解读童心|班上出现“四大金刚”，老师用一学期和他们“过招”

他又打碎杯子啦！”“升旗仪式的时候，他又到处乱跑了！”......班上总会有一两个孩子“上房揭瓦”的本领比孙悟空还大，蹦起来真是十万八千里。老师们遇到这样的孩子真要“抠脑壳”。

2-4岁的幼儿进入了第一个叛逆期。有一些特别的孩子走到班级里，他们往往需要耗费老师更多的时间与精力，有的是一日生活常规没建立好、有的是喜欢肢体冲突、有的就是一位“无敌破坏王”。幼学小组在走访幼儿园的时候，听说过一个班级出现过“四大金刚”，老师们用了一学期的时间与他们“过招”，并积累了丰富的经验。

那么，挑战性行为儿童是普遍存在的吗？老师应该如何和这样的幼儿相处呢？带着这样的问题，幼学团队走进幼儿园，采访一线老师，希望从实际的幼儿园场景中获得回答，给老师们提供“带班锦囊”以及看见这些行为背后的儿童。

01/

没法停止哭闹→

学习处理强烈的情绪

▇ 案例 ▇

我们班有一个“时钟小男孩”，他刚进入幼儿园开始，可以一直哭，从早上入园到下午离园，中途累了休息一下，有时候因为哭太久了，午饭也不吃，别的幼儿在午睡的时候也一直哭。

他属于“入园焦虑”比较严重的幼儿，对家人十分依赖。后来我们班使用到了“时钟”这个道具。老师给他说，“时钟指到5的时候，婆婆就会来接你”。后来，时钟成为了他一直依赖的物品，每天他会拿一个板凳坐在时钟下面，盯着看时间。

刚开始，中午他也一直坐在时钟那儿，根本不愿意到寝室去睡觉，后来老师就把时钟取下来，放到他睡觉的地方。他坐在床上抱着时钟，大概半个月以后，他就可以躺在床上休息了。

午觉是一个对他比较困难的环节。其他时间，他的注意力比较容易被同学给吸引，午休的时候，周围的环境很安静，他更容易焦虑。后来，因为时钟成为他的依恋物，到了幼儿园中班的时候，“时钟小男孩”就能完全适应幼儿园生活了。

▇ 老师分析 ▇

通过“依恋物”的提供，转移“时钟小男孩”的注意力，同时，来自老师们温暖的陪伴与守护也让他逐渐开始适应幼儿园。并且，我们还与小男孩的父母积极沟通，希望联动家长的力量让幼儿更加接受幼儿园与老师。

当我们知道班上的一位男孩是“时钟小男孩”的邻居时，我们也发动了同伴的作用，让两个家庭创造更多让两位幼儿一起玩耍的机会。因为邻居男孩的加入，“时钟小男孩”也渐渐对幼儿园建立起了安全感与信任感。

支持策略

◆用有趣的活动吸引幼儿：当幼儿情绪稳定后，老师可以带领他开展丰富多彩的活动，让幼儿感觉到和小伙伴一起在幼儿园里玩，比自己一个人在家玩有趣得多，从而逐步减轻入园焦虑，喜欢上幼儿园。

◆建立安全感：告诉他爸爸妈妈来接他的具体时间。多抱抱他，让他感受到老师对他的关心，增强他的安全感。

◆家长的配合至关重要：不单幼儿有情绪，有些家长的焦虑情绪也非常严重，加上对园所不了解、对老师不熟悉、对幼儿园课程没有概念，也会在无形中加剧了幼儿的入园焦虑。因此，老师的主动沟通，就能让家长吃下一颗定心丸。

02/

超强破坏力 → 

切忌把错误行为强化

▇ 案例 ▇

我们班有一个超强破坏力的孩子，比如说当孩子们在班级里做游戏的时候，他可以把桌子搬来搬去，让桌子发出强烈的撞击声；或者是跑到卫生间去，把卫生纸全部塞进马桶里；或者是去拉门，把门把手给破坏了；有时候也会和班上的男生有一些肢体冲突。

在和这位孩子的父母沟通的时候，我们发现他的父母工作很忙，基本上没时间照顾他，可以说他们家庭的亲子沟通严重缺乏。在得知这个情况以后，这位孩子的妈妈辞掉了工作，在家陪伴他。

实际上，我们看到了这个孩子的“闪光点”：他尤其喜欢看书，并且在家里也读了很多书，所以来到班上还可以给其他孩子讲故事；也是一个很有创造力的孩子，他会经常给班级带来“创意点子”……

▇ 老师分析 ▇

看到这个孩子的优点以后，我们就从他的优点出发：他时常会有新的想法，让他去帮助其他同学想创意；喜欢读书，就让他负责给班级里的孩子讲故事，到了大班的时候，这个孩子成为了班级里的“活跃分子”，很能干，也很愿意帮助同学。

当然，当他出现破坏性行为的时候，老师在沟通中比较重视“语言技巧”，不会直接说“你不要这么做！”，这是在把错误行为进一步强化，我们会说，“你可以这么做”，为他提供示范性的操作，或是带着他一起做。渐渐地，他的破坏性行为也就越来越少了。

支持策略

◆使用手势或视觉策略引导行为：在处理破坏性行为时，视觉提示比语言提示更加有效。我们需要使用最清楚明确的方式来告诉幼儿我们希望他做什么，为他的行为重新定向。我们可以平静地拉住他，在面前挥挥手以得到他的注意。

◆阻止行为，但不要互动：如果我们不得不阻止幼儿的某些破坏性行为，或记住这些要点：保持缄默！不给予语言“互动”；将我们的身体，或者任何柔软的物件置于幼儿和目标之间；目光远离幼儿的视线和脸部，眼神接触也是一种“互动”行为！◆示范正确的行为，并及时强化：幼儿每一种行为的持续都是因为我们所使用行为的维护。换句话说就是，我们一直给予的不当反应导致幼儿挑战性行为的继续；而我们在幼儿使用恰当的替代行为时所给予的积极强化，也正支持了幼儿愿意持续使用正面行为的意愿。所以确保强化适当行为很重要。让幼儿明白，只有当他正确行为时，才是最快速获得强化、关注的方法。

03/

生活常规不好→ 

区别对待很重要

▇ 案例 ▇

每个班级都会有一两个不守规矩的孩子，我们班也是。这个孩子总会在排队的过程中跑掉，很多时候都是跑去玩操场上的滑板车；还有的时候，我们班要进入下一个环节，该收玩具时，如果他的楼房还没搭建完，就不会听老师的提醒，继续做自己的搭建。如果搭建时缺少积木，他还会到别的孩子已经搭建好的作品上拿，而不管别人的作品是否被碰倒。

我们与他的父母沟通，发现在家里这个孩子也很让父母头疼，因为父母感觉“管不住”他，费时费力，就是不配合。

后来，老师每天早上会在教室门口等到来上学的孩子，并且每天一个“小约定”，比如，“今天我们要学会排队，不从队伍里跑掉”；比如，“今天我要照顾好自己，并且帮助别的小朋友”。我们会告诉他，一点点小小的进步也是很不错的。慢慢的，一些好的学习品质就在这个孩子身上出现了。

▇ 老师分析 ▇

多鼓励他，正面去评价他。如果发现他的一点点进步，老师都要及时去表扬他、去支持他。幼儿一开始可能没有规则意识，但如果和家长沟通好了，帮助幼儿一点点建立规则意识与集体意识，并且在家庭里也对幼儿的进步给予及时的认可，那么这个幼儿会发生一些变化的。

同时，我们要让幼儿理解为什么要这样做，这样做对自己本身有什么好处，只有在这个基础上进行引导，幼儿才能真正接受。

支持策略

◆针对能力不足的幼儿：老师要建议家长多给幼儿照顾自己的机会，为家长提出具体的、培养幼儿自理能力的方法。

◆针对明知故犯的幼儿：老师不妨问问他们的需要，提出适宜的建议，比如：“先去做操，回来后再接着搭吧，让大家都等着你不太好吧?我相信你一定会和大家一起的。”还可以让他们试着感受作品被侵犯的幼儿的感受：“看他哭得多伤心，如果你的积木被碰倒也会伤心吧?我和你一起去道歉好吗?”还可以让这样的幼儿来当常规的维持者，这样他们的常规意识会慢慢增强。◆针对精力旺盛的幼儿：在活动前申明要求，在活动中观察他们的行为，在问题出现以前再次提示，比如：“想想玩具应该收到哪里，看看小朋友们都把盘子和碗放到什么地方了，哪一个在上面?”也可以为他们设计一些需要消耗较多体能的游戏，如“小猪运西瓜(皮球)”，以帮助他们宣泄多余的精力。还可以让他们做些细致的工作，以锻炼他们的细心和控制能力。

解读童心

看到孩子“挑战性行为”背后的心理需要

1、“请让我自己来完成！”

并不是孩子的每一个动作都是危险的、有失尊重的或缺乏责任感的。有时只是成人看不惯，觉得孩子这个样子我不喜欢。这时就要安静地观察孩子的行为，到底是什么原因让他出现这些我们认为不太理想的状况。

有一些成人看不惯的行为，可是在孩子的这个年龄段发生却是非常正常合理的，也是每个孩子都会经历过的，这是一种很典型的行为。有的时候可能孩子只是好奇，也许有一系列的行为使成人得很尴尬或不恰当，但他其实内心只是想要弄明白好奇的事物。

有时老师必须要后退一步，让孩子尽自己最大程度的努力，哪怕他们会弄的脏兮兮的一团糟。如果孩子没有机会自己尝试的话，就没有机会学习。孩子会从错误中学习，这次做得不好、做错了，下次就学会了、做好了。

2、“告诉我应该如何做，不要恐吓我。”

有时老师会因为各种原因对孩子有情绪，所讲之话只是一时气愤，比如，大人可能对孩子说：“你如果不停止跟他打架的话我就把你怎样怎样...”你如果不跟我走的话，你就留在这里好了，就把你卖给别人了...”大人自己知道这只是吓吓孩子，但是在这个年龄的孩子，他会信以为真，会影响到成人与幼儿之间信任关系。

蒙特梭利说：“教育并非听来的，而是儿童通过在他的环境中行动而习得。我们都应该在孩子的面前树立一个榜样。”言教不如身教，要亲身去做，保护孩子不被打搅，让孩子在受到尊重的态度中成长，让孩子在行动当中去理解你的希望和要求。

 3、“放宽心，我也会学会不着急”

老师要先学会观照自己，处理好当下的情绪，才能在孩子的面前展现我们最好的一面。如果自己的内心都没办法平静，便没有能力帮助孩子获得平静。我们要让自己有开放的心胸，能够容纳和接纳孩子的各种情况。

孩子可以通过我们老师的提示，从很小的时候就学会温柔地呵护和对待彼此。如果老师对待孩子的方式是情绪化的、带有敌意的或是粗暴的，那么孩子会用同样粗暴的方式去对待另外一个孩子，因为他们是从我们身上学来的。

4、“安全感对我来说至关重要”

为什么孩子会这个样子呢？什么原因造成的？是他累了吗？还是没有睡好呢？又或是别的什么原因呢？我们要客观地检视孩子某个行为背后隐藏的动因是什么？他有没有尚未被满足的需求？周围的环境是否支持和鼓励积极的行为？孩子的行为可能是由许多复杂的原因所致，诸如：尚未被诊断出的困难或障碍；隐秘的创伤体验；未知的健康问题；不同的文化期望。

心理学家马斯洛提出人必须把这五个不同的需求逐步的满足，才能够得到最高的自我实现。我们希望孩子都能够成长为对社会有贡献的人，那么我们一定先从满足他们的生理需求开始，让孩子感觉到安全，能够获得爱与归属感、尊重到最后他能够自我实现。

5、“有时候我只需要你的一个微笑”

要正面地去了解、分析，积极地面对。把问题具体化，有同理心，有益于帮助孩子建立自尊。积极面对，就是更多地向孩子传递“我”信息：“当...发生时，我感觉到不舒服/担忧/沮丧/...”

有的时候大人忙于思索很多事情，会忘记对孩子微笑。每天都在担心这个或那个，不妨试着多微笑，孩子自然也会放松和愉悦。

（感谢成都市泡桐树幼儿园、成都市第十六幼儿园；文章部分观点来自英国爱丁堡心理学博士刘彩梅、Darla Ferris Miller 博士《儿童行为辅导》）

文字/王梦倩 陈梓汇

编辑/蓝子佩

设计/朱远海主编/李晗

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