Alone | 别告诉她，这是我爱她的方式（四）
很 高 兴 遇 见 你
看朋友圈里一个之前一起在法国留学、钟爱美剧的朋友在发《别告诉她》这部电影的观后感，说，第一次活脱脱地站在局外看剧中的自己。激起了我的好奇心，决定又选在周五晚上刷刷看。
其实每次刷电影都是压力特别大的时候，想通过一种方式来缓转一下自己的焦虑，最近各种事情搞的自己很焦虑，本打算回国，也不想付出行动了。
我不爱看英美电影和美剧，特别是那种英雄主义的；我喜欢看韩国和印度电影，那种平铺直叙的，每个人都在那里，每个人都可以从剧中找到那里曾经的自己。作品来源于生活，而高于生活，电影也一样，这是我喜欢它的样子。
《别告诉她》看完之后，没有特别喜欢，也没有特别不喜欢。剧中有很多地方总感觉没有表达出来，有些别扭。不过，从一个ABC眼里，用亲情的脉络贯穿整部剧，来表达一些文化差异、不愿意和无奈。普普通通的家长里短，很多中国人身上经历过，或者还在经历的种种，当这朴实地被搬到大屏幕上时，在中美国家之间的不那么好印象的作用下，有些人不愿意承认一些存在过的，或者正在存在的东西，比如挡在晴空的前的雾霾，那些小旅馆里的行情……片面是存在的，不愿提及，却也存在，这点，不得不承认。
《别告诉她》讲述了奶奶被诊断出癌症晚期后，全家人假借婚礼之名，名正言顺地都回家见她最后一面的故事。如果细细品，剧中别告诉她不是只有隐瞒全家回家的目的和奶奶的病情。女主Bili和奶奶打越洋电话时，没有一句不是“别告诉她”，她没戴帽子，却告诉奶奶戴了；奶奶在医院，却也隐瞒了Bili。相互隐瞒，可能不仅是一种中国式“我不想让你担心”，而是一种“我爱你的常态”。
里面有很多有意思的小矛盾和点到为止的中国式特色。女主父母怕Bili把一切都写在脸上，剥夺她回去见奶奶最后一面的机会，也只是命令，根本没有商量，此时，和他们后面觉得自己有美国护照，应该是美国人，更主张的“美国人权”，一切相差甚远，背道而驰。
当来自西方文化的冲击下，Bili和父亲会动摇要不要把实情告诉奶奶时，不仅是那句“如果你告诉她，只是解放了自己，却把压力都转嫁给了她”，还有小姨奶说奶奶也是这样对死去的爷爷的。Bili在意自己没有和自己的童年好好说再见，就被空降到一个陌生国度，有父母，却没有家人的感觉，她根本没有做好准备，也没人让她有时间做准备。没有和死去的爷爷说再见，现在有机会，却还是不能被允许和癌症的奶奶说再见。生命中，每个人都要扮演一个说谎者，可是从小，大人们都会教导孩子不要说谎，更不能说谎，这是我们童年的第一课；而长大后，我们没了限制，渐渐被要求说谎，并把弥天大谎撒的滴水不漏。有时候，长大，只不过是用无准备换取被限制。
里面提到哭丧一事，真正见过这个场面的，是小时候姥姥家所在家属院的一个奶奶的葬礼上，也是唯一一次。那个奶奶棺材前跪着一个妇女，哭的撕心裂肺，一哭就是一小时，喊叫声不断。开始我以为是那个奶奶的女儿，然后听大人们讨论，那个奶奶的儿子从哪请的丧葬队，还不错，听着跟自己死了父母一样，谁去打听一下，要个名片，以备不时之需。小小的我觉得葬礼难道不是一种难过到不能自已的事情吗？眼前的怎么像在演戏，在过家家儿。
直到姥爷脑溢血突然不在了。我有一段时间极度怨恨姨妈，后来变成遗憾，后来慢慢理解她，也心疼她。那时，我在姨妈家上初中，姨妈是医生，姥爷觉得身体不舒服总是自己坐车直接去找姨妈。我记得最后一次，我周末从家回姨妈家，那是过完年，龙抬头前夕，妈妈炸了很多棋子豆，其中有姥爷最爱的鸡蛋奶香味的。姥爷爱吃甜食，我也是，随他。临走前，妈妈叮嘱我，甜味的带的多，不要光自己吃，记住要给姥爷吃，糖放的有点多，别让他多吃。
冬天，天黑得早，下火车再转公交到姨妈家已经天黑透了。下车我去医院找姨妈，毕竟站牌旁边就是医院大门，看爷爷精神不错的样子，我说我带了妈妈做的棋子豆，太晚了不好消化就没让他吃。脸盆里泡着姨妈给爷爷洗的衣服，还没洗好，那时姨妈身体也不太好，冬天的外套，一件就够她洗一天的，搓搓停停再搓搓。我看着爷爷，有一句没一句聊了聊，大概他主要集中在叮嘱我要好好学习，而我集中在妈妈做了你爱吃的棋子豆，今天不能吃，明天记得吃。
姨妈趁我在的空去把衣服洗完，回来时，爷爷说想让我跟他晚上在医院，跟他打脚头，怕我一个人在家睡会害怕。我心里觉得怪怪的，却也不知道哪里奇怪，记忆中和爷爷说过的话，拿手指头是可以数过来的。但是他立的规矩，我一定会严格遵守，比如，吃饭不能吧唧嘴、不能说话，食不言，寝不语，是最基本的要求。
我不知道该拒绝还是不拒绝，姨妈接过话说我明天还要上学，而且医院的床是单人床，根本睡不下。将爷爷托给其他护士照看，姨妈带我回家并把爷爷的衣服甩干，叮嘱我她晚上不回来了，让我自己反锁好门。我在沙发上玩手，无缘由地流了很多血，我也没敢跟姨妈说，自己清理干净后，也没找到流血的原因。磨磨唧唧觉得自己也帮不上忙就自己睡觉了，天还没亮，姨妈就回来叮嘱我中午去对门姨家吃饭，说完就匆匆走了。我看她眼睛有点红，也没敢多问。心慌慌却迫使自己不往坏处想，中午按时回家吃饭，对门姨欲言又止，只是让我往饱的吃，可能她知道我知道后就吃不下去了。那时的我，即使在姨妈家生活，也小心翼翼的，总觉得不是自己的家，不能肆无忌惮的，更何况是在对门姨家。逼迫自己不乱猜，不乱想，安安静静上课，到下午快放学的时候，姨妈的女儿从大学回来，直接去学校接我，告诉了老师请假的缘由，却瞒着我。她是只有寒暑假才回家，有时暑假帮老师做课题都不会回家的人。我猜到了一切，却不敢承认，也不愿意接受一切，我说服自己，麻痹自己。我跟Bili一样，想要那时的一个知情权或者应该是不想自己对自己失望的机会，我责怪自己，责怪旁人，不知道是不是姥爷最后还有话想说给我听，我也猜不到了。
最终，我忘了棋子豆被谁吃了，不知道是不是自己，更记不得怎么吃的。最终，一颗棋子豆也没有送到姥爷嘴里。不知道，现在他在天堂会不会偶尔想尝尝那错过的棋子豆。
之后，跟电影中的Bili一样，每每去给姥爷扫墓烧纸钱，祭品也被要求当时吃完再走。一直觉得很奇葩，但也接受，心情跟爱子在祭拜爷爷时的眼神一样。我也会许很多愿望，让爷爷帮我实现，让他守护者我们，保佑着我们。可是，有时又在想，这种对死者过多的要求，是不是可以认为是活着的人对自己的一种宽慰方式，每年都需要开导自己，将一切悲伤寄托在这个时刻。
看电影的时候，我一直在想，如果奶奶的病情在婚礼上恶化了，当场太激动了怎么办？她会不会成为之后表弟和爱子婚姻里面的创伤。有谁愿意自己的婚礼变成别人的葬礼？这样对他们这对新婚夫妇公平吗？有人考虑过他们吗？
还好，导演给了个中国式皆大欢喜的结局。结尾，奶奶还活着，还能“嘿哈”！
还有两个人，我一开始没太懂，后来想了想，可能是因为中国式亲戚和Bili奶奶的“自我为中心”，这两个人也挺有特点。一个是奶奶的老伴，李爷爷；还有一个是奶奶的妹妹，小姨奶。
李爷爷，是整个电影存在感几乎为零的角色。奶奶是一个自信乐观的老太太，参加过战争，中过枪，受过伤。李爷爷是奶奶怕屋子里冷清，跟自己凑活过日子的人。奶奶，吆五喝六，对李爷爷哪儿也看不顺眼。李爷爷却言听计从，从不还嘴，不知道这算不算是一种爱？
小姨奶，一直以为是奶奶的好姐妹，孤寡一人，跟奶奶凑个热闹，直到最后小姨奶道出自己的丈夫常年在外打工。似乎奶奶的家境要好过小姨奶，接济肯定是有的，她照顾她，似乎也是礼上往来，不知道亲情在这个里面怎样来衡量？
好啦，到这里吧！希望你也去看看这部电影，去里面找找那个属于你的情节。
我们一起，在路上
希望在接下来的人生中，
我们一直在不断遇见，
你们也一直在遇见番茄，遇见幸福 ……
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遇见番茄会幸福
有你有我有温度