抑郁症的痊愈经历
2012年初，我偶尔在网上看到了柳师兄在天涯上发的一篇关于阴阳五行的帖子。我从小就对读书和算命很感兴趣，于是开始跟帖了。接着从帖子中进入了心上莲花次第开博客。看了之后，仿佛打开了一扇天窗，忽然感觉这个世界还有很多自己不知道的东西。以前我只信科学，那时候唯物主义在我的心里，有点动摇了。那也是我第一次接触佛法，了解了一些因果概念，但我对佛法还是半信半疑，谈不上信佛。那时，佛法对我仅仅是一种初步接触的知识，跟我的生活毫无关系。
那年我女儿出生了，正好那时候我和我先生的奶奶也就是我的老婆婆产生了一些矛盾。现在想想，都是一些很小的事情。那时候她已经90岁了，是很和善的一个老太太，但那时我因为一些很小的过节看她哪都不顺眼，处处和她对着干，几乎是天天暗暗地诅咒她快点死。
随后不久，我三个月的女儿开始了漫长的咳嗽，去哪都治不好。因为女儿的病，我揪心到了极点，常常夜不能寐、胡思乱想、心力憔悴。那时候因为种种原因，我和老公的关系也糟糕到了极点，整整半年的时间，我惶惶不可终日，过着生不如死的日子。
这时我还在看心上莲花博客，并进入了心上莲花学佛群。那一次女儿刚出院的第二天，又开始发烧哮喘，我整个人都崩溃了。我哭着在群里问师兄们，我女儿到底怎么了？我能把她养大吗？有一位师兄对我说，女儿的病很有可能是我怨恨家里的长辈上得的。我听了之后半信半疑的。但为了我女儿能好起来，我还是按这位师兄的建议开始忏悔了。刚开始的时候我根本生不起忏悔心，感觉自己没有错啊，哪错了呢？明明全都是奶奶的错，为什么还要我忏悔呢？我一面忏悔，一面下意识地抗拒。但女儿的病让我别无选择，我只能不断找各种牵强的理由说服自己。忏悔了很长时候我终于良心发现了，突然发现真是自己错了，我哭了起来。但我没有勇气到奶奶面前认错，我只是偷偷地对着她的屋子，磕了很长时间的头。说来也奇怪，女儿治了将近半年都没治好的咳嗽，忏悔之后，竟然在几天之内就完全好了。原来佛法中所说的一些道理还真管用，从那时候我就对佛法生起了信心了。
但我乐观过头了，女儿生病仅仅是拉开了黑暗的序幕，随后我自己就陷入了持续三年的深渊。女儿的病好了没多久，我发现我突然抑郁了，我整天焦虑、怨恨，惶惶不可终日。我的身体也走到了崩溃的边缘，老是感觉我身体出现了状况。开始的时候，我发现我脖子上长出来几个淋巴结，接着越来越多，我感觉自己得了不治之症，开始慌了。我拉着我老公到处检查，去市里、去省里，甚至跑到了北京，所有的医生都说我没有病，也根本不是什么不治之症。但是我就是不相信，不断地换地方，做了很多检查，花了不少钱。我自己是医生，但关己则乱，我完全不相信医院检查的结果，觉得自己肯定得了不治之症了，只是暂时没有检查出来。那段时间我把我老公和家人都折腾的够呛，婚姻也出现了危机。别人都认为我得了抑郁症，我自己却感觉自己得的是癌症，不久于人世了。
我的这种恐慌心理非常强烈，不管别人怎么劝我都不管用。老公烦不胜烦，把我送回了娘家，我母亲对我说，我如果再这样折腾，我们的婚姻就完了。我哭了好几天，心绝望到了极点，我极端怕死，更怕我死了之后，两个孩子都还这么小，他们怎么办？我感觉这个世间什么都是假的，谁都靠不住，我活着为什么这么痛苦？我到底造了什么孽？在父母家的那几天，我开始没日没夜地念阿弥陀佛，念着念着就痛哭流涕，感觉活在这个世上真的太苦了。
几天之后，我又重新回到婆家。我的身体还是不舒服，而且感觉越来越严重，食道的地方经常有压榨感。我不知道自己到底是不是得了不治之症，如果没有病，为什么会有这种感觉？但是，我已经没有退路了，我也不能再去检查了，不然我的婚姻真完了。
那时我不断地找柳师兄，柳师兄经常在QQ上开导我，劝我找自己的原因，并且忏悔、念佛与放生。那时，我老公认为我信佛信成这样了，一度非常反对我学佛。他不知道，我开始出问题时根本没学佛，那时是业力成熟，已经到了崩盘的边缘，出于自救的本能而找到佛法的。后面他看了柳师兄与我在QQ上的对话，看到柳师兄对我的剖析，才不那么排斥佛法了。
那时我没得选择，只好再次从深层次寻找自己身上的原因，反省与忏悔自己的过错。反省时间长了，我发现自己还真是有问题。不仅有问题，问题还不小。我从小性格就极端自私自利，看什么都不顺眼，不利自己的事情从来都不会干。感觉自己哪都好，别人的一点瑕疵会放大十万倍，眼里容不下一点沙子。我的心胸非常小，对于长辈或者同事的批评，我会怨恨很长很长时间。我内心不断地在积累负能量，就是善人道中所说的典型的“收脏”心性。从来就忤逆父母，不敬老师与长辈，忤逆父母师长，在天地间都没有容身之地的，就是这种性格造就了我极其不顺的人生。正是从小到大极端自私自利的性格导致了我的抑郁症，问题的根子就是这里。
当时我患病的时候，老是想着如何去结束生命，因为当时活着实在是太痛苦了。幸亏我遇见了佛法，学会了去反省自己，谅解别人。别人的错，不是自己错的理由，也学会了找别人的好处，学会了如何做人。我身体上的疾病那么长时间食道，胃部的不适，也是有原因的，刘善人说怨恨会伤脾，从而导致胃部的疾病。三十多年来，我在家里的时候经常怨恨父母，嫁到婆家后经常怨恨公婆，上学时及工作后也时常怨恨同学同事。这样常年累月的往身体里灌毒，哪有不病的道理？想想我这么多年来这种自私狭隘的性格，使我的生活过得非常痛苦。学了佛以后才知道，活在自私和怨恨里哪里会有快乐可言？纵观我所经历的这一切处处都是有原因的。
那时柳师兄老是劝我放生，我也在网上看到了很多绝症靠放生治愈的例子。所以我就试着放生，我发现每次放生后，身体就会非常舒服，一点都不难受了，心情也非常好。但是过几天又不行了，食道部又会有压迫感，非常难受，喘不过气来。我感觉放生这个方法是对的只是力度不够。从那时起，我每个月发了工资除了零花钱，把所有的钱都拿去放生。我还坚持念《地藏经》回向给自己的冤亲债主.。
经过了漫长的一年半的时间，期间放生诵经也有很多感应。在这期间，一难受我又想偷偷去检查。后来想想，去检查有什么用呢？医院查了那么多遍，都查不出什么病，要说有病就只会是心病。有这个钱去检查，还不如拿去做善事、放生，我就把我的身体、我的一切都交给佛菩萨了！
就这样大概经过了一年半的时间，到2015年过完年，我突然发现一切都好起来了，心情也好了，身体上的不舒服全都烟消云散了，久违的阳光又照进了我的生活。折磨了我三年多的严重抑郁症，就这样痊愈了。
我经历的这一切，让我明白因果和佛法都是真实不虚的，我病的时候如果没有佛菩萨的加持，没有自己对佛法强大的信心，我相信我是不会走到现在的。在此，感恩佛菩萨！感恩所有帮助过我的人！
导语：一路走来，生活中一幕幕的悲喜剧，在身边不断登场与落幕、上妆与卸妆，人生的无常总令人慨叹不已。细细思量，每一个故事中都有一根若隐若现牵引命运的线，在缠缠绕绕。 一篇篇打开，人间悲欢，红尘漫卷。在一个个的小故事中，听那心上的莲花缓缓绽放。
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