最爱我的姥姥，她去了天堂

入土为安。

姥姥是前天中午走的。

她那么安详地睡着，我以为她老人家只是又一次长时间地屏住呼吸，但最终我竟没有等到她再一次呼气。以为自己早已经做好了她老人家远走的心理准备，但这一刻真正到来的时候，我仍然觉的猝不及防，让人不敢相信这是真的。

这个世上，我跟弟弟妹妹们再也没有姥姥，小妹小弟再也没有奶奶，而舅舅姨妈仨姊妹，他们也成了没爹没妈的孤儿。

揪心的疼。

其实我真的知道，这时候，姥姥的离去真的是一种解脱，一天一天，这半年多的时候，跟姥姥一起，我熟悉姥姥的每一点痛，小辈儿们的强留，真的说只是自私地拥有着她老人家，如果能把选择权给姥姥，那么刚强的一位老人，她会极决然地选择走的。

可是，还是不舍。尤其是，前几天还吞得下水的她变成一堆土包的时候，我的泪还是不自觉地涌了出来。

其实孙辈中，我是落泪最少的一个。

二十多年前我爸去世，是我第一次亲见死亡。当时的爸还算年轻，但病痛将他折磨成一架骨架，我只知道我爸直到最后眼还睁着，我甚至不敢近前，我真的是吓坏了，以至于第二天开追悼会时我霸道地不许大家看最后一眼我爸的遗容，因为我不敢。

之后的十多年间，我经历了十多位亲人的离世，最宠我的姥爷，至亲的奶奶，婆家姐姐离去的让人措手不及，长相酷似我爸的大叔更是噩耗突如其来，公公缠绵病榻晒着太阳突然歪倒，而疼我的小叔，我看着他挣扎着咽下最后一口气，却无能为力…………

作为长女，我替我爸，曾一次一次送亲人最后一程，一次次的永别让我感叹生命是何等脆弱无力，何等无常，我们在一呼一吸之间存活，这一呼一吸，其实是多么的不堪一击。

我还记得那时候的挣扎。一次一次禁不住的号啕。送走小叔的时候，我跟哥哥弟弟抱在一起，我们臣服于死亡，我们根本就无法跟命运抗衡，挣扎无果，只好用彼此的拥抱抵抗那些相同的痛、脆弱以及无助。

我开始对死亡充满焦虑，对生命的意义充满疑惑，那些年里，我曾经有抱着我的女儿一起去死的冲动。

好在我走了出来。就像今天，其实我以为我真的可以很平常地接受姥姥的离去。可是当活生生的姥姥变成红毯子包裹的先人，再到一团隆起的新土，这个坎儿，仍然需要时间去适应，去平复。

但无论如何我都坚信，我的姥姥是去了天国，去了一个美丽的地方，没有烦恼，没有病痛。

而于我，再一次经历死亡，也让我更加明白，每一位我爱的人都可能随时离我远去，当然我也无法确定我的生命的终点是不是明日。

爱他们，也被爱。

之后的每一天，对我来说都是向死而生。

青苔要开花--第64篇

冬凝，70后，在梦想中一意孤行，想任性却又终究不敢的威海女子。擅写植物静默，也道生活纹理。

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