一个海归的悲催戒淫路
一、前言
文章虽然有点长但绝不难看而且保证真实，跪请诸位师兄看完，并到处转发，把我的事迹四处宣扬，以儆效尤，以策后学。看时最好准备纸抽一包，若有条件，播放一首贝多芬的《命运》交响曲，效果更佳。
我今年33岁了，留学多年，在04年回国工作，一直从事外贸工作。不要觉得我家财万贯，事实上也就是小康而已，但从08年邪淫恶报逐渐崭露峥嵘头角，家道中落，早已不复当年。戒邪淫不分高低贵贱、男女老少，我用“海归”做标题绝非为了炫耀而只是为了吸引眼球，让更多人进来看看，帮帮我这苦难深重的海归，消消业障吧。
我学佛有三年，全面戒除邪淫从2011年11月开始，到现在也有一年了，虽然停止了一切表相的邪淫，但绝对还谈不上戒淫成功，只能算是长征路上的第一步而已。但也就在这一年，邪淫的恶报井喷似的的爆发开来。倒霉事如潮水般汹涌而来，一浪高过一浪，愈演愈烈，直弄得我焦头烂额，烦躁不堪。希望以此文与所有同戒邪淫的战友们共勉，知苦、离苦!
二、苦难悲催的邪淫果报
1.先说说工作
从2009年我就一直没有固定工作，只在亲戚的杂货店里帮忙打工，收入微薄。在2011年11月下决心戒除一切邪淫并开始找工作，一场恶梦也随之展开。如果不是学习了佛法，初步了解了因果，我可能会一辈子都弄不明白，为什么一个有学历，有工作经验，一表人才如我却根本找不到任何工作。
刚开始去人才市场应聘，我就发现一个大问题，不知道为什么我变得非常胆小，不敢跟招聘单位交流，要知道我曾经可是以厚脸皮著称的“泡妞高手”啊。连续几个礼拜，大型招聘会我是一场不落的去了，却只投出了很少的简历，别说工作，连面试都混不到一个！有次在招聘会上看中一公司，我犹豫再三，念着佛围着这公司摊位转了一圈又一圈，鼓励自己提起勇气把简历递上，可当时就像着了魔一样，给自己找各种借口开脱。要是有学佛的同修在场的话，一定会感叹我的勇猛精进，居然跑到招聘会来修般舟三昧啊。最后，我一跺脚，一咬牙……回去了!
这个事对我震动很大，我尝到了一个邪淫的可怕果报，那就是信心被摧毁得一干二净。我痛定思痛，百般开解自己，才勉强把这个心理关突破，可事情并未变得好起来。在广投简历的结果下，面试逐渐多了些，我是到处面试，无论什么公司都能叫我去“面”一下，我快成“统一方便面”了啊，可愿意聘我上岗工作的单位却是一个没有！这个现象持续了4个多月！
尽管已经时过境迁，可是我现在回想起来仍是压力山大，打击太大了啊！无论有多少骄傲、荣耀、光环，在残酷的现实面前都被摔个粉碎，撕个稀烂。这可怕的邪淫实在是有挫骨扬灰的雷霆手段啊。最大的压力还是来自父母，父母不学佛，当然也就无从知道这是做儿子的邪淫果报，对于他们而言，我“怀才不遇”是全部事实。家中经济已不宽裕，养着个少爷在家里山吃海喝始终不是个办法，父母在着急之下，特别是母亲，展开了无休无止的念叨攻势，她的逻辑很简单，既然学历和经验都不成问题，那么找不到工作就只能是我不努力的原因。
实在是百口莫辩，因为我早就使出了浑身解数，网络，报纸，招聘会，包括托朋友帮忙，可是都毫无效果，我已经黔驴技穷了。但母亲的唠叨总是能不断推陈出新，变换花样，即便时隔多日，现在回忆起来脑袋里还是嗡嗡乱响，濒临爆炸。之所以没有像以前一样演变成争吵，还是因为我“定力强大”，着实成就了“打不还手，骂不还口”、逆来顺受的高深忍力，我学佛难道是白学的吗？唉，南阎浮提众生修行，不容易啊！
大家可能会有疑惑，认为我是不是对于工作过于挑剔，以至于造成了“高不成，低不就”的尴尬局面。大家接着往下看就知道了。
在2012年新年过后，我总算聘上了一家外贸公司。待遇是什么样呢，两千元工资，一点销售提成，然后，就木有然后了。别说什么“三险一金”，就是租房，吃饭，电话，交通补助统统都没有。我这简直是半卖半送了。要知道我所在的是一个省会城市，市区房价都上万了啊！
更为凄凉的是，在正式面试的时候，我被告知月薪其实只有1600元，招聘会上写的两千是给“特殊人才”的，我深深疑惑，多400块钱能“特殊”到哪里去呢，况且我自己还不够特殊么？在些许诧异后，我还是毫不犹豫的接受了下来，因为这已经是我找工作的第五个月了，我就算定力再高强，也挡不住父母的念叨攻势了，唉，亲爱的父母大人啊，你们念我，不如念佛啊。
这当然不是结束。
因为我在上班的第一天，又被人事部门告知，还有个试用期，工资是一千二百元！我一句脏话差点夺口而出，试用什么啊，我有6年工作经验啊！这是要把我往死里整么？人事小姐大概都有点不好意思了，居然还敷衍式的安慰了几句，我绷着脸，皱着眉，咬牙切齿的忍了下来。佛祖啊，您要弟子以苦为师，弟子这不做到了么，呜呜……
然而，这还不是啥！
我第二天上班，人事部门的经理又通知我去一下，我是怕死了这个部门，从来没有过好事情。果不其然，人事经理叽叽呱呱的说了一大通前言不搭后语的话，我最后算是听明白了，要把我辞退！原因是我与公司的文化不相融合！才来两天，还在产品培训，就跟公司的文化冲突起来了，我是多没文化啊，我是浑身长刺吗？连辩解的冲动都没有了，彻底被磨平了，磨钝了，磨糊了。
其实说起来这也不是个什么大事，此处不留爷，自有留爷处，处处不留爷，爷到家里住嘛。可是家中的两位活佛能放过我吗，这成了我最大的心魔。重新回到了找工作的恶梦当中，家中的气氛变得压抑甚至是诡异，母亲居然一改往日的唠叨风，变得不再唠叨，改成叹气了。只要见到我，不管是什么时候，先是一声长叹，只“叹”得我寒毛直竖，如坐针毡，可谓度日如年。面对这声声叹息，别说我那点拿不出手的“破定力”，就算我入了佛首楞严大定，金刚宝王三昧，我也hold不住啊，呜呜……阿弥陀佛救命啊，您就把弟子当妖精收了吧！
这种地狱般的日子直到2012年5月才总算结束，这已是我找工作以来的第7个月了，通过亲戚介绍才进入一家只有几个人的小公司里，还是做外贸。面试的时候，老板给我开的月工资是四千，请注意，这个工资是老板开出来的，不是我自己要求的，因为我在连番打击下，早已经丧失了讨价还价的勇气了。我在落魄之余，总算寻得“伯乐”，扬眉吐气，我要仰天长啸啊……
然而，历史又出现了惊人的相似，又是上班第一天，老板把我叫去，说现在公司财务状况紧张，希望我自降工资，我只觉得天旋地转，这一切是怎么了？我只好把工资降到三千，也还行，至少能过日子。可是一个星期后，老板又以同样借口，跟我提出同样要求，我只好再把自己的工资降到两千！跟前一个公司比，这老板可高明多了，让我自己主动降工资，拿我当猴耍。到底是这财务状况来得不是时候，还是老板把牛皮吹得过于清新脱俗了？
要命的还在后面，除了工作，我还得负责中午洗碗，洗所有员工的碗，没有人轮流，就我一个人洗，真拿豆包不当干粮啊！幸亏是员工不多，不然我就不用做外贸了，直接当保姆得了。差不多洗了两个月，公司招了做饭阿姨，我这才解脱出来。你甭说，两个月下来，我业务没什么进展，倒是颇能刷得一手好碗，十几个碗盘锅洗下来，可以手背不湿，所谓“入火不侵，入水不浸”，活活修出神通来了，三百六十行，行行出状元啊。就是靠着我的忍辱负重，这才挺到了今天，可是下一波厄运也即将来到，悲了个催的！
2.再说说感情
我这几年是抱着光棍节在过，差不多可以当光棍节的形象代言人了。当然，尽管邪淫得厉害，我也不是一直在打光棍，没有什么好怀疑的，我也曾青春年少过，也曾潇洒帅气过嘛。可是邪淫之人是很难享受正常的感情生活的。最近几年谈的两任女友都莫名其妙的分手了，虽说是邪淫的果报，可是分手的原因也该知会我一声啊，怎么谈着谈着就成了局外人了？
另外，我在工作的时候，人缘是不错的，当然也会有女孩子喜欢，同一时期就有几个，可是当时正值我的“邪淫高峰”时期，所以浑没把别人的真感情放在眼里，反而觉得找女朋友等于浪费了大好青春。唉，人在迷惑颠倒的时候，简直是不可理喻，现在回头看，会觉得这些女孩都是非常好的人生伴侣。最近打听到几位女孩子的归宿，都是特别好，特别幸福。我深深知道，因为邪淫的缘故，福报大损，所以根本没有福气和她们中的任何一位共结连理，她们个个都是感情忠贞，孝顺善良的好女人，我这德性确实配不上人家。
我今年33岁了，“光荣”而顺理成章的成为了剩男一族，自从全面戒邪淫以来，暂时不太想找女朋友，可是我不急，父母急了，好容易找到了工作吧，这个事情又成了父母念叨的“主攻方向”，过个安静点的日子怎么就这么难？也不知道是不是佛菩萨加持的结果，这一开始戒邪淫，就好像突然一下子跟所有异性绝了缘，现如今我要找个女朋友好像比找个工作还难，老天爷这是要落井下石，把我往死里逼么？
前阵子，父母的朋友介绍了一个跟我同年的大龄未婚剩女给我，让我们先通过网络聊聊，按理说吧，这剩男配剩女倒也班配，可是我就受不了这份“便宜贱卖”的气，搞得好像要凑 “俩叫花子搭伙”似的，我就不能有自尊了是吧？虽然千万个不愿意，但在父母的威逼之下，只能就范了，既然同是天涯沦落人，那就聊聊吧。我本着“诚信为本，老实做人”的原则，刚把自己稍微介绍了一番，女方已经表现出了意兴阑珊的基本态度，聊没几句，各自下线走人，过几天传话过来说不合适，这姑娘杀伐果断，还真是条汉子，只可惜我的自尊再次被碾得粉碎。的确有点错愕，要知道30多岁的女人和30多岁的男人心态是不一样的，就结婚而言，会显得更加迫切些，我到底是有多吓人啊？
于是好好审视审视自己吧，对着镜子一照，乖乖了不得，这形象太霸气了，一张瓜子脸跟包子似的，我是每天呼吸把脸给吹胀起来了么？挺个大肚子，里面装的全是业障啊，幸好我的气质属于阳刚型，不然坐公交车说不定会有好心人给我让坐啊，那我是坐还是不坐呢？再对比前几年的照片，那时候胖得多有感觉啊。现在的我，自己看着都讨厌，还怎么招别人喜欢呢？我不死心，把以前的名牌高档衣物拿出来套在身上，无论多贵的衣服，统统被我穿出了250的气质，明明是老板的装扮，硬是被我穿出了民工的范儿，搭配上这个大肚子，我像足了包工头啊，以后去工地我可以横着走……
再看看经济条件，我是典型的“月光族”，也不是没赚过钱，我在07年到08年一年多的时间里，帮一家外企负责整个中国的供货商管理，这工作有三个特点，一事情少，二权力大，三工资高。每天就工作一两个小时，而月收入一般都有近两万。07年以前也有稳定的好工作。可是我历年所赚的钱早就全部填进了邪淫这个无底洞，别说广修布施，就是连孝敬父母也没做到。所以至今仍是个“无投资，无产业，无存款”的三无产品。配上我这把年纪，具足“老，丑，穷”的鲜明特色，谁敢看得上？“一夫当关，万夫莫开”，我真是“气吐万里如虎”啊。
也不知道是不是老天爷实在看不下去了，我在09年，这个房价飞涨的一年，居然申请到了政府提供的8万元买房补贴。这补贴的发放对象是年满30，没有房产，没有结婚，收入极低的人群，我竟然条条符合，不拉关系，不走后门，“法而自然”的申请到了！这说起来本是个好事，这年头，老百姓还能占到政府的便宜。于是赶紧跟家里又借了几万块钱，凑起来买了个40多平米的二手房。可是我实在高兴不起来，怎么沦落到这个地步了，我不是应当意气风发，挥斥方遒的么？这种含有极大讽刺意味的“奖励”，就像是把“最佳学习稳定奖” 颁发给成绩倒数第一的学生。哀莫大于心死啊！
然而更可怕还在后面等着我，悲催的邪淫人生啊！
3.最后说说健康
邪淫对身体的伤害是最直接的，有很多戒邪淫的朋友提供了自己的亲身感受，我要郑重跟大家说，那些发生在其他师兄身上的特征，我全都有，比如身材矮小臃肿，掉头发，做恶梦，心神不宁，懒惰散漫等等，总之，该有的报应我是一样没落的受了个遍，因果决定不虚。09年开始学佛，念佛以来，很多毛病都不药而愈，这让我对佛法产生了极大的信心。
值得一提的是，在08年的时候，我突然得了种怪病，就是在尾椎骨附近长了一颗毒疮，因为长的位置太特殊，搞得我站不能站，坐不能坐，走不能走，只能趴着或侧着睡，痛不可当，直到十几天后疮破血流才渐渐恢复。但是三个月左右的时间又会复发，而且一次比一次厉害，弄得我不胜其烦。有人说是痔疮，长在那个范围内的都这么称呼。反正大家都不是医生，只好随便乱取名字，装内行，就如同只要是长在脸上，不分大小颜色，统统叫青春痘一样。
父母建议我去医院开刀把毒疮切除，这当然是个非常小的手术，可是这是邪淫的果报，无论如何都得受着，因果就这么无情！我是想去开刀切除，可别忘了，我是铁杆“月光族”，我拿不出钱来看病，又实在不想跟父母伸手要钱，只好这么一次次咬牙硬撑着，拼命念佛忏悔。总算佛菩萨保佑，在2011年底的时候从亲戚那里打听到一个偏方，用“十滴水”外敷，仅三天就好了，到现在一年了也没再复发。有外痔疮的朋友可以试试，但前提是这个怪病的确是痔疮。
我的邪淫恶报——上文所提到的这些，不过是沧海一粟，冰山一角。更何况身病好治，心病难医，要知道邪淫的主要伤害力是作用在心理层面上的。心理健康才是真健康啊。
邪淫之人其实都是非常自卑的，因为邪淫本身是感召苦果恶报最快的方式，邪淫之人在长期的逆境当中，早已经把信心磨灭殆尽。运气不好可以慢慢培养福报，身体不好也可以通过养生和运动来改善，可是这心理深处的伤痕该怎么愈合？长期邪淫下来，我似乎已经忘记了“信心满满”“踌躇满志”的滋味，失去了跟逆境抗争，奋勇向前的勇气，只好垂头丧气的接受邪淫苦果的折磨，被邪淫彻底打败，一蹶不振。还要自欺欺人的说自己这是在逆来顺受，成就忍力，忏悔业障。
于是，一个戒邪淫的“成功者”，居然自然而然的成为了生活中的失败者。我把一切不顺利，不如意，不开心全部推给邪淫，然后安心“住”在了一切逆境中，不思进取，不思孝顺父母，不思造福众生服务社会，只知道哀声叹气，自怨自艾。这是邪淫的“后影响”，也同时是邪淫的真正可怕之处。成功的对抗邪淫，不仅仅指戒除了所有邪淫的表相，更重要的是得从邪淫的阴影下彻底突围出来！
看过很多戒邪淫师兄的帖子，忏悔得的确到位，可谓“声泪俱下，如丧考妣”，可是真的从邪淫的影响下走出来了么？通过戒除邪淫，福报得以现前，可是彻底摆脱淫魔并不是单纯指从逆境进入到顺境，心的解脱才是真解脱。真正的戒除了邪淫，敢于直面自己的邪淫罪过与恶报，这种感觉，就好像在面对他人的罪恶一样。凡夫的最大习气是我执，彻底的放下自我、放下自私真的很难，于是我们尽管在忏悔，但仍然在自己都没有察觉的情况下悄悄用“忏悔”把自己保护起来，同时也把邪淫种子保护起来了。我们扪心自问，没有邪淫，只是因为诱惑尚不够大而已！可是应当知道，只要还有“我”在，邪淫地狱就始终会与“我”同在。
所以，要彻底摆脱邪淫，除非你自己有能力断惑证真，证得诸法空性，（自己掂量掂量，看看有没有这个能力），不然就只有念南无阿弥陀佛求生极乐世界，依靠佛，才能永断邪淫及一切罪恶啊！
三、荒唐羞愧的邪淫历程
看过了我的悲催人生，大家一定好奇我的邪淫到底有多严重，我就简略说说吧。限于篇幅只能简略说，因为罪恶太多太大，罄竹难书。而且要详细说的话，很可能会写成了一本忏悔版的淫书，那我就不用指望从地狱里出来了。
1. 历时长久；在我的记忆里，邪淫开始于大约六，七岁的时候，真是想不明白，在那个相对纯洁的80年代，我那小脑袋里怎么就充满了各种邪淫思维，很小就开始手淫。而手淫这个习惯，一直到2011年11月才开始戒除，到现在也才一年。二十多年的手淫史啊，学习成绩从来没好过，运气差到极点，身体上的毛病也没断过。别人在而立之年活的志得意满，阖家幸福，我活的心惊胆颤，孤影相伴。
2. 性质恶劣；在我的邪淫历程中，持续不断的手淫，我那时在上海工作。那段时间，根本没有心思工作，每天晕晕沉沉，公司本来要提拔我做经理，可实在是烂泥扶不上墙，于是失之交臂。
这种醉生梦死的邪淫生活一直持续到08年下半年回到家乡的时候才结束，从“大邪淫”再次进入“小邪淫”， 原因是因为我被那家外企给裁员了，邪淫之人无福享有那种好工作，倒并不是我幡然醒悟了，而是被迫的，因为我的收入来源断了！我现在无比感谢那家把我踢走的外企老板，他救了我，不然的话，我要不现在还待在人间地狱里，要不就已经去了真实地狱里。
3. 影响极坏；那会，几乎全公司的人都知道了我这副德性，我还得意洋洋，毫不知羞耻，真如《观经》上说的“以诸恶业而自庄严”。这种错误以极的示范肯定在潜移默化中影响到了其他同事，我跟魔鬼有什么区别？
更为糟糕的是，我还亲手带坏了一个朋友。这位朋友是我在国外最好的朋友同时也是老乡，回国后在上海工作，乐此不疲，君子之交变成了狐朋狗友，实在是罪大恶极。他的邪淫果报很明显，找了一个火爆脾气的老婆，时常吵架，让他烦不胜烦。我在学佛并戒邪淫后跟这位朋友当面忏悔，一再勉励他一同戒除邪淫，现在他也成功戒除了，并开始念佛，求生极乐世界。
唉，回忆这些邪淫过程是最痛苦的，很多记忆本来已经在心中隐没沉淀，现在却要重新翻挖出来再次面对，这感觉就如同文天祥在《过零丁洋》中说的“痛定思痛，痛何如哉”！我看《净土圣贤录》的时候曾学着祖师大德发愿此生不往生极乐就堕大地狱，这话从祖师口中说出来是激励行人的豪言壮语，但在我这里，却是铁板铮铮的无奈事实。
四、披肝沥胆的戒淫体会
尽管我在戒邪淫的路上仍是任重道远，还根本谈不上什么成功，但也有一些自己的心德体会。有师兄介绍自己的戒邪淫体会是“在战略上轻视它，在战术上重视它”，这话说得太漂亮了，说了跟没说似的，可是看看我在戒邪淫上的努力，那是基本做到了这点。
1.先下定决心；其实这是做任何事情的第一步，也是最难的一件事情，因为万事开头难。我曾经问一个老烟枪朋友，怎么戒烟成功的，他回答很简单：“坚决不吸烟”，我再问他，如果烟瘾犯了怎么办，他还是那句话：“坚决不吸烟”。 正是这种坚定的决心使他毫无痛苦的戒烟成功。事实上，我们都把淫魔看得太厉害了，拿不出勇气去跟它对抗，可是当我们真正鼓起勇气的时候，会发现淫魔早就败退了。如果还有师兄没有下定这种决心，可以多看戒邪淫的帖子，来充分了解邪淫的危害，多多鼓励自己，这种自我暗示的方式会慢慢累积决心的力度，到时可一战而胜。
我在09年接触到佛法，开始学佛，念佛。初步了解因果之后才知道这些恶报实缘于我自己的胡作非为。虽然还没有立刻停止手淫，但愧疚感，不安感越来越沉重，慢慢开始控制手淫次数，终于在去年下决心戒除手淫以及一切形式的邪淫。我累积了两年多的力量才下了这个决心啊。
2.再付点代价；戒淫的决心是不容易下的，但既然下了，就得马上、立刻拿出一点实际行动来敲定这个事情，这就会是一个非常好的开始。就好像业务员跟客户谈判，只要客户稍微心动，业务员就会要求客户付一点点订金，这个过程非常重要，不能让客户有犹豫的时间，只要订金一付，生意就算基本完成了。所以，当我们决定戒邪淫的时候，我们也不能给自己思考犹豫的时间，必须马上做点什么来表示“诚意”。对于像我一样长期手淫的朋友，最好的方式就立刻删除掉所有“脏东西”，而且一定要删除干净，绝对不能给自己留一点念想，如果还留了点什么“舍不得”的话，那注定了这次戒邪淫行动将会是失败的。
人是非常奇怪的动物，我们对于一件事物的纠结程度是以付出的多少为标准的，付出得多，那就死活放不开手，没有付出的话，就根本不放在眼里。很多人对自己的子女关爱备至，可是对父母却相对冷淡，就是因为对子女付出得多而对父母付出得少。
3.转移注意力；邪淫之人几乎都没有别的爱好和兴趣，属于最颓废的一类人群，大把精力都花在邪淫这件事上。于是我们自然而然的开始依赖邪淫，根本没有勇气去面对无邪淫的生活。戒邪淫要把注意力从邪淫转到其他地方，不能老跟它纠缠下去。就好像一个失恋的人，如果总是提醒自己要忘掉负心人，结果只会是越来越想念。这个时候最需要的就是慢慢培养一种或者几种兴趣爱好。就我自己而言，学佛可能是最好的选择，因为这是从根本上戒除邪淫的方法，人因亲近佛菩萨这些圣人而逐渐高贵，对于邪淫这种卑劣的事情就慢慢不屑一顾了。有些师兄采用做运动，旅游，朋友聚会，拼命工作等等方式都可以，哪怕是正儿巴经的谈个以结婚为目的的恋爱也行（已婚人士禁用）。
4.建立惩罚机制；在戒邪淫的过程中有反复失败的经历，其实这没有什么关系，以平常心对待，不要搞得前途一片黑暗，跟世界末日来临似的。但是适当的惩处措施是要有的。我们对于他人犯错会很自然的想到要惩罚他们，可是我们却很难去惩罚自己。要不就是看不到自己的错误，要不就是轻易的原谅了自己。所以在戒邪淫的初期，必须要给自己制定一个保护机制，而这种保护是以自我惩罚体现的。
我在正式戒手淫之前已经开始有意识的控制邪淫念头，但是当控制失败再次手淫后，我会对着佛像忏悔，把自己骂个狗血淋头。这种惩处方式并不好受，因为我要搜肠刮肚、殚精竭虑的在脑海里搜罗词汇，只为骂自己！我就算文采飞扬，笔落惊风雨，但用在“自骂”上，还是捉襟见肘，理屈词穷啊。于是邪淫念头变得渐渐好控制了，因为实在受不了这个罪。
各位戒邪淫的师兄可以根据自己的情况自行拟定自惩措施，比如念经，念佛，拜佛，跑步，加班，冬天洗冷水澡，夏天洗热水澡，当天不吃晚饭等等，不论怎么特别都可以。但要注意两点，第一惩罚不能太过严格，太严格就做不到，等于没有惩罚；也不能太轻，达不到惩罚目的；第二要根据自己的特点制定，一般而言，心罚比体罚的效果要好，可是凡夫又很难发出真正的忏悔心，所以只好选择“特殊一点的”体罚。比如懒惰的人就惩罚自己做家务，反正要使得自己难受，充分利用自己的某种习气去克服邪淫习气。
5.增强监督力度；戒邪淫得养成时刻观照自己念头的习惯。就好比是汽车的刹车，情况不对要立即撤退，得及时把念头从邪淫中拉回来才行，因为邪淫念头刚起来的时候是比较好控制的。这就需要有相当的定力，得通过一些修行才能做到。
邪淫之人的自控能力是很差的，要克服邪淫这种强大的习气就必须勉强自己修行，当然，修行并不是一定非得念经，念佛，打坐，吃素，但不得不承认，这些看似普通的方式确实可以在短时间内大大提升自己的定力，而这些修行同时又能把自己的邪淫念头转向其他地方，一举两得。而定力的逐渐壮大也能在生活的各个方面获得无量利益，因为很难想象一个几乎没有自控能力的人会成为成功人士。就我的亲身体会而言，就算无心于名利，定力作用也可体现在母亲、老婆、以及丈母娘的唠叨上，于百万唾沫星子中杀将出来，立马横刀，仰天长笑，可不快哉！和谐了家庭，幸福了人生。
戒邪淫是一个任重道远的伟大事业，当然这有一个过程，不可能一蹴而就。我在这点上是深有体会，在努力戒邪淫的过程中，清楚的感受到邪淫习气的强大与顽固，如此根深蒂结，磬若磐石。
我邪淫多年，有个最不好的习惯就是到处看。这毛病要不克服就别想戒邪淫。于是我训练自己养成低着头边念佛边走路的习惯。效果是非常明显的，因为我捡到钱了！
2012年年后，我上班的第二天的路上，所在的公司就是那家当天把我开除的公司。捡到多少钱呢，1170元！有不少是零钱，估计是某个做小生意的人掉的，我在路边等了十几分钟，就快迟到了，所以只好走了。但这钱我能自己贪污么，当然不行，再穷也不能昧良心啊。于是我自己还加了点钱一起捐给当地佛教组织做放生用了，功德回向给失主。我有时候想，如果当时能够在那里等失主，虽然会迟到，但也许反而不会被开除，谁知道呢，因果本来就是这么奇妙。
把钱捐出去做放生用以后，我也顺便参加了放生仪式，之后每个星期的固定放生我都参加了，几乎没有缺席。放生是消业障的好方法，很多师兄都推荐了，福报稍微好些的师兄都能快速得到感应，从而对戒邪淫产生出极大信心。也不知道是我业障太重，还是不够诚心，一直到今天也都未见起色，当然，放生还是的坚持下去，这不仅仅是为了我自己，而是为了一切众生离苦得乐，我的罪业可以深重，但心性不能下劣。这也许才是最大的感应吧。
最后来说说吃素，也是很多师兄强烈推荐的，说什么吃素一段时间后清净心增加，对邪淫的抵抗力也会大大增强。我是最近开始吃素的，大约有两个多月了吧，可能有师兄会奇怪，学佛多年，怎么到现在才吃素呢？别忘了，我是胖子，贪吃的习气实在深厚，我对碗里那块肉的眷恋，就如同落叶之于大树，飘雪之于云彩啊。吃素以来，每次吃饭往碗里夹点素菜就赶紧离开，而且吃得飞快，跟做贼似的，怕看见美食啊。至于清净心，嗨，别提了，总觉得饿得厉害，可谗死我了啊，如果说素食对我戒邪淫有帮助的话，那就是从原本对邪淫的关注演变成了对美食的深切思念。
有朋友可能会关心，素食以来是不是减肥了？我当初也是这么想，顺便减肥，相好庄严，威仪有度嘛。可现实是残酷的，体重有增无减，原因是饭量变大了，能不变大么，肚子里完全没油水啊。不是胖子不明白的，我可是刚吃饱饭就饿了啊。更悲剧的是，父母家人仿佛又找到了除工作、结婚以外的另一个念叨我的题材。爸妈是要揭竿起义么？以前长得胖也念，现在吃素想减点肥也念，我是猪八戒照镜子，里外不是人啊。定力，在生活中是多么重要啊，泪奔……
我在下决心吃素的时候曾问自己：“我现在戒邪淫快一年了，辛苦吗”？答案当然是“辛苦”，毕竟是在跟无始习气作对，可是我问自己“后悔吗”?答案又当然是“不后悔”，只恨没有早些开始戒除。然后我对自己说：“吃素也一定会是这样，虽然会有些辛苦，有些障碍，但我在未来绝不会后悔！”父母亲人们劝我吃点肉食，在他们看来，牲畜不就是给人吃的么？我难得可以嚣张一回，帅气的摇摇头，我吃素，不是因为它们是谁，而是因为我自己是谁。戒邪淫难道不也是这样吗？
五、泣血深刻的邪淫反思
纵观我的“苦难历程”，平心而论，很难说这一切全都是邪淫罪业所感召的，难道这里面就没有其他罪业了么？可是，如果说我们无始以来的各种罪业是一个火药桶的话，那今生的邪淫绝对是一根导火索，快速引发了连锁反应。而且各位知道，现在所感得的恶报还不过是花报而已，果报的可怕更是超乎我们所有人的想象。
该如何面对自己的邪淫罪业与苦报？
第一，真正认罪；扪心自问，我们也许并未觉得自己有多罪恶，我们甚至把忏悔以及戒邪淫当成了功德，去想象未来不会下地狱，而且还期待着好报善报的出现，我也是在写这篇文章的时候从内心深处发现的。这种心理，就好像不小心把一个古董花瓶打碎，我们在忏悔之余把花瓶重新粘好，然后就觉得这粘好的花瓶比以前更值钱了，这不荒唐么？《普贤菩萨行愿品》里说我们的业障如果有相的话，“尽虚空界不能容受”，其实很少有人会真正相信这点。而大多数人通过念佛忏悔，放生吃素等修行之后觉得自己简直是功德无量，特别是因忏悔获得感应，福报现前的师兄们，差不多觉得自己业消障除了。而那些还没有走出困境的人们则是怨天怨地、怨佛怨菩萨，我们太把自己当回事了。
如果我们真的有点智慧的话，就能肯定自己除了地狱，哪也去不了，因果不虚，要知道几乎所有的邪淫的罪都是不通忏悔的。你真的认为自己的善念种子强大吗？我们的福报也许能够一时压制邪淫恶报，可是邪淫只是暂时蛰伏起来了，等着在临终之际给我们致命一击。应该看到，我们的忏悔大多只停留在对逝去福报的惋惜上，我常问自己，如果当初没有邪淫，我会怎么样呢？诚然，也许我会成为一个世人眼中的好人，安全又顺利的过完这一生，却在临终被其他恶业拖入三途中。这才是我们最真实的写照！
第二，怎么忏悔？真正明白了自己是个什么“东西”才知道该怎么忏悔，因为真察觉到苦了，一种连死都不能解脱的苦，这种绝望的感受，是一贯贡高我慢的自己从来没有感受过的，这是对自己决定堕地狱的高度觉悟，如果我们还认为自己修行不错，功德甚大，断不会如此糟糕的话，那只能说我们并未真正从邪淫中学到教训。我们信的始终是我们自己，而不是佛。信佛真的好难！
我们这些所谓的修行人哪，但有一丝活路都不会彻底放下，唯有山穷水尽，眼见必下地狱无疑，死尽偷心之时，才能听见阿弥陀佛的深情呼唤，才肯真正随顺佛愿，任凭佛的救度，这才是真忏悔。即使你对自己再失望，感觉再无奈，南无阿弥陀佛都在陪伴你，他是无论如何不会舍弃我们而消失的！纵使罪恶再大，失望再强，都没有办法让南无阿弥陀佛消失，哪怕是一念、一刹那！那个要放弃所有希望，舍弃我的人正是我们自己！所以越是困难越是苦恼，我们越应该记得佛，向佛寻找安慰寻求解脱，因为“若不生者，不取正觉”！我们不放下坚固的我执，就根本看不到佛 “十念必生” 的慈悲救度，于是抱着往生找往生，如同一个自恋的人感觉不到有人爱他。
第三，感恩逆境；我学佛三年左右，各种逆境接踵而至，应接不暇，更是在戒邪淫后达到新的高度，此中滋味苦不堪言。阿阇世王，大家都知道，此人犯下五逆重罪，可是当他从内心深处的发出忏悔的时候，花报立刻现前，浑身长满毒疮，无药可医。可也正是由于这苦报才把阿阇世王引到了佛陀身边，最终往生阿弥陀佛极乐净土。所以苦报逆境并不一定就是坏事，包括我在内，很多师兄都是这样开始学佛并走上了解脱路的，我今天无比感谢那些逆境和苦果，把我硬生生的从地狱里拉了出来，往生极乐去作佛，一念地狱，一念净土；一念凡夫，一念圣人，本来如是。这么看来，标题似乎有些不对，我的戒邪淫路哪里悲催，分明的是幸运，悲催是因为我自己，而幸运是因为阿弥陀佛。
感恩阿弥陀佛！用这种最最温和的方式让我看清自己，放下执着，随顺佛心佛愿，而不是用生离死别的人间悲剧，生不如死的绝症病痛，亦或是畏怖交加的临终死苦。所谓往生，就是在放下我执，全心信佛的当下就完成了！为什么一定要去期待临终才往生呢？心死才是真死，也同时是涅槃重生！我们不让自己死透，是因为还不肯真实忏悔，还认为自己有很多出路，还根本没有摆脱邪淫“后影响”的恶报。任何修行功德，念佛诵经也好，吃素放生也罢，不要单单只为压制邪淫或其他罪业，从自恋的小圈子里冲出来，回向一切众生同生极乐成佛才是真实的感恩，“是则名为报佛恩”。
六、后记
不知道是不是任何事情在我这里都会出现恶报，一直到今天，我的逆境也还远没有结束，因为就在写这篇文章的时候，我又被老板叫去“谈话”了，第一次谈话，我的工资从4千降到3千，因为公司财务状况紧张；第二次谈话，工资又降到2千，因为财务状况紧张。这次谈话直接叫我自己“裁员”走人，原因还是财务状况紧张。关于这个开除我的理由，我是深深相信的，因为公司还欠了我四个月的工资未发。我工作了半年，只领了两个月工资，这财务状况能不紧张么？
也许是为了喜迎十八大的胜利召开，还有好消息传来，政府要求我退还当初审批的8万元买房补贴。原因很简单，我在申请的时候是符合标准的，但三年过后的现在，申请标准更为严苛，所以我就“不符合标准”了。事实证明，政府的便宜并不那么好占。政府秉持的是“以发展的眼光客观看待事物”的马列主义，而我看到的是无情到让人崩溃的因果报应。我当然愿意“恒顺政府”，可是我该到哪里去找这8万块钱给他呢？要知道，买房补贴现在已经变成了房子，而这种“补贴房”在很长一段时间内又不能上市交易。似乎陷入了绝境，我不怨政府，如果要怨的话，只怨我还不够穷。
跟一年前相比，我的“财务状况紧张”倒是几乎毫无改变。如果说有改变的话，我的确是同时成为了债权人和债务人，公司欠我8千，而我欠政府8万。我不怕这新一轮的、不知又会维持多久的找工作之旅，我怕的是面对父母忧愁的眼神，以及层出不穷的、让我疲于应付的念叨花样。我这是要让父母失望到底，从而念佛求生极乐么？
唉，真是福无双至、祸不单行啊，老天爷，您别乱开玩笑，这已经把我吓得花容失色了啊。如今我唯一能做的就是试图从过去的经历中寻求勇气，于是我问自己，是怎么从这一波波怒海惊涛般的困境中挣扎而出、走到现在的？原因不外有三：
一者，噩运连连，旷久不衰，从内到外，通体历受，早已练就“心似铁，皮如钢”的“无赖三昧”。不怕开水烫者，死猪也。随波逐流，一任前缘，事无大小，好坏善恶，周遍经历，有这种心理素质，试问我还怕什么？早都习惯了，麻木了。内心的强大才是真强大哦。
二者，我常怀“否极泰来”之勇气，豪气，霸气，“自横刀前而仰天笑”，事情都已经糟到这种程度了，还能怎么糟下去，真没有底线么？虽然命运的残酷一次次的突破了我的想象极限，可是我始终站在这里！这一曲苍凉高远、落木萧萧的燕赵悲歌，被我演绎得如此侠骨丹心、壮烈豪迈，我自己都感动得热泪盈眶啊！这种源自“物极必反的客观事物规律”的无奈信心，实在是我度过一次次困境的不二法宝！
三者，最重要的，我是什么人，我是念佛人，进退有据，就往生而言，风光显赫与穷困潦倒有什么区别？有此往生身份，还怕什么风浪！风浪再大再强，纵使能摧毁我，还能摧毁阿弥陀佛么？我是无德之人，可是佛早就用圆满的如来果地功德完成了弟子的往生。我在佛光中谈笑风生、闲庭信步，干脆，让暴风雨来得更猛烈些吧，我就当在七宝莲池中洗个澡！
行文至此，我的脑袋里突然出现一幅画面：一切大众，“欢喜信受，作礼而去”，我是想做佛想疯了么？既然如此，那就做佛吧，同愿一切大众都“欢喜信受”，往生极乐做佛，让邪淫及一切罪业滚蛋去吧！
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祈愿:天下和顺,日月清明;风雨以时,灾厉不起;国丰民安,兵戈无用;崇德兴仁,务修礼让;国无盗贼,无有怨枉;强不凌弱,各得其所;人无病厄,富贵康宁;长寿好德,善始善终.