有些漳州年轻人还没猝死，就已经秃头了

猝死不是当代青年最担忧的问题，脱发才是。

一位叫李小狼的同学曾经在自己的文章里这样写道：

“我打死也没想到，23岁的我，最大的恐慌不是没钱没对象，而是没头发。”

又到了一年脱发季。

特别是女孩子，每天梳一次头，就像是进行了一场惨无人道的化疗实验。

最可怕的倒还不是掉发，而是堵下水道！时间不仅是一把杀猪刀，也是一把剃头刀。

如今，秃顶、保温杯和枸杞，已然成为了90后中年危机的三大特征。

据调查，我国脱发人群约2亿，脱发率近20%。

对掉发青年来说，有三件事备受煎熬：

梳头只需三秒钟，但是把梳子上面缠的头发理下来，要半个小时。

根本不敢把橡皮筋一把从头发扯下来，你必须要慢慢地一圈一圈的解开，不然10根头发又没有了。

什么？你说洗头吗？不瞒您说，每次洗头，我都有种在化疗的感觉。

你肆无忌惮的揉搓泡泡，带着愉悦的心情冲洗头发，然后顺着湿头发一抹……五根手指的缝隙之间，全是头发。

像这种动作，我们脱发仙女根本不敢做！

我能怎么办呢？只能摊开手，用喷头把它们都冲走，心里默默说一句，大家的缘分也就到这里了吧……

心痛，绝望，但是没办法。面对自己脱落下的头发，每个人对它最后的悼念方式还不太一样。

有人就把散落的头发薅在一堆，凌乱的和它们告别。

有整理癖的人喜欢一根一根的理整齐，变成一缕，仿佛它们从未离开……

还有人非常……无聊了，竟然喜欢把掉了的头发搓成一个结实的团子。怎么？难道你们还想梳个丸子头？

掉发青年可以分为3种：

很多人都有一种错觉，好像年轻人不会脱发一样。

实际上，脱发的主流人群就是学生。

大家可以仔细回忆一下自己第一次一大把抓掉一手头发，是不是发生在大学，乃至高三？

不信抬头看，秃顶饶过谁！

在宿舍脱发，是会传染的，特别是女生宿舍里。

但对女生来说可怕的并不是一觉醒来枕头上的一堆毛。

而是梳头的时候，扯掉的钢丝球发，是在抓发型时一口气抓一手的突然断发，是在洗头时顺着泡沫流下来的死皮发......

熬夜，是发量的第一大杀手。

尤其是沿海城市加班文化盛行，自然而然地出现了大批的IT秃。他们的秃是一种“聪明绝顶”，毕竟能在互联网公司加班的，有几个不秃呢？

每一个战战兢兢的乙方，不是已经秃了就是还在秃的路上。

毕竟都要喊一声甲方爸爸，无论你是设计师，是广告狗，还是工程师，创业老哥，都有一个“抓破脑袋也想不出来”的夜晚。

还有一种秃，专属网红们。

不要以为脱发只是中年男人的标志，在网红光鲜亮丽的假发背后，这里同样沦陷了一大批本是同根生，相脱何太急。

被Tony老师哄骗着使用三无劣质染发剂，为了掩盖自己的发量，不停地烫发，染浅色发系......劣质化学物品是秃顶的前奏。

当然时尚博主们早就发明了增发化妆法...优粉们可以看看。

脱发青年们不禁哀嚎：

优叔噙着泪水问我妈：“为什么我掉这么多头发？”

我妈心情好的时候会安慰说：“可能是换季吧。”

我真的信了，告诉自己再坚持两周吧，过了换季的时间，头发也许就坚固了。

8月掉了很多，9月掉了很多，10月也掉了很多……

于是

换季说：“这个锅，我不背。”

还有一个说法是熬夜。

看到有人发问：你想想看你在无忧无虑的少年时期脱过发吗？

你没有。

为什么？

因为你小时候不熬夜耍手机。

好！下定决心今天开始10点准时睡觉。10点半没睡着，起来刷下朋友圈；11点，群里有人发红包，抢一个；11点半，有人给我点赞赶紧看看；12点了……

面对脱发青年的囧境，有不少人对此表达了深切慰问：

上面这句话的讨打程度，不亚于“我真是吃什么都长不胖呢！”

我为了显得头发多，到处找洗发水，到处求药方的时候，隔壁子的妹儿居然一边用手指拨弄头发，一遍对我说：“哎呀，我头发太多了，好想掉几根哦！”

我：“……”

她继续：“我每次都要去理发店打薄，真的太多头发了，洗个头都觉得累。”

我：“……”

对此优叔想对这些不脱发的青年说：

如果你选择顺其自然，在这里我向你郑重的推荐几款发型 ——

将四周的头发无限留长，然后向天灵盖聚拢。

这种发型贴近生活，而不失体面。

一方有难，八方支援，非常符合我们社会主义核心价值观。

当然有钱的话，可以选择去植发，万一成功了呢？

我是祝你毛发浓密分割线

你脱发吗？

对这个新栏目有什么想法？

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编辑 | 优叔

图片 | 网络

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