12个幽默内涵小段子，看完后竟治愈了我的心情
01
路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。
觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……
从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。
保护眼睛，刻不容缓。别老捅咕那破手机了……
02
某人在精神病院实习，忽然一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了。
那个病人说：“给你刀，该你追我了。”
03
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。
这天，小王的同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“没关系，你可以去下面找他啊……”
04
给女儿讲“狼来了”的故事。
结束时我问：“这个故事告诉我们的是什么道理呀？”
女儿：“妈妈，羊肉肯定很好吃。”
05
女：“有三套房吗？”
男：“没有！”
女：“有奔驰、宝马吗？”
男：“没有！”
女：“有7位数存款吗？”
男：“没有！”
女：“那你有啥？”
男：“我……”
女转身就走。突然男的说：“我管理几百人，其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。”
女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：“死鬼，你不早说，这就够了！那你是什么公司老总？”
男：“我是群主。”
06
有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时。”
老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。
家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”
老头说：“尼玛，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！”
07
老师：“牛贵，还是鸡贵？”
小明抢答：“鸡贵！”
老师：“为什么？”
小明：“九牛才一毛，鸡八毛。”
老师：“滚出去！”
生物课上老师问：“狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？”
小明又抢答：“叫老狮。”
老师：“滚犊子，明天别来了！”
老师：“同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。”
老师：“三七？”
小明：“四妾！”
老师：“三九？”
小明：“胃泰！”
老师：“五八？”
小明：“同城！”
老师：“九九？”
小明：“鸭脖！”
老师：“滚出去，滚远点！”
08
昨晚心情不好，破例去KTV喝酒了，本来就不会喝的，临走时还唱了一首《北京北京》。
边走边哼着歌，上了出租车也哼着居然睡着了，早上司机叫醒我：“北京到了！”
我睁眼一看计价器，一万两千八百一十五块钱。
我说：“师傅你咋开北京来了？”
师傅说：“昨晚问了你好几次，你都说北京北京，我以为你是赶着去看升国旗呢！”
尼玛的，现在想想都觉得后怕，幸好昨晚没有唱腾格尔那首《天堂》……
09
蟹上市了，局里会餐，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。
领导的桌上大闸蟹是野生的，个头小，职工的桌上大闸蟹是人工养的，个头大。
领导们不知内幕，很生气：“办公室怎么安排的呀，怎么我们吃的蟹比职工还要小啊？”
办公室主任是老实人，赶紧出来解释：“他们那两桌是人养的，你们这一桌都不是人养的。”
10
刚刚我买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白。
他说：“求求你了，做我女朋友好吗？”
女的喊：“别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！”
我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝女的脑袋撇下去，烀她一脸……
然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了。
不要私存，放到圈子里，让更多人看看！
当你读完本篇文章时，你有2个选择：
1.你可以将它传扬出去，传播一些积极正面的信息，让世间多一点爱。
2.你也可以根本不去理会它，就像你从未看见一样。
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