早晨坐地铁，斜对面一丑女化妆......结果......
原因
问：为什么两个都很冷的人抱在一起会暖和？
答：不知道吧？我就知道你没抱过。
袈裟
刚才吃饭听见服务员喊了一声：“谁的袈裟掉这里了！”
我回头一看，那是我的围巾...
恩爱
小区花园的石椅，看见一对情侣在秀恩爱，妈的，嘴巴子凑的老近。
我气了就走过去说：“你爸妈来啦！”
只见女的站起来说：“哥快走，别给咋们妈看见了！”
彪悍
和朋友到一山区城镇，朋友说：“此地民风彪悍呀！
我：“何以见得？”
他：“看墙上标语！”
抬头一看，墙上写着：抢劫警车是违法行为！
反驳
“这个冰箱太差了，根本不值这个钱！”
“别BB，你连制冷都不会，凭什么说这冰箱不好？”
富二代
今天老爸突然问我想当富二代吗？
我惊喜交加：难道买彩票中了？就说想。
结果老爸说：“那你好好干活将来有钱了给爸爸，我让你当富二代。”
化妆
今天早上坐地铁时，斜对面一个丑女掏出镜子开始化妆，就忍不住盯着看，看着看着，变成了隔壁办公室的漂亮姐姐...
旺旺
闲逛时遇到一小狗，突然对我狂叫。
我想起网上段子，就对狗大喊一声：“2016年我旺不旺？”
小狗不叫了，一扭头，走了。
介绍
懒人的自我介绍：I’m lazzzZZZ...
故障
电脑好像出了问题，每次和网友聊天，一发我照片就显示对方不在线或者无法收到消息之类的。
哪位盆友帮我判断一下，是什么故障？
流氓
和女友在公交车上，我老是在刹车的时候，借着惯性故意把嘴朝她脸上亲。
她看出了我的小阴谋，说了声：“流氓。”就换了个位置。
我旁边站的一男的，看了我一眼，也赶紧换了个位置。
关怀
毕业那天在同学家喝多了就地躺他家后院草地上睡了，半夜迷迷糊糊吼一句“冷死了”，第二天醒来发现身上盖两辆自行车。
同学会
还有十几天就过年了，同学聚会都不好意思去了：初恋也在，暗恋也在，情敌说不定也在...最主要的就是当年说你一辈子都没出息的老师也在...
总结
写2015年工作总结共分为两步：
1.查找“2014”；
2.将“2014”替换成“2015”。
原因
知道为什么我们南方孩子没北方孩子高吗？
这天睡觉从来没伸直过腿。
电热毯
实在是太冷了，今天把电热毯拿出来（以前我很少用）准备晚上用。
老妈看见了，一脸的关心：“年纪轻轻的，用这个对身体不好，别用了！”
我一想老妈说的有道理，就又放起来了。
晚上就看见老妈摸着被窝，笑眯眯的说：“电热毯就是好用，真暖和呀！”
相亲
天有多冷呢？我一个同事说他前几天相亲，吃完饭出来，姑娘走在前面冷的打哆嗦。他立刻把风衣脱下来追过去，结果快赶上的时候，又把衣服潇洒的穿上了。后来他想想，不后悔！
舔栏杆
去年八月，朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的铁栏杆，他说夏天怕什么，于是舔了一下，结果满嘴的油漆。
要求
“总交不到女朋友，难道是我的要求太高？”
“别傻了，是别人的要求太高。”
意图
老师：“做题的时候首先应该想一想出题者的意图...”
小明：“他想让我死。”
名称
问：文艺青年的青春叫左耳，我们的青春叫什么？
答：当然是右手了！不然呢？
安全
老公：“晚上别加班太晚，早点回家，路上不安全。”
老婆：“没事，我长得安全！”
老公：“也许人家想换换口味呢。”
手机
手机用两年了，想换个新的，去跟老婆商量：“你看手机太旧了，给换个新的吧！”
老婆：“行啊，这次一步换到位！”
我说：“呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器？”
老婆：“老人机！”
查寝
老婆出差去了，我果断约朋友桑拿，但想到之前网上的段子：老婆会在床下压钱让老公说编号查寝，就立马回卧室掀开席子，果然有一张一块钱，我大笑三声把钱放口袋开心出门去了。
晚上果然接到媳妇电话：“老公睡了吗？”
“睡了。”
“席子下面有一块钱你告诉我哪面朝上？”
“尼玛...”
未解之谜
世界未解之谜，每次自己在房间看电影，就算看的是动物世界，妈妈突然推门进来时，屏幕里就一定会出现床戏。
态度
一个人的态度能决定他以后的生活：曾经有个人对我态度不好，后来他的生活就不能自理了。
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