孩子很小就不断介入孩子的选择，那么孩子就会丧失自我观察和反思的能力，外部控制和指责的力量越大。

孩子所有的力量都会用来保护自己，进而启动防御模式来对抗养育者，

而没有多余的注意力来关注事情本身了，那么自然就丧失了孩子自己从中学习的机会。

过度严厉

这类父母碰到有行为问题的孩子，最喜欢用的归因模式就是——“溺爱”。

他们非常相信，孩子要变得坚强必须要经历挫折。

在某种层面上这种认知也并不是完全错误，但是区别就在于挫败感、失落感、无力感……这些负面的感受不该是由父母人为创造出来的。

孩子能够成功的走过挫折，是因为在他们受伤无助时有父母坚实温暖的拥抱，在支持和陪伴他们。

父母不带评判和焦虑的，稳定而接纳的支持可以启动孩子内在力量，让孩子可以去面对困难。

久而久之这种稳定而接纳的力量，会逐渐被孩子内化，成为他们自己的人格背景。

但很多父母给的是评判和焦虑，所以没有任何悬念的，他们的孩子自然是把评判和焦虑内化为自己人格的一部分。

孩子最应该学会的就是，如何在生命中做各种各样的选择。

本质上来说，在这个生命的学校里，父母和孩子是校友关系。

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