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樊胜美有可能跑到跟安迪一样的终点吗?

2017-06-02 米粒妈 米粒妈爱分享

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文 | 米粒妈


很多人觉得樊胜美的悲情,都是因为她的家庭。

 

那个重男轻女,好似毒瘤一般的原生家庭,不仅影响了她的行为,也让她的心态变得扭曲。

 

可是安迪的家庭背景也并未见有多好。

 

从小就生活在孤儿院里,母亲还是个神经病,被养父母收留后在美国长大,性格更是理智到近乎冷血。


但她们一个爱打扮,一个爱读书,也让两人在学识和心态上的差距越来越大。

 

更多时候,樊胜美就和大多数人一样,能看见的只是脚下的坎坷,得过且过,但是安迪却能够抬起头,看到头顶的星空,并且在逆境中激发出斗志。

也许樊胜美的悲情跟她的原生家庭脱不了干系,但原生家庭的幸与不幸,都不该是你选择人生方式的归因。


这几年,“原生家庭”成了热词,仿佛我们所有的错误和扭曲都应该归罪到父母头上。

 

豆瓣有个“父母皆祸害”小组,非常热闹。在那里,喷父母成了最时髦的事~

说到底,如果你能意识到某些问题,为啥不自己努力纠偏?为啥非要揪住爸妈的无心之失没完没了,而不是去感恩他们含辛茹苦的把你养大?

 

A离婚后,既不好好反省自己,也不跟前夫开撕,而是跑到爸妈家上房揭瓦,大吵一架。

 

她的理由:她变成这样,全是父母带给她的!全是万恶的原生家庭造成的!

 

A的原生家庭,完全可以上电视当典型案例:上一辈人恶语相向、出轨打架、胶着折磨…不过A的父母虽然感情不好,但是都对女儿爱的入骨。

 

他们囿于自己的眼界见识,始终觉得给孩子一个完整的家庭,这才是对娃最好的。

 

为此,即便小三打上门,三个大人闹成一团的丢人现眼,也绝不离婚!

 

他们不明白,对于孩子而言,一个破碎的家庭对自己造成的伤害,要远远超过一个快乐的单亲家庭。

 

等到A大学毕业成年后,父母才消停下来 ,正所谓少年夫妻老来伴,他俩的日子到是越过越顺,可童年的阴影却一直伴随着A的左右。

 

A对感情对婚姻,总是抱着不信任不温暖的态度。未婚前有个很好的男友,查岗就是家常便饭,3分钟不回复信息,就给他扣上外头有人的罪名。

 

吵起架来怎么难听怎么骂,事后再肝肠寸断地求和好…如此歇斯底里的女人,任谁也招架不住啊。

 

A的感情一直磕磕碰碰,最终嫁了个横竖都配不上她的男人,可A觉得:只有比我低一等,我才能控制得住局面。

 

可没想到,就是那个看起来一无是处的男人,最终也出轨了。临了还丢下一句:你就跟你妈一个德行,男人都是被你们逼出去的!

 

风波过后,A左右思忖,越发觉得前夫说的有理,她这悲惨生活不就是“原生家庭”带来的原罪吗?



这两年,原生家庭这个词,在神州大地遍地开花,好像万金油一般,能让人从任何角度任何立场都说出个子丑寅卯。

 

自卑,是因为从小被打压!

焦虑,是因为父母不断提出高要求!

内向,是因为父母一贯的强势教育…

 

反正千错万错,都是原生家庭的错!

 

如果你觉得现在过得不好,都是原生家庭惹的祸,OK~按照原生家庭的理论,你父母对待你的方式也是从他们的原生家庭得来的,而他们的父母又有他们的原生家庭…

 

如此往复循环,你是不是得跟八百年前的老祖宗来场谈判?告诉他们就是因为上梁不正下梁歪,所以你们才过的这么惨?但似乎,这不太现实…

 

既然你已抽丝剥茧,知道什么样行为方式不妥,那为何不去尽力扭转乾坤?却扯着父母撕B个没完?难道手撕父母之后,你所有的问题就都不存在了?

 

B小时候,说起来比A好不到哪里去,家里也是一地鸡毛。

 

B的母亲超级邋遢,院子里杂草丛生,不管~客厅里面锅碗瓢盆乱丢,当没看见…卧室更让人糟心,被子从来不叠,甚至有时候地面上都能看到鸡屎…

 

我去~那场景,各位自行脑补,怎一个恶心了得。妈就是一懒癌晚期,家中却总弥漫着麻将的碰撞声。

 

B的爸爸,也是个神龙见首不见尾货,他以做生意为名常年在外,不时传来他在外面包养情妇的消息,只要让她妈听见,家里就又是一场血雨腥风。

 

这样的原生家庭,说心里话,看不到任何温暖。几桌牌在家里同时开打的时候,倒挺热闹,可一旦牌桌散场,那份冷清孤独,让人压抑得可怕。

 

很多时候,B连吃饭都成问题,更别说看书学习。小时候,她总羡慕邻居家孩子,父母彼此相爱,一家人围着桌子吃饭的,场面那叫个其乐融融。

 

虽然家里乱成渣,但B的成绩一直不错,还考上了一所不错的大学。可原生家庭对她性格的巨大摧毁,还是慢慢显现了。

 

B从小到大一直都有异于同龄人的冷漠和成熟,性格孤僻、不喜言谈,情绪控制能力很差。

 

后来B结婚,嫁的不错,丈夫一家人都对她很好,好到啥程度?

 

用一句话形容就是:最好的婚姻就是你嫁给一个人,而他们全家人跟着一起爱你。

 

她婆婆知道她身世可怜,从来没有看轻她,而是非常心疼,厨房都不让她进,重活都不让她干。

 

婆婆的有句口头禅:还怕没有时间做这些呀,爸妈现在还年轻,还可以做这些事情,以后做不动了,大把的日子就要靠你咯。

 

她经常看到公公和婆婆一起在厨房忙碌,婆婆炒菜,公公就在旁边打下手。公公非常疼爱婆婆,也真心的把她当做闺女一样看待,他出差在外的时候,带回来的礼物都是婆婆一份,儿媳一份。

 

老公的长相和性格像极了他的父亲,同样对她呵护备至。

 

嫁入这样充满爱的原生家庭,看到家人之间和睦相处,温存有爱,亲戚之间互帮互助,没有任何撕逼、扯皮的事儿发生。

 

慢慢的,她之前在自己原生家庭,所构建的坏性格和不好的情绪,通通被瓦解,无形之中她开始模仿这个家庭的相处模式,在他们的身上学会了如何去爱。



融入到这个家庭,她得到了梦寐以求的温暖和亲情,从公公那里得到了一直缺席的父爱,在婆婆那里明白了什么是真正的母爱,丈夫又疼她入骨。

 

原生家庭带给她的伤害,被慢慢治愈。过年的时候,B带着丈夫和孩子回到了娘家。

 

所有人都惊觉她的变化:不再是之前瘦削的脸庞、冷漠的神情,她的脸颊饱满丰腴,皮肤变得白里透红,眉宇之间透着一股喜气。

 

她再也不是那个不爱说话,不喜欢打招呼的女孩,一路上她都热情的和乡亲们唠家常,邀请他们到家里做客,语言大方得体,态度热情真诚。

 

一进家门,她就丢下行李和丈夫一起打扫卫生,半天不到的时间,家里变得干净敞亮。临走的时候,B还来到邻居家,拜托邻家阿姨多去她家里坐坐,多陪陪她的母亲。

 

父亲早已过世,家里就母亲一个人,要她搬来和自己一起生活她又不肯,放心不下孤寂的母亲,所以拜托街坊邻居照顾她。

 

B变得成熟、开朗,浑身充满了自信与阳光,再也不是那个孤僻、内向的丫头。

 

也许你觉得那是B很幸运,遇到一个这么有爱的再生家庭,有一个疼她的老公。

 

可A之前明明也有一个很好的男友,但只要对方3分钟不回复,她就说人家有外遇,闹到不可开交,终于…分手了。这之后也吓跑了一打对象,最后找了个她觉得配不上她的男人,结局又怎样呢?

 

婚姻不应该是两个相爱的人彼此照顾,互相成长,携手走过一生吗?

 

可在A看来,婚姻就是踩低他人成全自己,这是多么荒谬?

 

说起来,B的原生家庭似乎要比A的更加糟糕,B的母亲邋遢至极还不管她,父亲更是常年不见踪影,家里冷清的让人害怕,而A的父母不管如何争吵,对她还是呵护有加的。

 

同样因为原生家庭而变得敏感多疑,情感失控,同样缺乏原生家庭应给予的安全感与信任,可为何两个人的结局如此不同?

 

有的人遇到事情习惯寻求外因,反正都是别人的错,自己就是朵无辜的白莲花~

 

可作为成年人,失败一次两次,可能是原生家庭带给你的影响,但是一而再再而三的在同一个地方摔倒,难道还要把责任全都推给父母?

 

如果A意识到自身的缺点,然后不断去学习和成长,让自己内心充实,而不是不停地怨怼父母,我想她一定会幸福的,就如B一样。

 

这世间除了父母,还得是亲生的~再没有第三个人可以无限的包容你,B如果也像A一样做人,我想,再完美的再生家庭,也无法拯救她。

 

B的聪明之处,就在于她不断学习和充实自己。与自己的父母和解 ,与自己和解,用爱来化解心中曾有的怨恨。

 

其实心理学上原生家庭的概念和内核,原本是让人通过对原生家庭的剖析,与父母达成和解,与童年的自己和解,达到自我认知的完善,再以这样的健康人格,去惠泽后代。

 

真不是让我们拿这四个字,当成讨伐父母的“大棒”,时不时就拿出来耀武扬威。



和一个朋友聊天,她说在抚养女儿的过程中,从书中学习到了原生家庭这个概念,当时就看的泪流满面,那明明就是在说自己,她也曾怨恨过父母!

 

她一直坚持科学育儿,可母亲却经常否定她,有次还把女儿的一条裤子从闭裆拆成了开裆,一直隐忍的她,在那一刻觉得特别崩溃,后来在妈妈群里诉说,得到了很多回应。

 

有个妈妈安慰她:你母亲很强势,是因为她同样很脆弱,所以想掌控一切,这也是她的原生家庭所造成的,而她自己却浑然不知。

 

你不要怪她,你要看到她,不要被她的情绪牵动,妈妈不能拥有的东西自然是无法给你的。

 

朋友说,那位妈妈的话“一语惊醒梦中人”,从那一刻起,她豁然开朗,不再纠结。妈妈实际上很爱她,只是有些方式让她不能接受。

 

当年她要远嫁,母亲也曾说过断绝关系这样的狠话,可最终还是依了她。这世上,哪有能拗得过子女的父母?

 

她回想自己这些年走过的弯路,犯过的错,分析个中原因,确实有一部分父母的原因,但他们也给她提供了受教育的机会,让她有机会重新认识自己,改变自己。

 

其实最重要的,不是原生家庭让你变成了什么样,而是你有没有力量去改变,让自己变得更好。

 

整天埋怨父母,打着原生家庭的幌子,去挥霍、放纵、堕落,然后把所有的责任一股脑的推到父母身上…只能证明,你是个懦夫。

 

原生家庭是我们的根,我们从那里吸收的一切,无论糟粕或精 47 32631 47 15535 0 0 1966 0 0:00:16 0:00:07 0:00:09 3064华,都有它独特的意义。

 

父母的养育,使我们枝繁叶茂,他们给我们的爱,或许其中包含着错误,但那已成往事,可以追溯,却不可以借此沉沦。

 

原生家庭的伤,不是逃避的借口,而是你变成更美好的自己的起点,毕竟,你只属于自己,你的人生,最终也要由自己来负责。

 

人生原本就是一场修行,我们所经历的每份际遇,都自有它的道理,虽然它不可能都令人欢喜,但只要你愿意,一定能够让你变得更美好。

 

不断超越自己,这才是真正的人生! 


米粒妈碎碎念

樊胜美的原生家庭就好像吸血鬼,变着法的要把她榨干吸尽。


这让樊胜美觉得,只要有钱,她的一切问题都能迎刃而解,所以她一心想要嫁入豪门。


然而事实上,她的问题根本不是钱能解决的。


她全家人都等着她来养,谁娶了她分明就是娶了她全家啊......


她虚荣不已,工作多年,除了一屋子的衣服和A货,什么也没有......


她不想着靠自己,而是把所有的希望都寄托在男人身上,即便是芝麻绿豆大的事也要找王柏川,再深厚的感情也终会被消耗殆尽的......


如果樊胜美能不指望靠嫁男人解决家庭困境,而是学会精神独立,选择脱离原生家庭和自我增值,完成自我救赎,作为一个外企资深HR,她完全是有能力逆袭成为安迪的。


原生家庭对每个人来说都是绕不过去的梗,爸爸妈妈也是第一次做爸爸妈妈,如果伤害已经造成,重要的不是去埋怨父母,而是要学习成长,让自己变得更好,这也能带给我们的孩子一个更健康的原生家庭。

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米粒妈,美国海归,原500强高管麻麻一枚,专注于科学育儿 、英文启蒙、剁手推荐。如果你是个妈妈,关注我准没错!也可以加我的个人微信 milima125,咱们会有超多共同话题哦!


米粒爸,美国海归,曾在美国前50的大学任教,爱下厨,爱旅行,爱娃爱家、有洁癖的处女座粑粑一枚。


米粒,小屁娃一枚,喜欢“研究”飞机、国际象棋、爱看英文绘本和动画片,精力充沛、上蹿下跳的24小时运动员。

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