我要忏悔 曾经的邪淫让我现在痛苦不堪

没学佛之前，我一直不明白为什么自己什么事情都不顺利，身体也不好，感情婚姻不顺，事业也不好，我总是想，我并不是一个很让人讨厌的人，周围人对我评价都还好，为什么命运这么差呢？我对自己的要求也很高，可就是不知道怎么样才能过上正常的生活。后来学佛了，了解了地藏经，才知道了事实的真相。现在写出来，让自己能够忏悔，把心里的隐私说出来，会坦然的接受因果的报应，也希望同修们能提出宝贵建议和指教。

我很小的时候，应该是童年时，被不好的大男孩灌输了性方面的理论东西，那个时候，开始会对异性有一种好奇感。虽然啥都不懂，但我觉得异性是挺亲近的。

青春期的时候，开始有了性的意识，无意有一次晚上做了一场让身体有种奇异感的梦，原因是胯下夹有被子的原因，于是开始断续的用手接触，有了一丝快感，让人难忘，但那时候，不知道这叫手淫。只知道很舒服，于是开始频繁，喜欢和男同学一起玩，被女同学和老师排斥，虽然没有什么实质的行为，但思想开始迷乱，导致初中时，学业下坡，被同学和老师排斥，被人看不起，开始无端的自卑，也没有受到良好的学识教育。

后来读中专，也是会在上课的时候，意想一些男女之事，也交了一些社会上的社会青年。不过，我的控制力还好，没有什么越轨行为，只是人过得很累，不能很坦然的交朋友，总怕自己的隐私被人知道，而且对异性总有特强的向往感，也总有一些男孩子前来骚扰。幸好家教甚严，我没敢胡来。连男朋友都不敢交，但心里又非常渴望。常常有一种莫名的烦燥感，讨厌家人的管束，经常自闭，自己闷在屋里享受手淫的快感，意想和自己喜欢的男孩子在一起的美妙感觉，来麻醉大脑，迷失了生活方向，开始生活在不现实中，人变得烦恼重重，不知道应该做什么才有意义。

学校生活结束后，到了社会。仍然手淫。19岁时，开始交了第一个男朋友。没过多久，不能把持自己，有了第一次性经验。从那以后，不可收拾。不顾任何人的反对，坚决和这个并不能承担结婚责任的男孩子保持亲密关系，与家人有了很深的隔阂，开始讨厌父母，周围人对我的评价非常不好，说我是个问题女孩，完全不知道自己在做什么，家人和我之间有了特深的鸿沟，因为我让他们丢脸。自己除了有这个对我时时有性需要的男朋友，任何普通朋友都没有。因为我生活在一种对性的寄托中，心里和大脑一片空白。孤独和自卑再一次让我活得不自在。

常期没有节制的性生活，对什么也不懂，也没有安全和卫生的环境，我开始尿频尿急，下身开始痒，不敢回家，一回家大人就要训我，我也不愿意听。激情时乳头被无意咬破了，也发炎了，不敢去看医生。后来有两个月没来月经，便去了医院。第一次手术让我痛苦不堪，隐约听到医生说，好象并没有什么胚胎组织出来，也就是应该没有怀孕。我怀疑自己被医生茫目的做了一个人流手术，只流了点血出来。因为只凭试孕纸来做手术的，并没有照B超。可我啥都不懂，忍着器械吸宫后的疼痛，回到别人的住处，大哭不止。

不久，下身便有了异味，白带偏黄。我知道我十九岁就得妇科炎症了。开始整天惶惶不安，也不敢告诉任何人。

后来，还是大人的反对，因为不能结婚，我们没有再来往。我到了南方大都市，开始了全新的生活。我一直很勤劳，所以找份工作并不难。可是因为妇科病的烦恼，我很不踏实。总担心会有什么大病，也不敢去看医生。因为我看起来太小了，而且什么经验也没有，别人要问我这些，我无法启齿。

在接下来的工作中，又认识了异性朋友，我一般只会交一个异性朋友，除非没有了，才会再交下一个。因为对性生活的渴望，我很容易与人发生性关系。几年时间里，堕胎几次，妇科病也越来越严重。让人身心痛苦，工作也没法继续，在单位里，很难坦然的与人同事自然相处，也不能交到很好的朋友，因为自卑，怕被人瞧不起。于是开始失眠。

失眠让我无法全身心的投入工作，淫心让我没办法做自己决定好的需要持之以恒的事情。我也不知道如何才能交到好的男孩子，也不知道怎样的男孩子是好人。对生活没希望，对身体也担忧，没精力工作，开始自暴自弃。

在南方闯了几年，没有任何收获，带着一身的伤痛，还有心里的折磨，回了老家。找了一个男人，便嫁掉了。因为自卑和自弃，我没有认真的挑选。只看了他的工作和学历，还有虚假的好意，我草草的结婚了，反正是没有希望的，我没想过自己能有什么好日子过。果然，从相处到婚后，我们常期吵架，我不知道自己倒底做错了什么，我也没料到他是个对女人没兴趣的男人。一结婚，我们便是无性夫妻，并且还常期吵架，家庭暴力时常发生。

没有感情寄托，也没有性生活，长期吵架，我们象陌生人，有时候还象仇人，每晚是哭着入睡的。我不知道这是果的报应。有两三次，实在忍耐不住的时候，我有了婚外一夜情。是身体的背叛。结婚几年了，我没有一分钱的家用，男人不给，也没有钱给，不管我的吃穿，我啥都没有，对生活没有希望，不想工作，每天在痛苦中度过。在这种情况下，我只有两三次的婚外情。我控制了自己，只发生了两三次。因为我知道我不能再错下去。

现在，我离开了这个痛苦的家。也知道自己一直在为难自己。我一直有自己的愿望，却不能实现。只是因为对男人的贪恋，我无法心想事成。身心折磨，我无法安心的生活。

看了佛经，我知道我如今的一切下场是自己造成的，与任何人无关。还有，我堕过胎的小孩，这是让我恨自己到极点的事情。我到现在才知道，自己做了好多残忍的不仁道的事情。

今天身体不好，家庭没有，工作也不稳定，都是自己造成的。

希望这次忏悔，我能改过自新，结束以前的一切，重新做个有正知正见的人。

一想到那些被我无知残害掉的未出世的生命，心中就疼痛难忍。如果能顺利的生养下来，他们可是我这辈子最至亲的亲人啊！以前不懂，不在乎，现在才知道这个业报是很重的。

我回观过往，自己其实是一个并不差劲的人，有上进心，有独立的能力，性格也随和，可就是长期生活上不顺利，本来是个很开朗快乐的人，现在变成了愁眉苦脸、为生活前程担忧不止的自卑女人。

回忆起种种因为邪淫而造成的尴尬、被人议论、身心不安、事业受阻、朋友远离、遭遇逆缘、家人担忧烦恼、健康受损，我就知道，自己的整个青年期是栽在邪淫的果报上了。

现在清醒的认识到了问题的根原所在了。我感到欣慰，不会再为这十年来昏昏噩噩的命运而百思不得其解了。一切都是我自己种下的因缘，才导致恶果现前。虽然我从未杀害过肉类家禽（胆小），也不想吃肉了，但堕胎却是不小的罪孽，也是由邪淫造成的。

在这里，我向那些被我无知残害的无辜生命深深的忏悔自己的过错，愿地藏菩萨保佑他们早日往生极乐，不要再遭遇苦难。也希望自己能够收敛不安的邪心，从此，安定本分，觉悟的活在每一个当下，不要被情欲而左右，渐渐过上安详的生活。

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