忍忍，一辈子就过去了。

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文∣雪凛凛

上周跟女朋友约去spa，准备放松一下筋骨，平时老在我们面前嚷嚷腰酸背痛的她欢呼响应，随即说要请示下他们家的大爷，半晌回我：老娘天天累死累活的，腰疼了好几个月了，怎么我今天要去按摩一下他就冷冷说不许，你说他是不是想把我累死好给我闺女娶个后妈！

我连忙安慰，你老公怕是看你长得太美，舍不得你抛头露面就想给你圈养在家里吧！女朋友愤恨地说，狗屁，他明知道我腰疼了好久，难道就知道不心疼我吗？如果想圈养我至少对我好一点啊！上次我上吐下泻快烧糊涂了，就没有说过一句要带我去医院，甚至连一片药都没有去给我买，他尽到一个老公的职责了吗？我对他来说就是一个被厌弃的玩具，宁愿放在橱柜里落灰，也不许别人看上一眼。如果哪天我不管是离婚了还是出轨了，请举双手双脚给我欢呼。

面对女朋友对她老公的一通血泪声讨，我竟一时不知该说些什么。

女朋友平时是一个极乐观热情漂亮能干的姑娘，身为职场妈妈，她在公司英明果决，以一敌十，在家低眉顺眼，孝敬公婆，老公孩子都伺候得井井有条，外企高管和人妻人母的身份切换自如。加上盘靓条顺，人美声甜，到现在都不乏追求者，毕竟一米七几的高挑身材，加上妆容精致的脸蛋，怎么看都不像是一个四岁孩子的妈妈，说她是刚毕业的大学生也无可厚非。老公又高居国企要职，玉树临风，公婆慈眉善目，女儿更是她的小翻版，生活上也是有钱有闲，有滋有味，在旁人眼里的女朋友，简直是人生赢家。

然而，这些仅仅是旁人眼里，只有我们知道，这看起来的美满和谐，实际上却是千疮百孔，一塌糊涂，诚如当今社会千千万万个备受问题婚姻折磨的现代女性一样，看似波澜不惊，实则暗流汹涌。

一方面，女权意识的觉醒，让包括女朋友在内的越来越多的已婚女性，在精神上自觉而迅速崛起，一边出得厅堂，谈笑鸿儒，得体端庄，一边入得厨房，柴米油盐，稳妥有方，另外还要上天入地能赚能扛。而大多数男性的怠惰，和安于现状，让他们和妻子的成长渐行渐远——不出轨但也不奋斗，不家暴但也不经营，爱孩子但眼里只有孩子。

正如日剧《昼颜》中那句经典台词：结婚就是用失去热情来换取安稳，过了三年，丈夫只会把妻子当成冰箱一样对待——打开就有吃的，坏了也不去维修。

你想倒杯红酒点个蜡烛DIY一场烛光晚餐，他非要劝你别装，叫个外卖速速吃完各忙正事儿；你千挑万选细细打点一场说走就走的浪漫旅行，他非要宅在家里空调西瓜WiFi嫌你折腾；你想每周挤出一天去学插花学烘焙学国标，他生气你不好好在家看孩子安守妇道；就连你不得已被公派出差几天，他都会因为孩子吵着要你而发火让你赶紧换份工作。

你迷茫了，婚姻真的是爱情的坟墓吗？当初那个浪漫多情、会在每一个纪念日都给你制造惊喜、会因为你不开心千里打飞的奔到你家楼下、不胜酒力却喝得烂醉如泥在电话里哭着说爱你的、那个痴心不悔的他呢？要知道，当初之所以嫁给他，不过是你想在他那里找到比爱情更可靠的东西，找到一个可以栖息的归宿，一个可以长久愉快合作的生活同伴啊！

可是，婚姻，何尝不是一场风险对赌？你如今恍然明白，在他眼里，从你嫁给他的那天起，你就把一生的自由交给了他，从此你不再是你自己，你只属于他。

大家都是一个绳子上的蚂蚱，我不想动，你也别想逃，我安于眼前，你也不要渴望远方。慢慢的，你怨他不给你自由，他恨你不能让他安心。没有同频共振，互不理解，就像穿反了鞋子，能继续走路，但总是不舒服。于是开始不满，开始烦躁，然后就是互相指责，恶言相向。

高级的感情，最终形成精神和意识， 低级的感情，只能沦为脾气和情绪。所以，当我们曾经奉为比生命还重要还圣洁的爱情，一进入婚姻便沦为低级感情的范畴，我们还能不能原谅彼此？你突然愤愤地庆幸，当年没跟男神走到婚姻是一件幸事儿，你见过的是他在三月的春风里说的情话，在六月的雨里揽你入伞下，却不用看他在婚姻里最窘迫、最糟糕的样子。

有人说，在时代的红利下，婚姻这件事情对于当下的中国女人而言，着实性价比太低。如果说，婚姻的意义就是有人修灯泡修马桶，那么一个中国丈夫的作用可能还比不上一个五分钟保证上门的物业大叔；如果说，婚姻的意义就是有人包接送，那么专车司机的服务可能比一个丈夫来得更体贴；如果说，婚姻的意义是长期稳定的性生活。对此，很多中国妻子可能要“呵呵”，譬如我的女朋友，那么优秀能干、漂亮性感的女朋友，已经维持了四年的无性婚姻。

我当初听到都是震惊的，像她这样的女人，下到18岁上到80岁，看一眼恨不得都要匍匐在她石榴裙下俯首称臣的人，她老公居然守着这样的人间尤物不为所动？这是怎样的钢铁意志，或者，苦大仇深？

一份来自2000年的调查报告显示，当时中国有21%的女性正在遭受无性婚姻。也就是说，5个成年女性里，至少就有1个正在经受性压抑的折磨。无性婚姻是比人们想象中大得多的问题，只不过在公开调查中，人们碍于颜面不愿意承认而已。已有官方数据表明，中国近三分之一的家庭处于无性婚姻当中。

有人说，如果夫妻生活和谐，那么性只占到你们生活的10%；如果夫妻生活不和谐，那么性可能占据你们生活的60%。它会干扰你的理智，也会影响你的生活。它在暗示着你，你不再有魅力，甚至于对方而言，都算不上一个异性。这种羞辱带来的挫败感，无处倾诉和发泄，于是每一个寂寞难耐的夜晚，都狠狠发誓，我是这样的青春貌美，绝对不要守着这样的活寡。但看一眼熟睡的孩子，还是把所有委屈都咽下去，默默对自己说，忍着吧，让他变成今天的样子，大概我也有错。

可是，如果说，人与人之间对错可以申辩，冷漠却让人无计可施。无性和冷漠如同一对双生子，很多人在遭受着无性婚姻的同时，也同样遭受着对方的冷落，又被称之为冷暴力。

法国心理学家、被害人学家，伊里戈扬曾在《冷暴力》一书中将之称为“隐而不现却真实存在的暴力”。它可以不留痕迹地让受害者饱受折磨、心灵摧残、生不如死。当你置身于冷暴力中，你会感觉对方像一团棉花，你有怨气也无处下手，就如一拳打在空气里，你会感觉整个世界都在无视你。你唯一能做的好像就剩下自怨自艾，手足无措。那种窒息般的孤独和低价值感，真的是能要人命。

冷酷的语言暴力，充满鄙视、隐藏的敌意，以及高傲、伤人的侮辱，看似无害且持续的攻击，一次又一次，啃噬破坏你的独立性，为的就是让你开始自我怀疑，让你成为挑起冲突的罪魁祸首，以求一己之利。你想想他拒绝沟通，闭口不言或者冷眼旁观、冷嘲热讽时的嘴脸像一只不动声色却又攻击欲望十足的猛兽？

尼采说：“婚姻不幸福，不是因为缺乏爱，而是因为缺乏友谊。”婚姻中，比爱情更可靠的、能让人栖息的归处，是亲情。但能让自己活得更愉快的，是夫妻间的友谊。同仇敌忾的兄弟，而不是相互落井的敌人。

每个人会因为先天和后天环境的不同，形成不同的价值观、爱情观。两个不同的人，长时间生活在一起，自然避免不了不同观念的碰撞，所以偶有摩擦是很正常的。夫妻更是如此，争吵只是一种激烈的沟通，但就怕你一个人吵了半天他拒绝回应，因为，麻烦还在，矛盾还在，你会感觉到恐惧、焦虑、羞耻和孤独，最终，它将斩断你在世界上的核心存在感，让你一辈子都难以走出自己的囿结和创伤。

如果只是造成了一个人的伤痛，夫妻关系似乎还是可以挽救，可是，冷漠久了就会想到去找另一个相信的人倾诉，倾诉久了就会忘了原来和自己争吵的那个人并不是不适合自己，而是自己把心封闭起来，不再让TA靠近，于是有了第三者，于是有了婆媳矛盾，于是婚姻渐渐解体或者名存实亡。

如果说婚姻是一场投资的话，那这么多年，很多女性除了生了个称心如意的孩子之外，几乎从未盈利，没有精神，没有物质，连肉体都没有，相反一直在亏损，青春在亏损，精力在亏损，心情在亏损，凡是有理智的人，应该都是想着该如何快速止损。

我曾问过我的女朋友，你有独扛大刀立于社会的本事，有衣食无忧安身立命的底气，如果你们的关系无法改变的话，为什么不离婚？

还能因为什么，当然是孩子啊。和千千万万个母亲一样，女朋友风轻云淡。

女朋友从小父母离婚，又各自再婚生子，所以两人都无暇顾及这个可怜的女孩，连她第一次例假都是瑟瑟发抖坐在凳子上一天都不敢动弹，最后被女老师发现告诉她该怎么处理的。她说，我体会过那种孤独无助和寄人篱下的感觉，同样的痛楚和绝望我不想再让我的女儿体会一次。虽然他千般不好，但他对女儿是无可挑剔的。我不是没想过离婚，女儿是我的命根子，也是他的命根子。如果有一天我们走到打官司去争取抚养权的地步，我想我一定赢不了他，毕竟他有健全殷实的家庭，孩子又从小被爷爷奶奶带大，而回头看看自己支离破碎的家，没有谁可以成为我的坚强后盾，与其一眼便能看到结果的挣扎，不如继续忍着。

她说，我曾经把自己的苦楚告诉过最亲密的表姐，想求教多年来羡煞旁人的幸福人妻有什么驭夫秘诀，然而比她更漂亮能干的表姐却说，你遇到的情况我都有，甚至更严重。但是，我们生在传统的家庭，生在并不开放的国度，还有很多人对离异家庭的孩子不那么友好，这个世界比我们想象得更残忍。所以为了孩子，为了给孩子一个健全的家庭，我们只能忍着。说完，姐妹俩抱头痛哭，然后各自人前欢喜，没有人知道她们背负怎样的痛苦和绝望。

难道真的像电影《我不是潘金莲》里相守多年的老夫妻说的，婚姻的秘诀，是忍无可忍，从头再忍？“只要能够保护孩子的成长，哪怕牺牲我18年的时光，等闺女成年以后再离呢？18年后，老娘又是一条好汉！”女朋友看似无畏。

有人说，长大就是把哭声调低直至静音模式。这18年，这6570个日日夜夜，该怎么熬？眼看最美好的年华逝去，18年后，又有多少人会拥有重新开始的勇气？

我不知道，她也不知道，很多人都不知道。

可是，剑已佩妥，婚姻也是江湖，酒尚余温，人生没有退路，惟愿当挫折山呼海啸般涌来时，我们心里也涌上不竭的勇气，惟愿我们今天受过的所有的苦，都会成为未来的礼物。