我本全盛红颜子，不如半死白头翁！看看我的“邪淫之祸”你就什么都明白了！
小时候老师说我聪明可爱，读书成绩一直名列前茅，是整个家庭的希望。可是和手淫有缘后，就打开了潘多拉盒子，厄运从此不知不觉的走出来了，再也没有摆脱过。
第一次手淫发生在十三岁那年，应该可以追溯到小学四年级吧，从此一发不可收拾，一天几次至少一次，从未间断。
由为从小学习底子好，人又很勤奋，初中三年成绩依然优秀，而且还一发不可收拾，年级里两个班120多人，一般都是前三名，有时还会第一。因为老师教书很勤奋，学习氛围很好，我们那个乡下中学，是郊区几个乡最好的，特别是我们那个班，平均分超过了县中学，被评为模范班。
但我的症状却慢慢开始了，先是眼睛近视，初一就带了250度的眼镜，到了初三有四百度。一向发言积极，语文老师有时叫我们打腹稿然后当全班同学的面说作文，我总是第一个去，讲的绘声绘色，结果到了初三下学期说话竟然口吃，老师叫我起来发言第一字很难说出口，口吃到了后来越发严重，给我的工作生活带来了严重的影响，这是后话。从初三开始，虽然成绩依然名列前茅，当我内心焦灼，对未来没有信心，而且老是为某事担心。
我以优异的成绩考上了县重点中学，但手淫频率依然如故，暑假更是手淫的高发时光，一边手淫一边意淫，真是畜生不如。到了高一上学期期末考试，考了个好成绩，但症状的爆发的前期在高一下学期开始了，这时学习力不从心，上课容易分神，很难背课文，以前则是背书高手。有强迫动作和思维，不能做剧烈运动，否则一个下午都返不了神。
口吃越发严重，已经很伤自尊了，经常有同学取笑，心中常常发问，这是为什么，以前常常是一大帮伙伴围着我讲故事的啊。结果这个学期期末在班上考了20多名，这是从小到大从没有发生过的事。
高二时分班，老师鉴于以前成绩一贯优秀，依然把我分到了重点班。我也下决心东山再起，但我怎么也不明白，精神上再也振作不起来了。高二刚开学没两星期，我发现，严重的强迫思维和动作(老是不停扶眼镜)已经让我无法看书了，越是努力集中精神，越是痛苦，在万般无奈下，我偷偷跑回家，对父母说我压力太大，要休学，在家调养。
父母自然是万分无奈，在我的坚决要求下，只有同意。而这时，我手淫习惯依然如故，还美名其曰，减轻压力。
休息了一个学期，怕时间久了落下功课，爸爸花了1500元借读费，插到高一。但症状依然如故，没有丝毫好转，只是做好了思想准备，强忍着而已，尽管重读，到学习在班上中等，越接近期末越慌了，到了后来有些自暴自弃。
在极度的痛苦中，我终于想通，以为是长期的刻苦读书把脑子读坏了，在也不能读书了。算了把期末考试考完就不读了。想到这里，包袱一下放松，出现了久违的快乐和轻松。考完试放暑假，我跟爸爸说，不读了。考试也是乱考的，爸爸相当痛苦，整个暑假爸爸和我做思想工作，但我听不进去，说读书已经把脑子都坏了，再下去会死人的。
爸爸有时好言相劝有时大发雷霆，有时和妈妈在一起长吁短叹，眼圈甚至都红了。那一年，就在我高二缀学一年来，爸爸苍老了许多。
暑假很快就过去，爸爸叫我去报名，我不去，那次爸爸动手打了我。
我老家是安徽，1958年全国大饥荒，安徽饿死了很多人，爸爸一家就剩下他和奶奶。1961年奶奶在精神失常的情况下和当时只有7岁的爸爸逃荒到江西。孤儿寡母在江西落户生根吃尽了苦头，由于我天资聪颖，读书一直优秀，爸爸对我报了极大的希望。他说两个哥哥读书不行，你长大成材，我回老家就有面子了，本来一家要死光的，结果在江西还是发展起来了，爸爸这样希望着。现在成了这个结果，爸爸怎能不伤心呢。
读书生涯就这样结束了，以为不读书就好了，出去打工挣钱一样可以出人头地，可是这只是苦难的开始而已。
甩掉读书的包袱后，是轻松了一阵，以万般豪情去挣钱，到浙江义乌去打工，找到了一家旅馆打杂。可是，症状并没有远去，强迫症状常常弄的我魂不守舍，做事木讷极了，又加上口吃，不会交际，同事看不起，心情低到了几点。那年我只18岁不到，人家常问我有没有25岁。做了三个月被老板辞去，其实老板不辞我，我自己也要走，因为症状实在是太痛苦了。
回到家，我要妈妈带我去看心理医生，到九江看心理医生，我就向医生诉说了我的症状，顺便问下医生手淫要不要紧，医生不置可否，说想的太多了，心理负担重已经发展成神经症了，坚持吃药就会好的。
就这样，我抱着医生开的药一直吃，就在这时，我还没有认识手淫的危害。就这样，我每个月到九江拿一次药，大概吃了几个月，不觉的好，就停了，由于对药物的依赖作用，停药时，头重脚轻，每天像喝醉了酒一样，只有躺着。
这段时间，睡眠总是灵异压身，半夜不能熄灯，一熄灯人特别的恐惧，甚至白天午睡时，不能闭着眼，一闭眼就出现幻觉，感觉是在做梦，又不像做梦，好像灵魂出窍，身体到处飘，内心十分恐惧，只有强行睁开眼睛，这样就不会出现幻觉了。感觉这样下去不行，总么办，我和妈妈说，去南昌省精神医院住院，省医院的医生肯定高明些。
去了省医院，挂了专家门诊，我主动跟医生说，要住院治疗。以为住院治疗，医生会有心理辅导，结果失望极了，依然是靠药物，医生每天早上寻房问下。我很不甘心，总是缠着医生，叫他帮我想对策，这样下去光吃药物是没用的，而医生总是好言相慰，叫我不要急，总要有个过程。大约住了20天，花了3000多元钱，这是2002年的时候。
我想，在省精神医院住院也不过如此，我十分失望的回到家，被动的吃着药，并且按医生交给我的厌恶疗法，反反复复的做动作，穷尽思维的想自己放不下的问题，希望像医生所说的到了一定的程度时就会好转。就这样，一直到了02年底，累计去省城的医药费和路费花了一万出头。
在02年下半年的时候，睡觉时如不能很快入睡的话，非要起来一次小便，而且白天的尿也比较多。但这时，我想的最多的事强迫症，尿频一点并没有在意。03年上半年又陆陆续续的吃着药，症状依然没有好转，每天都像和醉酒一样浑浑噩噩。就在我彻底绝望的时候，我愤怒了，扔掉所有的药盒，烧掉所有的日记。
我要像正常人一样，做自己要做的事，于是，我主动找昔日的好友去玩，并且带着症状去做事。然而，这时我虽然主动的想戒除手淫，但只是想法而已，跟本做不到，而且最多只能控制隔天一次。
但强迫症依然干扰着我，20岁的年纪，看起来像个老头子，头大身子小，衣服一脱身材单薄。两眼凹陷。尿频已经使我心烦，晚上睡眠不安稳。这时我接受了森田疗法的观点，顺其之然，为所当为。尽管有症状，接受症状，去做自己要做的事。我就是以森田的观点强撑着自己，森田疗法就是我的精神支柱。对于邪淫的事，并没有深入思考，以我当时的脑力，也思考不了。对于身体的症状，认为是心理作用，主观臆想而已。
在接下来的几年打工生，尽管有森田思想作为精神支柱，但也出了不少囧事。做事能力低下，在哪里都受不到管事的重视。也找不到好的事情，总是受人玩弄。甚至有主观对我说哪里有我哪里就做不好事。我特别喜欢和初中同学聚会，在同学面显的很有能力，因为那时优秀，初中同学也一贯很尊重我，在这里找到了一点尊严。
04年上年，尿尿的问题爆发了，彻夜难眠，到处医治。碰到一个老中医，说必须戒掉手淫，否则死路一条。而有的医生说是心理问题，压力太大了，年纪轻轻不会有前列腺炎的。手淫戒不掉，于是暗示自己手淫是无害的是心理问题而已。但不管怎样臆想，症状跑不掉，我在极度烦躁中，开始了漫漫的求医生涯。
打工挣不到什么钱，有时还要家里寄路费回家。07年我跟着二哥养蛋鸡碰到行情很好，日进几百，我那颗淫乱的心又开始了。有一次去我们当地最大的寺庙去散心，碰到主持，和主持诉苦，说心里总是不安，精神极度苦闷，身体也不舒服，主持送给我几本佛经和入门教材，叫我回去好好看。
其实，这么多年手淫，我都极力克制，但淫心一发，理智根本不管用，心完全被淫魔控制。
现在29岁，孑然一身，贫病交加。前列腺炎已经发展成肥大了，小腹追涨，肛门疼痛，不能久坐。小便频烦，有时还痛。声带长了肉芽肿，耗费数万，还容易复发。强迫症已经淡化。现在没做任何事，安心疗养，戒淫。从小天资聪颖，现在废人一个，我的人生经历，告诫后来者，不要走我的路。手淫是要命的，不要听某些专家的胡说八道。