【读书】中国式“好人”：《巨婴国》读书笔记之三
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中国式“好人”
—《巨婴国》读书笔记（三）
文|张宏伟
这是“书影斑斓”发布的第 78 篇原创文章
全文共 3385 个字，阅读大约需要 6 分钟。
一个人必须学会合理或象征性地表达他的攻击性，否则他就会出心理问题。—弗洛伊德
文章开始之前，我们先假设一下：自己身边，有这么一位朋友或家人，他脾气很好，乐于助人，有求必应，而且不求回报，从不给他人添麻烦。与他相处时，他对你的喜好、厌恶了如指掌，做事情总能让你满意。
那么你怎么评价你的这位朋友或家人呢？
你也许会反问：符合这个标准的人，难道不是一位值得尊重、值得信赖的好人么？
对，上述评价一个人的标准，就是我们国人眼中的好人标准。这个评价标准如此地深入人心，不但反映在我们民间的道德评价体系中，甚至反映在我们的法律评价体系中。
但在《巨婴国》这本书中，武志红却对中国式好人的传统标准提出了不同的看法。正如本文标题中，我之所以把“好”字打引号，就是认为，我们长久以来评价好人的标准，是有问题的。
如何定义中国式好人？
对此我国心理学界中并没有一个清晰标准。作为一名心理学家、资深心理咨询师，武志红积累自己从业二十年所经历的众多案例，从而总结出了他眼中中国式好人的样子：他们只付出，不索取；总给予，难接受；封闭，感觉麻木；理性或许发达，但感性一般不发达；他们的好，如绵羊般缺乏力量；他们没有欲求，也难以发出自己的声音。
正如王小波所写的，他们是沉默的大多数。
而在美国心理学家汉姆菲特所著的畅销书《爱是一种选择》中，作者将这种性格描述为“拖累症患者”。
何谓“拖累症患者”？即看见需要帮助的人就忍不住背在肩上，结果自己被深深拖累。
在书中，武志红经过分析中国式好人的性格特征以及形成原因，发现包括他自己在内的多数国人，其实就是这样一个好人：不会拒绝，有求必应，哪怕委屈自己。
02
好人乐于助人。他们把帮助他人视为自己的快乐，而且不求回报。
好人懂得报恩。滴水之恩涌泉相报，至少，别人付出一分，自己都要惦记着还一分，否则就会难受。
好人自身欲望很少。好人是一个无私的人，所以他全部生活的关注点多数在他人，很少顾及自己哪怕是合理的欲求。
好人的情感表达很含蓄。对于感情常常不会主动出击，甚至是非常被动。
对于以上特点，你可能不会那么认同：乐于助人的优良品质，不正是我们中华民族的传统美德吗？怎么还成为一种病症了？自身欲望少，不正是我们一直提倡的“无私”精神吗？好人情感表达含蓄，不正是忠厚老实的表现吗？
这些，怎么在作者武志红眼里就都成为问题了呢？
03
没错，心理学家武志红就是这样认为的。
他在书中将上述种种好人的好处，进行了心理学意义上抽丝剥茧般地分析与研究：
好人为何及时报恩？因为一个好人，特别是神，不欠别人东西，欠了就会内心不安。这种客气，从孤独中生出，继而又将他们锁在孤独中。
好人的过分客气，其实是在自己与外界之间划出一道鸿沟，并表达如下姿态：我不会去麻烦你，但你尽可以来麻烦我，所以咱们相互之间的关系永远是你欠我的情。
他们不知道的是，麻烦他人，请求他人的帮助，其实是一个与他人建立良好关系的纽带。每一个人都会有一种被需要感，这种被需要感是构建一个人良好心理的重要因素，你请求他帮助你，是在向他表达一个低姿态，让他感觉到被需要，反而会因此对你增进好感。
可惜的是，中国式好人将这条与他人沟通的纽带斩断了。
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好人为什么没有欲望？武志红认为，因为好人通常会失去自我觉知力，他们总觉得，自己没什么问题，因为他们不怎么痛苦。但其实是，他们灭掉了自己的需求与声音，使用了麻木的策略，他们给自己打了一针强有力的麻醉剂。
太多经典的中国好人，都会指向一个方向—自我压缩，如懂事，不给亲人添麻烦等等。他们以自我掌控为核心的封闭，会形成一个恶性循环。随着年龄的增长，封闭程度会越来越严重，最终导致世界非常狭窄，思维变得简单而狭隘，身体也变得僵硬。
好人，在乎的是好坏对错，而不是爱恨情仇，久而久之，就变成了一个道德正确的僵尸。为什么“好人不长命，祸害一千年”？现实中，超级好人最容易得癌症，因为他们很少向别人表达恨意，而恨意在自己的体内积累，转而攻击身体，最终化为各种疾病。
05
好人为什么脾气好？武志红认为，好脾气，常常是活力被阉割的结果。这样的好脾气总伴随着无趣和无力，也不能和别人建立生动饱满的关系。相反，将活力活出来，会让别人觉得，你不再那么容易让步，但也更精彩更有魅力。我理解这句话的意思就是，为什么漂亮姑娘最后都喜欢跟坏小子在一起？因为她们从坏小子身上可以感受到无穷的生命力和精彩，而一个老实好人，却是无趣的。
而且，以道德自居的好人，会在忍无可忍时才爆发，其中的逻辑是，我必须处于一种绝对正确你绝对错误的道德处境时，才能还击。为什么一些平时看似老实忠厚的好人，从来不会生气，但特殊情境下，老实人发了怒，那是一种谁都控制不住的怒火，正所谓“好人不恼，恼了不得了。”
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中国式好人的感情为什么含蓄？中国式好男人，稳重厚道，但被动消极，不是因为他善良，而是他有一颗玻璃心，承受不了渴求表达后被拒绝的挫败感。
武志红经过分析认为，“中国式好人的情感表达，特别是爱情，只能抵达离他们胸口一厘米远处。这点热情，若受一点挫败，就会收回。他们的情感流露如此微弱且迂回，要等女人认可后，才会前进一厘米。一旦没有被看见甚至被否定，就会迅速收回。所以，他们的追求，常常只是一个回合，甚至这一个回合都是被动的。”
经过这层层心理学分析，大家可以自问一句，我们通常眼中的好人，仅仅一个“好”字便可以概括他的一生了吗？
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我在阅读本书的过程中，也在不断地反思我自己的性格：我也属于一个不会表达拒绝的人。无论是对那种不由分说的强势命令，还是那种无心之举的打扰，只要对方开了口，哪怕自己内心再有深深的不情愿，但话到嘴边，依旧是三个字“没问题”。
这种委屈自己迁就他人的性格，表面看是软弱，但深入的本质却是一种习惯于自我陶醉式的心理。我为对方而受了那么大的委屈，那么我在道德上就要比对方高了一个层次，这种道德优越感是自己很享受的一种感觉。
归纳本书主要内容，我大致认为中国式好人的产生原因如下：
传统的道德评价中，讲究的是集体之利益至上，而少讲或不讲个人利益，甚至将计较个人得失评价为一种自私自利的个人主义。官方的话语体系当中，对于正面道德楷模的树立标准，重要的一条就是“舍小家为大家”。
长此以往，个人的正常合理需求与不合理的自私要求往往区分不清，个人为了获得社会认同索性一概否定，于是个人的欲望不断压缩，直至泯灭。
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我们用道德的硬壳将我们柔软的、却是真实的个人欲望层层包裹，泯灭真实感觉，以获得安全感甚至是他人的赞许与尊重。
中国式好人成为了被供奉于道德神龛里的神像，接受普通人的供奉崇拜，但自己如同僵尸一般无声无息，木然一生。
集体主义群体中，你必须低调，除非以一种方式高调—成为好人，即自己的所作所为都是为了别人，只有这样一种舍弃自我的高调才会被公众所允许。
我们所谓的好人，是一种不得不好的选择，甚至是一种看似无私但却自私的选择，而不是内心真实流露的向善之光。
09
写到此处，我想起了一个古代笑话：
一个老和尚，一心念佛向善。某日，他在自己身上发现一只虱子，捏死吧，他不忍心杀生；扔掉吧，又害怕虱子饿死，善心不忍。最后，老和尚把虱子放在了别人身上，自己这才安心。
这个笑话里可以看出，一些好人，他确实有善心，但这个善心却只是为了满足自己的道德良好感觉，而不顾其他恶果。
正如一些新闻报道里热心公益的好人，宁可自己不吃不喝，宁可家里老婆孩子、家庭生活质量因自己行善而深受影响，也要一门心思去做公益，去帮助他人，这就是他深深地陶醉在自我赞许的空间内而不顾其他。
这种好，看似无私，其实是一种最大的自私，而不是一种健康而真实的内心情感。心理学分析认为，这种好是讨好，而讨好，是你存在而我不存在。最要命的是，讨好者看似不寻求物质与利益上的回报，但其实是要一个很大的回报——尊重我爱我关注我亲近我。
10
真正的好，武志红认为，“是那种我存在你也存在，我爱你，因为我有丰沛的爱，并且我真不需要你回报，而你真回报时，我也坦然笑纳。”
那么，我们要不要做一个中国式好人？武志红说，“做一个真实的人”。所谓真实，我的理解就是不压抑、不自私、不自我欺骗并且尊重他人感受，使善意在自己和他人之间相互流动。并且，最重要的一点，我们要在必要的时候向他人表达真实的自己，哪怕这种真实是一种令他人不舒服的敌意。
正如作者所言：“心理健康，是需要付出代价的，而一个常见的代价就是—我不再是众人眼中的好人。”
本文配图来源于Pixabay网站
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