高情商和低情商，只需一句话就能辨别
题图来自：Unplash.com
见字如面，我是珞珈。
偶尔会遇到有人说我文章写得特别好，问我平时说话是不是也是文绉绉的。
但和线上真不一样，我这个人现实生活中基本上是大写的「嘴笨」
今年年初和女友去她家里见父母的时候，手里拿着一个红包，想赠与女友的家里的长辈。
到了女友家里的时候，我刚掏出红包，想塞到长辈的手中，然后长辈客气的说 “ 你年纪还小，不用不用。”
然后我迟疑了一下，就把红包收了回去......收了回去......
待了快到11点了，我起意想走，女友父母挽留，“小程，都这么晚了，要不要留下来吃饭啊？”
我迟疑了想了想，家里好像没饭吃。
于是点了点头......点了点头……
过了两天问女友
“你爸妈是怎么评价我的。”
“我爸妈说这孩子挺老实的，就是不太会说话......”
（em....em....em...em...em....）
感谢女友父母的宽容，某种意义上 ，学会「好好说话」成为一名话精心机boy，可能是我最需要上的一课。
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【1】什么是高难度对话场景
聊天有什么难的？
还真的不简单。
第一次和别人见面，怎么打开话题？
舍友晚上习惯不好，我是说还是不说？
女友生气，如何安抚她的情绪？
这件事情很复杂，我该如何派给一个伙伴？
这些让给到我们压力，但是又难以启齿，但又事关你权益的事情。
最大的麻烦就是我们如果不好好面对，就会继续恶化，如果我们停滞不处理，又不知道对方接下来是否会做出一些我们根本无法招架的事情。
常说「对事不对人」
其实就是说我们在讨论一件事情对错的时候，把 「立场」 和 「人」 分开。
事实上真的如此么？
一个例子。
女友和你吵架，原因是因为你给她点了一份她不喜欢吃的外卖。
“你听我解释！这件事情不是你想的这样的。”
“我不听！我不听！”
“别闹了成吗，我在公司开会，真的忙，不小心点错了，这件事情都是我的错。”
“你总是这样，上次也是这样...... ”
“好好好，都是我的错行了吧？”
“哼！你从来没有真正关心过我！”
“诶诶，你够了，我都这样低声下气了，你还想怎么着？”
“（&（！￥！@# ”
（争吵升级）
接下来的戏码，我们可能都会很熟悉，女生开始翻旧账抱怨男生忙于工作，不关心她，受到指责的男生不甘示弱的反抗，细数女生犯下的错。
争吵双方开始聚焦到双方彼此身上。然后，事情就被搁在了一旁。
这样的事情，每天都在发生，一般人在没有经过特殊训练的条件下，是很难做到明确的将立场和人明确分开的。
所以，我们面对高难度对话场景的时候，其实不如在心里默念那么几遍。
「有冲突的是立场，不是人」
接下来，我们来分析几个典型高难度对话场景。
■ 化解尴尬
小明入职一家新的公司，旁边坐着一个陌生的小伙伴。
小明去拜访客户，面对热情的招待人员。
这个时候小明该怎么办？
如果不发一言，面面相觑未免显得太不友好。
通常长辈会问，“哪人啊？结婚了吗？” 这类较为隐私私密的话题。以表对晚辈的关心，去拉近彼此的关系。
但是对于我们如果这么交问，会显得比较流氓。
这个时候聊什么？
1. 聊名字
在这种没话找话聊的情况下，最简单粗暴的一招就是「聊名字」。
比如，周瑜常见的打招呼套路就是这样的。
“您好，我叫周宇，您可以叫我周瑜。”
“周瑜？是三国的那个周瑜吗？”
“是的，我以前跟大家说我叫周宇，大家都记不住我的名字，后面和大家说我的绰号叫「周瑜」大家总是第一时间记住了我的名字。”
“哈哈哈，你好有趣......”
仔细分析一下会有几个好处。
① 陌生人见面开口永远是请教名字；
② 通过对名字的了解以传达对对方本人的兴趣；
2. 无压力的分享隐私/八卦
其实八卦不好，但是没办法，人天生就喜欢这个。
仿佛只有联络了私生活，大家感情才能更上一步。
但是又不能太过，如果你一直这么问：
谈恋爱了吗？
今年多大啦？
家在哪儿呀？
打算什么时候和男朋友结婚呀？
聊多了是不是像在盘查户口？
聊隐私拉近关系有技巧已经写在标题上了。
1.不要索取答案，要分享态度
“有男朋友吗？”
初次见面这么问未免会给人一种操之过急的感觉，如果把这句问句改成这样：
“单身狗最讨厌七夕节了......”
“你七夕节怎么过呀？”
这类问题就不容易给对方造成压力，因为「喜欢」和「不喜欢」只是用来表达态度，聊起来没有压力，同时我们也可以侧面获取答案。
而且态度分享多了，对方接下来也会忍不住和你分享信息了。
2.自我揭短，减轻对方压力
聊天的时候我们都容易敏感对方有意无意的炫耀，比如很多小伙伴特别讨厌这样的同学。
“哎，期末考砸了，才考了95，对了，你考得怎么样？”
我考没考砸到是不关心了，这时候我只想拿块搬砖砸他脸上。
这样的问法毫无疑问在炫耀，无形中给对方巨大的压力，但是同样的话题如果是以自我揭短的形式说出来，效果就会好很多。
“高数考了95分，很开心，但是我大英没及格......TAT，对了，你考得怎么样？”
承认你的成功，并且暴露出你的短处，这样对自身肯定又否定地陈述，让对方感受不到压力，对方也更加愿意透露出他的真实情况。
■ 融入一个新环境
小明体重高达200斤，毕业的学校只是三本，凭借自己努力，进入了一家500强公司，周围的同事个个都极其优秀，他特别担心别人背后嘲笑他的体重和文凭，显得有些自卑放不开手脚，请问他该如何融入一个新的环境呢？
大多数人因为害怕被别人嘲笑，都是畏畏缩缩的去掩盖真实的自己，认为只有这样才会把自己完美，优秀的一面展现出来。
但一直隐藏会让自己的心理负担变得特别重，一个谎言会需要十个谎言去掩盖。
同时也会让别人越来越好奇我们的真实弱点，被揭露出来的后果也越严重。
其实恰恰相反，你越是尽早暴露缺点，反而越能够尽早融入环境。
1.如果你担心别人嘲笑你，不如先自嘲吧；
你越是掩盖自己的弱点，代表着你越是重视，你越是自嘲自己的弱点，代表着你越不在乎。
没有人能够嘲笑你根本不在乎的事情。
小明在公司里面入职第一天在部门会议做自我介绍的时候，演讲主题是「一个200斤的三本毕业生是如何逆袭500强」，他将自己的热血的奋斗的经历，爆笑的减肥史通通披露了出来，讲完之后，大家给给予经久不停的掌声......
2.通过 示弱/自谦 换取别人信任
其实人性比我们想象中要更加「坏」一点，相比水平高于我们的的人，我们更加倾向于去比自己水平同等或者更加差一点的人交往。
小明在进入一家新公司的时候，经常会主动去做一些别人不想做的脏活累活儿，有人问他为什么，他总说「我小地方出来的，别的事情没有怎么做过，干一些打杂的事情也是应该的。」慢慢的，大家发现他没有任何架子，就卸下了心理负担，更加愿意去和他交流。
■ 冲突对立
小红是一个热爱「早睡早起」的小姑娘，但她同宿舍的舍友小美总是和男朋友玩网络游戏到深夜，小红晚上睡觉被打扰，想和小美坦白，但又担心破坏舍友关系，不知道该怎么开口......
我们在劝说别人的过程中其实会有一个误区，就是会让对方直接感受到来自我们的压力，如果小红直接指出小美晚上打游戏影响她休息，小美肯定会被来自我们的压力激发出自己的逆反心理，直接可能就杠上了。
所以该怎么处理呢？
1.让压力来自于外部，塑造双方共同的敌人
我们要尝试将对的双方拉到同一阵线，然后塑造一个外部共同的敌人，将压力转移到外部。
比如小红可以这么说。
小红眼泪汪汪的对小美说，“小美......明天早上1.2节课的老师要考试，我现在好方啊……”
小美：“天呐，怎么突然要考试……”
小红：“所以我只能明天一大早起来复习了...TAT ...”
小美：“不要伤心啦，今天早点睡觉吧”
小红：“恩恩！不好意思麻烦小美今晚游戏声音小点哦....”
小美：“好哒。”
2.把焦点从描述对方，转移到描述自己身上
“小美，你晚上一直玩游戏打扰到我休息！”
这是描述对方的行为，也就是我们通常意义上的指责。
其实，我们完全可以把指责对方，转移到描述自己的情绪或者行为上。 45 33769 45 15288 0 0 3683 0 0:00:09 0:00:04 0:00:05 3682span>
比如小红可以这么说。
“小美，我晚上睡觉总是被游戏的声音吵醒，我想和你说，但是又担心破坏我和你之间的关系，都不知道怎么办才好了......”
是不是听起来就舒服多了，对方也更加愿意接受你的建议。
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■ 劝说
项目分工中，承办PPT制作的人往往是最难找的，做不好项目出岔子容易背锅，做得好项目功劳是大家的，小明是这次项目组的组长，该如何将这个任务安排给珞珈？
1.戴高帽
说白了，就是公开赞许对方，夸他水平高，境界高，马屁拍到一定阶段，然后顺理成章提出建议。
但是夸赞要有一个度，不能脱离现实。
比如你可以夸赞珞珈PPT做的好，但是不能夸他长得帅。
项目会议上，小明打开了珞珈的PPT。
对大家说，“大家看一下这一份PPT，我觉得非常的棒！珞珈应该是下过功夫去学习的，这种排版和配色，显然比我们大家都专业，我提议，不如咱们这次PPT制作的任务就交给珞珈去做吧？”
技巧的核心就是主动发现并且拔高对方的价值，让对方在恭维中有所软化，并且让对方带高帽之后采纳我们的观点。
■ 拒绝借钱
这世界有一种人，叫「好久不见老同学」
小明接到了个电话，是好久不见的同学小红打过来的。
小红：“喂，老同学，最近过的怎么样啊？”
小明：“哈哈，小红啊，我最近过得不错，你呢？”
小红：“哎呦，愁死我了，我这边出了点急事，想找你帮帮忙……”
小明：“怎么帮啊？你说呗。”
小红：“想找你借点钱......”
人第一反应怎么办？大多数人第一反应是内心飘过十万个草泥马之后，然后支支吾吾的问一句 “借多少？”
小红：“4万。”
小明：“我现在没有这么多呀，手头上现金只有几千块而已。”
小红：“那明哥你看看能借我多少吧，我这边都可以的......”
小明：“......”
我们会发现，这个时候无论你说什么主动权就交给了对方，无非就是借钱的多与少的问题。
而我们该如何委婉的拒绝？
1.别关心金额，先关心原因
当对方提出借钱需求之后，我们应该先把焦点放在需求原因身上，掌握对话主动权。
通常借钱是分为两种。
① 救急
对方家里人如果真的出了事，我们的态度往往是能帮就帮，是在拿不出那么大的数额也会发个红包，然后帮忙吆喝一下。
② 免息
如果对方是为了买房，买车，之类的大额需求，找你当一个免息贷款，这种时候就要好好考虑了。
但是我们不能直接拒绝，而是应该进一步表达关切的态度。
“哦哦，买车首付不太够啊，哎，是啊，年轻人买一台车不容易啊……”
2.给出相似的理由，委婉拒绝
接下来，我们就要根据对方的原因给出一个不借的相似理由，比如：
小红：“哎，这不是要结婚了吗，我最近想买房，但是首付不太够......”
小明：“买房啊，理解理解，现在房价确实是太高了，但怎么这么巧，我这边也是一样，我恰好也块结婚了，也在计划买房，手头上资金也紧，压力也很大……”
小红：“理解……理解......”
双方都是同样的理由，这时候对方脸皮再厚也无法接着纠缠了。
■ 劝阻向远方奔跑不回头的女友
男生应该都应该被女生赌气的行为苦恼过。
小明和小红大吵了一架，最后在气头上，小红扭头就着跑出了房间......这时候小明该怎么办？
这时候女生的情绪就跟火药一样，稍有不慎就会炸开。
这种时候，我们千万要杜绝指责式或者否定对方行为的语句，比如「你先冷静一下」或者「你这人怎么这样？」
这种时候不分对错，天大地大，老婆最大。
该如何劝阻？
1.抢时间挽留策略
曾经和周瑜探讨过这个问题，撩妹圣手黄金奶爸周瑜老师是这么告诉我的。
冲上去抱着女友，然后对她说：“你能不能再给我一分钟的时间，时间到了我就放你走。”
生气的那一方通常都会这么想：反正最后都要走，不如留下来看看你到底要说什么。
这个时候，我们就赢得了宝贵的挽回余地。
2.使用同理心句型
所谓的同理心句型，就是指看到并且理解她的情绪，用来安抚疏导对方情绪的话。
我们通常用来让对方知道他的愤怒是可以让人理解的。
比如小明可以这么说
小明：“亲爱的，你完全有理由对我生气，没有照顾到你的情绪是我的责任，现在发生了这种事情，你一定很失望，换做任何一个人都会非常生气。”
看到女友情绪开始稳定之后，我们可以接着进行下一步。
3.蚂蚁搬大象式道歉
我们通常是用来形容将一件事情尽可能往身上揽，并且达到一个夸张的地步。
蚂蚁可以搬得动大象么？显然不可以。
但是大家看见蚂蚁道歉之后会认为之后会认为：
蚂蚁居然有搬得动大象的责任心；
蚂蚁居然会觉得搬不动大象都是自己的错；
搬不动真的不是蚂蚁的错；
小明接下来应该这么做。
小明：“亲爱的，这次争吵，完完全全都怪我。因为我作为男朋友，你的情绪都是我去带动的。对此我没有任何的接口，因为无论在任何情况下，身为男朋友在家里都有绝对的责任区保护好你的热情，你的情绪。但我失职了，犯错了，我很抱歉，希望你不要再因为我而让自己生气了，如果这样，我会一直内疚下去的。”
小红：“你千万别这么说，这件事情我也有责任......”
看看，多好的男人啊。
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好了，篇幅有限，以上就是这次的分享啦。
如果以后有机会，再分享更多吧。
爱你们。
*文中内容部分摘录于书籍《好好说话》《超级谈话书：轻松解决分歧的沟通秘诀》
珞珈 敬上
20170827
（全文完）
另外：
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然而，很多小伙伴依旧是没有报上名。
至于课程质量。。。
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