在爱情与欲望之间

如果我们在一个人身上看到自己所缺乏的那部分品质，就会觉得对方很性感。

我们可以根据自我心理的缺失和成年生活中的缺陷，来令我们找到美与性感的细节。它们正代表了我们为了实现自我的重新平衡而渴望的事物。

任何一个吻的发生，都克服了一股庞大深厚的冷漠。

这个决定性的初次时刻，令我们从两个相对陌生的人，变成了亲密性伴侣。这个时刻令人心颤，因为它标志着我们克服了孤独。

在内心深处，我们永远不会忘记那些与生俱来的需求：我们希望以自己的本色获得别人的接纳，而不管我们的成就如何。我们希望通过自身的媒介被人所爱。我们希望得到别人的拥抱。我们希望因我们肌肤的气味而让人愉悦。

正是因为这些需求，我们才会抱着不屈不挠的热切理想，寻求着一个能够和我们亲吻同眠的对象。

性兴奋，这种生理满足反应代表了一种完全超乎理性控制之外的认可。

性爱让我们暂时从那种从小就被教导的区分肮脏与洁净的严苛规则中解救出来。

他们毫无羞耻地接受了原本另人羞愧的事情，他们的求欢举动与文明社会期待他们的表现相差很大。我们越是相信自己的行为在正常社会观念中会引起人们惊恐，我们就越感受到自己与对方建立了一个互相接纳的乐园。

性欲压根儿跟裸露没有多少关系，性欲其实源自于一种相互间挑逗撩拨的呼应。情侣之间的忠诚度会随着暴力的不断升级而升级。

我们不愿去经营爱情，与我们最早的情感经历有关。

最早给予我们爱的人（我们的父母）并没有让我们知道爱需要投入多少精力，他们爱我们，却不要求我们给予同样的回报，也很少向我们流露他们的焦虑，弱点或我需求。

爱上一个人，意味着期待对方成为我们心目中理想的对象，要求对方在无穷无尽的活动中都要表现的完美，从最重要的方面（比如教养子女或买什么样的房子）到最小的小事（比如沙发摆放的位置或星期二晚上该怎么过）莫不如此。爱情生活中，我们心目中的理想形象难免遭到背叛因此我们常常感到痛苦或恼怒。一旦我们卷入一段关系，那么就算再小的事情也不是小事了。

平日里只消一周的时间，夫妻双方就可能遭受彼此大大小小的几十次伤害，然而他们却对此浑然不觉。

倘若我们尽量不去回忆儿时所获得的父母的爱，而是尽可能地去理解父母为了比我们而付出多大的牺牲，那么我们就有可能对成人的爱情采取比较平衡的观点。

现代婚姻制度要求我们对爱情、性和家庭的所有欲望都针对着同一个人。在一个受到公正的评判的婚姻中，夫妻间不应该为对方偶尔的不忠相互斥责，相反，他们应该为双方大体上能够忠于这段婚姻而自豪。

我们能够在家门口享受到异国水果的快递服务，也能够制造出微导体，但是我们却无法找到更有效的方法来应对夫妻关系的紧张和疏离。问题是人们认为对于如何与另一半相处他们已经知道很多，而根本不再需要花时间去学习。但事实上，相比飞机降落和脑部手术，人们对于处理两性关系的知识所知甚少。在现代，大多数的工作都设置了各种人为制定的程序，以此来避免人与人的直接冲突，但奇怪的是，在两性关系中引入标准化的管理模式以及寻求外来的帮助却仍然举步维艰。

还有多少假课文在侮辱孩子和家长的智商？

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