你说可以为孩子去死，可为什么就不能好好陪陪孩子
米粒妈有一天搭朋友的顺风车，车上还有一个乘客，是朋友的邻居。路上她们聊起各自的孩子，女人嘛，你知道一聊起孩子就没完没了。
那位邻居，就叫她Z姐吧。Z姐的儿子今年15岁了，被送到一个浙江山沟里的私塾，说是注重培养孩子的心灵成长，完全不同于体制内学校的那种唯成绩论，20个老师围着十几个孩子转，有利于培养孩子性格，发展素质教育，将来直接出国读书。
说起儿子，Z姐说小时候这孩子就不省心，幼儿园就换了3个，一开始在XX部委幼儿园，还是托人托关系进去的，结果三天两头打架不合群，完全不配合老师，被全班孩子的家长写联名信给园长让劝退。实在呆不下去又换了某区重点幼儿园，还是一样，不到一个月就被老师说这孩子不能在他们幼儿园待了，还是回家好好教育。后来又换了个双语私立幼儿园，反正幼儿园这三年都是赖着上下来的。小学送去了海淀外国语寄宿学校，孩子虽然自理能力还可以，但是学习完全不听老师的，上课不坐着，满教室乱跑。张姐说自己真是费尽了心思，在那儿赖了三年上不下去，又转学了，反正小学又转了三个学校，被折腾得心力交瘁。初一上完又休学了一年，学校让孩子在家休养。说到这里，Z姐对我们说：“现在休学也很常见的对吧？休学一年也好，放松放松。”
听到后来朋友终于忍不住说：“我有一句话不知当讲不当讲，您有没有想过，孩子这样的表现就是因为您一直把他送寄宿学校，陪孩子的时间太少了呢？”
“我儿子从3岁起上幼儿园就寄宿了。唉，其实这两年我也反思了自己，可能真是因为这个原因。不过现在他那个私塾真的特别好……”Z姐又开始说现在那个私塾是如何如何培养孩子心灵的。
我一直在后排听着没插话，心里却为这个孩子默默滴血，他的妈妈听上去为了他耗费了无数心血和金钱，却不知道自己从一开始就做错了。
Z姐说到后面伤心处都哭了起来，“我为了儿子真是付出太多，我和他爸工资都不高，想着为了孩子什么都值得，把他送到最好的私立学校，孩子到今天却这样……去了浙江后一个月也不主动给我打一个电话……但凡孩子能有出息，我死了也愿意啊……”
我们都不知该怎么安慰她，我在心里想：你都愿意为了孩子去死，可为什么不能从孩子小的时候就好好陪伴他呢？
确实，我们周围有很多父母，总想着把最好的给孩子，自己省吃俭用给孩子买最高级的吃穿度用，上最好的学校，请最好的老师，为此不惜拼命加班在职场奋斗。要么把孩子完全托给老人，要么把孩子从小送到寄宿学校，自己只管给钱就行。这些父母有的是真不明白陪伴的重要性，还有一小部分是真的嫌带孩子麻烦，想着送到寄宿学校老师一切都管，自己偷个懒图个轻松，还能继续挣更多的钱给孩子，以补偿自己的内疚。
陪伴，是最长情的告白，更是孩子成长最重要的养料，父母的陪伴是老人、老师、或者任何人都无法代替的。
Z姐的儿子从3岁起就与父母聚少离多，之所以有如此种种表现，绝对是由于从幼儿时期就缺乏父母的陪伴，表现出了典型的对抗型人格：焦虑、反叛、不合群、冷漠、狂躁、无法遵从集体生活规则，缺乏安全感。
米粒妈小时候家附近有那种全托式的幼儿园，就是一周接回家一次，平时全在幼儿园吃睡。刚上幼儿园时我天天哭得撕心裂肺，饭也不肯吃，中午睡觉我绝不肯躺下，后来一走到幼儿园的那条巷子我撒丫子就往回跑，谁也追不上。我妈被我折腾的上班迟到了好几回，后来还是她认输了，把我转了一个稍远一点但是天天可以接回家的幼儿园。到现在我妈还说，你那会儿那么小咋那么倔呢？怎么都不肯去。我心说，你哪知道，被铁门关进幼儿园以后，那种被全世界抛弃的绝望，我现在想起来都心疼小小的自己。
米粒妈有一个自己家开公司的朋友，有次让我上他们家去给她儿子辅导英语，她儿子在海淀外国语上二年级（海淀外国语又中枪- -），各门功课都非常差。刚进屋没两分钟，那孩子拔腿就要跑，他妈从书房外面把门反锁了不让他出来，说让他好好听课。结果那孩子一直满屋乱跑，不肯坐到座位上，我说什么他都不听，还说“有本事你来抓我啊”。我简直无语了，最后只好让朋友开门，我说：“你家儿子我真的没法教，完全不听啊。我虽然不是多高明的老师，但我估计你请再高明的老师也无济于事。”本来是特熟的朋友我也就直言不讳了，“孩子这么小不应该送到寄宿学校，你们应该自己多陪陪孩子，孩子的基本行为规范还没有形成，怎么能好好学习呢？” 朋友说：“我现在也有点认识到了，可是今年那么贵的学费已经交了，总不能现在转学吧。再说我们平时也太忙，晚上没时间教他。”
谁知道有多少孩子，因为父母太忙、或者其他种种借口就被抛给亲戚或者寄宿学校的老师。真的，说得严重点，就是毁了孩子的一生。
父母就好像是孩子生根发芽的土壤，当他还是个小幼苗的时候就把他连根拔起，移植到别的地方，多半无法成活。纵然有再名贵的营养液培植，也无法和那些“土生土长”的树苗一样长成枝繁叶茂的参天大树。
说到陪伴的重要性，不得不提一下美国心理学家哈洛的猕猴实验：
哈洛把刚出生的小猕猴从猴妈妈身边强行分开带到实验室，在实验室里为小猴准备了两只代理母猴：一只由铁丝缠绕而成，胸前挂着奶瓶,食物取之不尽，另一只布做的母猴，什么也没有，乳房里吸不到奶，但笑容可掬。按照“小孩儿有奶便是娘”推断，估计小猴会亲近铁丝母猴，可事实则不然，小猴不到饿得迫不得已都不离开绒布妈妈，一吃完奶就赶紧找绒布妈妈。小猕猴与母猴之间肢体的接触凌驾于吃奶的生理需求之上——只有有饮食需要时，它们才去找铁丝妈妈，其余大部分时间则依偎在布料妈妈的身上。
后来，实验中这些猕猴成年后回到猴群中，基本上都表现出冷漠、孤僻、不合群等各种心理问题，发情了也不会交配或拒绝交配，让其人工受孕生下孩子后，或残忍地虐待孩子、或直接咬死。哈洛于是对实验进行了改进，他制作了一个可以动的代理母猴。这样哺育大的猴子基本上正常，它们每天都会有一个半小时的时间和真正的猴子在一起玩耍。
或许哈洛的实验有点过于残忍，实验中呈现的景象令人心寒惊恐，却凸显出亲密情感对于生命的重要，我们的需求远不止饥饿，温暖的怀抱、慈爱的眼神、温柔的话语、肌肤相亲，是一个有智力的生命能正常成长的不可或缺的成分！
心理学中依恋理论是这样说的：
早期亲子关系的经验形成了人的“内部工作模式”，如果孩子在早期的关系中体验到爱和信任，他就会觉得自己是可爱的、值得信赖的。然而，如果孩子的依恋需要没得到满足，他就会对自己形成一个不好的印象。“一个不受欢迎的孩子不只觉得自己不受父母欢迎，而且相信自己基本上不被任何人欢迎。相反，一个得到爱的孩子长大后不仅相信父母爱他，而且相信别人也觉得他可爱。” 这种“内部工作模式”在孩子以后的其他关系，特别是成年以后亲密关系和婚恋关系中起重要作用。研究表明，早期亲子依恋的质量会对个体的人格和心理产生重要的影响。
所以陪伴孩子不只是为了多教孩子认字、阅读什么的，有时只需要你在那里，孩子能看到你，TA就有安全感，一个拥抱、一个亲吻，就能让孩子感受到父母的爱。幼年时期成长在充盈的爱与关怀里，让孩子感受到自己是被爱的，就能帮TA建立起最早的、和一生的自信，长大后TA才能带着满满的爱去迎接这个世界的风风雨雨。
父母对孩子的爱毋庸置疑，可是很多人却忘记了最根本的陪伴，为眼花缭乱的教育理念所迷失。育儿中出现的一切问题，比如孩子爱捣乱、不听话、没礼貌、不爱学习、叛逆，几乎都可以从最基本的陪伴和沟通去解决。不管多大多难的坎儿，有爸爸妈妈陪着你一起去面对，因为你，就是孩子最初的底气，和最后的港湾。
作者简介 | 米粒妈，美国海归、原500强高管麻麻一枚，专注于科学育儿、英文启蒙、剁手推荐。欢迎关注！
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