面对出轨的伴侣，原谅不是最终目的

大家平安夜快乐。

沸沸扬扬几个月的刘强东性侵案尘埃落定：美国检方宣布，因证据不足，不起诉刘强东。

确认无罪后，强哥在微博上公开致歉，大意是，是出轨，对不起奶茶妹妹。

后者一直保持沉默，联想起中秋时传出的朋友圈，几乎可以肯定她会选择原谅。

我们该如何面对出轨的伴侣？选择原谅是最终目的吗？轻读分享一篇心理学视角的文章。

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本文转载自公众号“简单心理”

（ID：janelee1231）

作为吃瓜群众的一员，这些年，我瓜都吃腻了。

比如，出轨已经不再是惊天大新闻。

其实大家并不真的关心别人的私生活，只是在围观谈论的时候，可以察觉到自己对于一些事情的态度而已。

让我觉得很有意思的是，人们对于出轨的态度是较为一致的，对于另一半的回应（离婚，或原谅、继续生活），这两种选择的态度截然不同：离婚则大家拍手称快，原谅Ta就替受害者感到不公和惋惜。

今天我们主要想谈谈其中之一：原谅。

如果双方是很珍惜这段关系的，认为还有继续再一起的可能时，作为被伤害的人，是否要原谅他们？

对于“出轨的都是渣！分！不分留着过年吗？” 这种想法，暂且不在我们的讨论范围之内。

所以这里的前提是，双方都认为还有未来可谈，并且最终目的是重建这段关系，防止错误的再次发生。

那么，原谅真的能够达到最终的目的吗？我们来看几个不同的心理学理论。

 小天使：宽恕能够引发感激 

互惠理论（reciprocity）认为，个体通常会对于那些对他们好的人产生歉疚和感恩。而“原谅过失”就是一个人对于另一个人施予的恩惠。

这时选择原谅的一方所期待的是，出轨的一方会对自己抱有亏欠，洗心革面，绝不再犯，甚至因此对自己更好。

 小恶魔：惩罚才会汲取教训 

操作条件作用（operant learning）则认为，行为改变只能通过后续的奖惩来塑造。而原谅相当于撤销了之后的惩罚和后果。

伴侣对你造成了伤害，但是Ta没有受到任何教训，因此Ta无法习得“自己做错事”，就很可能会再犯。按照这个逻辑，原谅是没有用的，只会让人再次犯错。

看起来两种说法是完全相悖的。但毕竟，这只是理论。

那我们看看现实情况又是怎样的？

就算是大街上被陌生人撞倒，我们可能还会介怀地念叨：“什么人呐，看不看路啊！” 更何况在亲密关系中被另一半所伤。

偷吃、劈腿、婚内出轨……不管是从这些事件爆出后群众的愤怒的情绪、舆论，还是从现实生活中的感受来看，无疑都是最难以原谅的。

背叛与欺骗的前提是信任。只有信任过一个人，才能在后来被欺骗、被背叛。

所以，当我们选择相信一个人，进入一段亲密关系，也同时把自己脆弱的一面暴露给对方，赋予了对方伤害我们的权利。而这些伤害的背后，是亲密关系中信任感的崩塌。

人们都说爱一个人是既有了铠甲，又同时有了软肋，而出轨就像是软肋扎心吧。

为什么原谅他人这么难？

对愤怒的反刍

愤怒是被伤害之后正常产生的愤怒情绪，人们通常有一种反刍(anger rumination)的思维方式，即对于痛苦的细节反复回忆，仔细咀嚼。一遍又一遍地问自己：“Ta怎么能这样对我！？”

这种强迫性思考会给受到伤害的人带来一些控制感，人们会以为自己已经完全知晓了整个情况，但其实，对于愤怒的反刍带来的会是更多的痛苦。

也就是我们常说的控制不住的想，越想越生气。

举个不恰当的例子，《黑镜》有一集可以算把反刍思维推到了极致，人们可以任意回放、展示以前的记忆。丈夫抓住了妻子偷情证据，愤怒之下逼着妻子回放给他看。结局怎样，《黑镜》你们懂的。

 对被伤害的不甘 

人们难以原谅往往是因为“不甘心”，凭什么我是受伤的那一个，凭什么我还要原谅伤害过我的人？

但我们都不知道到底该怎么才能“甘心”。你出一尺我出一丈？还是摔门而出、果断离婚？电视剧里常说“就算把这个人千刀万剐，也难解我心头之恨”，可见一味惩罚是无法真正消除痛苦的。

而且这些都违背了文章开始提到的大前提：无所谓原不原谅，其实你已经不愿意继续这段关系了。

真正的原谅是什么样子？首先，我们来看看原谅不是什么。

原谅不等于：

• 大度善良、做好人：大人不记小人过

• 无能懦弱、没有还击之力：没法报复，原谅起码让自己好看一点

• 轻易放过别人、让他们逃脱：就这么轻易原谅他？

• 不得已的无奈之举：只能原谅了，不然能怎么办呢

• 忘记过去：忘记对方的劣迹、自己痛苦的经历

但以上这些关于原谅的观念，往往是人们在实际生活中看到的样子：原谅意味着善良软弱、甚至是“装圣母铺洒人间大爱”。

那么原谅到底是什么？

它是选择接受已经发生的事实，而不是纠结于本该发生什么，或可能发生什么。

在经历过背叛的创伤之后，人们会不由自主地想 “当时要是怎样怎样，就好了”。

原谅意味着放弃沉溺于“过去可能还会有什么不同”的希望，正视当下的状态，开始对自己负责。

另外，我们每个人都是以自己的眼睛看世界，所以世上到处都是罗生门。而原谅意味着你可以从他人的视角开始思考。开始跳出，在更高的层次看待整个事件。

所以当我们开始想要原谅时，就不再是简单地判断一件事情是好或者坏，而是完全接受它的样子。

原谅，更多的是指向自己，而不是放过他人。

首先要处理自己的创伤，在应激事件发生后，这时亲密关系正处于急性应激期，典型的行为可能包括：

• 情绪不稳定：在哭泣、愤怒、充满希望之间来回转换

• 敏感易变：反刍思考关于整个事件的细节，对于对方的行为格外焦虑

• 后遗症：失眠、噩梦、注意力不集中、回避（创伤情景或讨论创伤）

• 强迫行为：强迫性消费、锻炼、进食

遭受背叛之后，产生的愤怒、恨意、悲痛、感到被侮辱，这些情绪都是正常的，并且是必须要被处理的。只有这些情绪愈合之后，原谅才能开始。

在这个阶段，关键要把精力放在自己身上，处理自己的被撕裂的生活和羞耻感，重建自我和自信，而不是先把所有的火力开向对方。 

处理好自己的情绪之后，才可以开始双方的关系修复。这时的主要任务是： 

• 真诚地讨论：双方需要共情彼此，倾听对方的感受，公开地谈论事件背后的原因，对于彼此的期望等。

• 明确表达边界：包括伴侣双方的边界，以及出轨一方和外界的边界，在一段时间内，行为上需有明确的控制。

• 信任感重建：保持言行一致。

• 寻求帮助：必要时候可以引入家庭婚姻咨询，来改变整个系统的动力。

当信任感重新建立之后，原谅就自然而然达到了。某种程度上说，原谅并不是一个可以主动选择的态度，一个人越“想要”原谅，往往越适得其反。

所以原谅不用刻意追寻，它更多像是个体在与自己和解道路上，重建自己生活的过程中，所衍生的副产物。

电影《消失的爱人》中，妻子为了报复出轨的丈夫，自编自导了一出失踪谋杀大戏，让全社会对丈夫进行了一次审判，多么“成功”的报复。

最终二人和谐美满地站在镜头前表演恩爱，实则彼此相互折磨，需要带着面具度过后半生。他们都对对方犯下了重罪。

无论你是否选择原谅对方，都愿你能继续生活，仍旧拥有爱的能力。

Living and loving again.

References

Khoddam. R. (2014). The Psychology of Forgivenessogy of Forgiveness：A how-to guide on the science behind learning to forgive. Psychology Today.

Hohlbaum. C. (2011). Forgiveness: A Time to Love and a Time to Hate:Resolving your rage through forgiveness. Psychology Today.

Nicholson. J. (2011). Should You Forgive Your Romantic Partner? Is it better to forgive or punish mistakes in relationships? Psychology Today.

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