好久没更新了，后台催更的声音越来越小，不像一开始那样，会被频繁的催说：呆呆，可以更文了。
会高兴也会有失落，高兴的是我慢慢退出那个被关注的中心了；失落是我好像有点习惯于那样被关注的生活了。我真是个矛盾体。
不过即使没更文，公众号的人数依旧每天以 30 人左右的频率在增长。说这句话不是骄傲或自豪，而是我的压力回来了。
周六，整周第一次睡足 7 小时。忙绿之余有些许感触，也正好有人问了个值得回答的问题，所以我放下书籍写了这篇文章。
小伙伴的原话是：呆总，做设计师，但是没有自信，觉得作品拿不出手怎么办？但是我想改成：有目标，但是没自信，是一件坏事么？
它要说得不仅仅是关于设计。（有段时间没写设计相关文章了，下周一定。）
8.25 号，也就是周五，在公司做了一个分享，关于「高效学习」这件事。一直以来我都不是有什么自信心的人，所以我无论做什么事情都会做好充足的准备。
光是为了当天的 40 分钟分享，我前一晚在家就对着自己列的大纲，演说了 3 遍，对着录音去修改自己没说好的地方，大概花了 4 个小时。当时觉得差不多了，一看时间，正好 0 点。一个生物钟 23:30 就要睡的人，那会竟然一点都不困。然而第二天分享时，还是因为紧张而漏了几个重点。我一直都不觉得自己是什么优秀的人，所以一直在努力。但是前阵子因为一件事，发现自己不像一开始那样态度端正了。用朋友的话说就是：我有点飘了。
这件事是这样的：「朋友写了份文档，让我试着优化下，看看有什么突破点，我大概花了一个上午的时间改了下，然后发给了他。」
朋友收到这份文档之后，反馈是：「你现在做事情没以前那么认真了。」
然后因为这个事，跟我聊了很久。在谈话过程中，我真的发现自己偏离了正常轨道，有点找不到初心了。
我从那个不喜欢社交的孩子，成为了会希望自己被全世界包围的成年人。做事情变得喜欢取巧，心态变得容易浮躁。当时聊完，我认识到这些问题之后，瞬间变得紧张，是那种很久没有过的紧张感，一种会让人背部发凉的感觉。
朋友说：「这是一个临界点，如果突破了，你会上一个台阶。」
我开始回想，自 6 月自学字体设计过后，我已经 2 个多月没有认认真真、沉沉稳稳去做一件事了。完成一点东西就喜欢在群里分享下，告诉大家我今天做了什么，想得到别人的称赞，满足自己那毫无价值的虚荣心。
然后我突然想起一件事：有一次，一个小伙伴在我的群里说自己的一个长期计划，告诉大家自己接下来要完成什么，然后说自己当天做了什么事时，我告诉她：「在你没完成这件事之前，不要拿出来说，因为还没完成一件事，既没有炫耀的资本，也没有可以分享的资格。而如果完成了，你觉得有分享的价值，就找到那个点，一起与大家讨论，仅仅只是去诉说这件事本身，其实没任何意义。」结果我前阵子就在做这样的事情。
写了个分析文档，就在群里说我今天写了个文档哦，搞得好像平时就没做什么正事似得。真要说，应该是：我今天写了份文档，发现了一个值得讨论的点……然后一起来讨论。而不是为了说这件事本身去说，真的无价值。
所以在与朋友聊完这件事后，我就一直在反思，翻看自己早期做的学习计划、文档、资料等等，一切都是那么有条理。完后，我跟自己说：是时候重新站起来了，而且要比以往做得更好。（这也是我前阵子一直没出现的原因，在反省。）
阿米尔说过一句话：信念是有益的，但它不具有真理性。
结合今天的话题，我想到，正是因为没信心，所以会更想去做好充足的准备，让自己变得更加自信。这是一个自我补足的过程罢了。
我现在不太喜欢帮助别人了，因为帮助别人对自己不会有太大益处。得到帮助的人还会觉得理所当然，不懂的时候天天追着你问，懂了之后理都不会理你。
因为他不会认为这是通过你的帮助学到的，而是他自己自学而成的。
站在主动帮助别人的那个角度来说，没义务，还会产生竞争力。那为什么有的人愿意帮助别人？那是因为他把你当做朋友对待，而不是陌生人的临时求助。
当这个人觉得你对他没多大价值以后，你的存在对他来说就不是那么必要了。这就是现实。
自古文人多相轻，其实现在也是这样，很多人都有一种盲目的自信，少了一种谦逊的态度。对新人高傲，对前辈不屑。
也许我骨子里就有一种与生俱来的傲气，所以让不熟悉我的人会难以接近。每个熟络后的朋友都会说：「一开始觉得你特别高冷。」
也许是因为关注点不同，我写文章、做分享，都不是用来交朋友的，而是为了自我沉淀。
有些人，自我营销做的很棒，抱团风严重，但是带来的内容不但质量低，还误导读者。其实有时候挺看不惯这类人的，但是又能如何呢？只能警醒自己不要变成这样吧。
第一部分以自己的近期自身的例子回答一位读者的问题：即自信心不足有时候是好事。
第二部分，以延展第一部分内容：即沉淀为主，目的不纯会迷失方向。
有一个多月没写设计相关文章了，下周我会带来一篇干货文，谢谢你们的关注。
END.