两三岁的孩子不听话怎么办？

作者：Karen Miles

经过 BabyCenter 医疗顾问委员会审核，更新于2016年9月

翻译：笨笨妈

原标题：《逆反:发生原因和应对办法》

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为何两岁的孩子喜欢挑战父母？

这样的场景你是不是很熟悉？：早晨，在你试图把牛奶倒进你2岁孩子的麦片上时，他大声尖叫：“不要！让我自己来！”然后，他死活拒绝把他撒了一地的玩具收回去。在你已经一忍再忍之后，仅仅因为你在他正和朋友玩的起劲时试图把他从托儿所接回家，他又对你大发脾气。你心想：这孩子是不是准备把我逼疯? 事实上，对付叛逆的2岁小孩是养孩子过程中众所周知极其困难的一部分；人们将它称之为“糟糕的两岁” (Terrible Two) 是有原因的。

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在你的孩子嚎着说不，或者一屁股坐地上耍赖，踢东西和尖叫的时候，虽然你难免心烦，但这些却是这个年龄段左右的孩子再正常不过的反应。这是因为：你的孩子正困在自主意识萌芽初期产生的兴奋和挫败中；他想探索世界、试探自己能力的边界；同时，他还正努力学习如何控制自己的行为、冲动和情绪。他的不满情绪，可能是因为他的小婴儿弟弟比他获得了你们更多的关注，或者他讨厌你总是要他放下这放下那。他挑战你的行为或许不总是有理的，但却是这个年龄段再常见不过的。虽然你可能因此白了几根头发，但只要你试着理解他，并用关心的态度处理他的暴躁反应，最终你一定会安然无恙地度过这个时期。

你该怎样应对孩子的逆反？

1.      理解孩子

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如果你的孩子因为不想离开游乐场而尖叫哭闹，给她一个拥抱并告诉她，你明白在她玩的正开心时让她回家对她来说很难。这样做是让孩子明白，你其实是站在她这一边的，而不是要故意为难他。即便你的孩子让你在其他家长面前感到很难堪，也尽量不要生气。在必须要离开游乐场的时候，温柔但坚定的带孩子离开。

2.      设置底线 set limits

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学步儿童其实需要甚至想要底线，所以大人要设置这些底线并确保你2岁的孩子知道都有哪些。例如，一字一句肯定地告诉她：“我们不可以打人；如果你感到生气，那么你可以用语言告诉亚当，你想要回你的玩具”，或者是“记住，在停车场时必须牵着我的手。”如果你的孩子做不到遵守这些规则（正如每个2岁的孩子都会这样一样），和她一起寻找解决方案。例如，如果她因为感到被忽略而打她的婴儿弟弟，让她和你一起喂弟弟吃饭或给弟弟洗澡，然后设法留出单独陪伴她的时间。如果她因为怕黑而从床里爬出来，在她房间里放一个夜灯。

3.      强化好的行为

与其只在孩子有问题行为时才关注她，努力去捕捉她表现好的时候，然后加以表扬：“谢谢你在我给查理换尿不湿时和她玩，这样真是帮了大忙了呢！”尽管当孩子出现问题行为时，你的本能反应是去谴责她，但请一定要留意你的语言，确保你批评的是孩子的行为，而不是孩子本身。《积极管教》系列书籍的作者Jane Nelsen说，“当一个孩子有问题行为时，其实她自己已经感觉很糟糕了；我们到底从那里来的这个想法：为了让孩子表现的好一点，我们首先得让他们感觉更糟？”

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吼叫和羞辱孩子只会让孩子的行为变的更糟。她很可能只会学着你的样子和你对吼，然后你会发现，你正在给孩子言传身教你正想让她改变的问题行为。最有效的办法永远是以身作则：平静、清晰、坚定的教导孩子，而不是用愤怒、指责或威胁的语气和语言。我知道做到这个当然很难，尤其是在你已经被磨的气的没办法的时候，但是请提醒自己：如果你自己都做不到不发脾气，你的孩子更不可能学会做到。还要记住：教育你的孩子不等于控制她，而是教她学会控制自己。惩罚或许能迫使她按照你说的去做，但这仅仅是因为她害怕惩罚，而不是因为她明白为什么不能这么做，或是已经学会了自我掌控。对你2岁的孩子来说，她做正确的事是因为她想那么做—例如，这么做让她感觉很好或者让她的一天更有乐趣—才是最好的情况。

4.      正面使用“暂停”法（Time-outs）

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对这个年龄段的孩子来说，在其他方法都失效的时候，可以尝试暂停法。把这个方法作为一个让孩子平静下来或努力自我控制的契机，而不是惩罚她缺乏控制情绪能力的行为，因为她还太小，本来就不具备这个能力。如果你的孩子马上或者已经情绪爆发，暂停法可以帮她实现自我平静。如果你感到自己太生气太激动了，也给自己暂停一下，努力平静下来同时整理一下思路。这样做的话，你不仅给孩子作了一个好的示范，也让自己得到了喘息的机会。等你和孩子都平静下来时，才是就什么是好的行为和他谈心的最佳时机。

（暂停法是一种在欧美非常流行的非体罚式规训方法，之后笨妈还会推送一系列关于这个方法的文章。）

5.      增加孩子的自我权能感

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多给孩子提供让她自己做决定的机会，会让她在一个处处受约束的环境里实现她需要的自主。与其要求她穿上你帮她选的裤子，不如让她从你给她拿出来的两件衣服里自己挑选一件。晚饭时可以问她是要吃豌豆还是绿豆，睡前故事也问她要听哪一个（提供两种选择，太多种会让孩子困惑）。另外一个让孩子感到自己对生活更有掌控的方法是：告诉她可以做什么，而不是不可以做什么。与其说：“不可以在家里面扔皮球”，不如说“咱们一起到外面去扔球玩吧！”如果她说晚饭前想吃一个冰激凌桶，告诉她她可以选择吃一片披萨或一个香蕉。

6.     选对战场（清楚哪些才是需要管的，哪些不是）

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如果你爱美的2岁小孩想穿她的翻领条纹毛衣搭配她带圆点的紧身裤，你干嘛要在乎? 如果她午饭想吃华夫饼、早饭想吃花生酱，又有什么害处呢？当孩子在回家的路上踩泥水玩或者把玩偶塞到床底下而不是放到正确的架子上时，换一种方式看待这件事比管教她更容易。

7.      尊重她的年龄

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尽量避免那些肯定会让一个2岁小孩抓狂的情景：如果你能和家人在公园野餐会上见面，何苦要带着孩子去一个高档餐厅呢？指望你的孩子在衣服店里安安分分，或者在长达一小时的社区会议上安静地坐着，现实吗？如果你难以避免这些让孩子抓狂的场景，也请尽量避免和你的孩子对抗。Nelsen说，持续的监督和纠正（而不是对抗）是最有效的教育手段: 温柔而坚定的把孩子从不该做的事情中移开，然后给她提供一个她可以做的活动。

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最后，尊重你的2岁孩子所生活的独特世界，尤其是她看待时间的方式。与其期待她能立即停止在托儿所正玩的高兴的活动，乖乖跟你回家，给她几分钟的时间做准备并帮助她调整；例如，你可以对她说：凯特，我们再过5分钟就该回家了，你收拾一下和小朋友说再见吧。没有人能保证你的孩子在不得不停止她开心的事情时没有抱怨，但是只要你耐心又坚持，你的孩子早晚会明白，哭闹或者和你对抗并不能帮她达到目的（然后她就不会再用这种方法了）。

(笨妈的发挥：“不听话”是个很宽泛甚至粗暴的词，首先检视我们让孩子听的话，是不是有道理，以及是不是有必要。不要急于给孩子贴标签。说孩子不听话违背了上面所说的，批评孩子的行为而不是否定孩子自身的原则。)

来自 BabyCenter 会员家长的热门评论（针对这篇文章 52 29196 52 15289 0 0 4818 0 0:00:06 0:00:03 0:00:03 4818到的方法）：

不同的方法对不同的孩子有效。我养了2个儿子，现在正在养孙子，这3个人每个人都很不同。再严重的惩罚对我大儿子都没用，他有多动症，而且非常叛逆，正面强化是唯一对他有用的方法。与他相反，我的小儿子特别敏感，大人对他一点点的不满都能让他心碎。我的孙子是介于两者之间。每个孩子都不一样，书本上儿童心理/行为专家说的，在实际运用中不会对每个孩子都有效。你必须了解你的孩子，然后决定什么才是对你和你的孩子最有效的方法。另外，书本上的东西在现实生活中甚至不一定有效。那些最常给别人提供教育孩子建议的人，自己甚至没有孩子。没有谁比那些没养过孩子的人懂的最多，最爱给别人提建议的了。

（哈哈哈，感觉说的是我；这一条的用意是：哪怕上面说的都没用，也不要太感到挫败，孩子就是难搞，慢慢等待她长大吧。）

文章来源：Defiance: Why it happens and what todo about it

https://www.babycenter.com/0_defiance-why-it-happens-and-what-to-do-about-it_63678.bc

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