“自从有了孩子，男人就成了孙子！”
孩子出生以后，男人应该如何处理家庭关系？
格总：
求助一下，我现在面临很头疼的处境。
原来我和老婆二人世界，还挺好的，自从有了孩子，我觉得自己变成了孙子！随便举个例，当初我老婆在我家坐的月子，为了卧室窗户是开（保持空气新鲜）还是关（孩子不着凉），跟我妈大吵一架，我夹在中间两头不是人。
出了月子，从我老家搬到自己的房子，然后外婆外公过来帮忙，结果问题更多了。
比如孩子一发烧，外婆就非要带着去医院打点滴，我们夫妻俩说啥都没用，现在孩子六岁，抵抗力特别弱，经常感冒。
又比如，孩子一犯了错误，刚开始批评，外公就把孩子藏进屋里。我争过一次，不光没用，结果老人一发火，在老婆的逼迫下我还不得不向老人道歉。
类似的事情太多了。
我觉得自己辛辛苦苦养家，也很重视孩子的健康、教育，但是为什么总觉得很无助？家里跟公司不一样，公司里我处理得很从容，怎么一到家里就哪哪儿都不对劲呢？有时候下了班都不想回家，但又觉得不能不陪孩子。
我现在太烦了。是不是有了孩子，男人在家就必然没地位了呢？
@追风不如追梦
许多男生都很困惑一件事：
我在外面辛辛苦苦打拼，回到家里怎么一点地位都没有了？尤其是生了孩子，就特么成了孙子？！
恐怕是的。
如果你和你妻子没有就孩子的养育，在孩子出生前进行过充分、坦诚的沟通，尤其是，如果家里有一个或一对帮忙照顾孩子的热心长辈，那么冲突几乎不可避免。
而且他们都是亲人，还不能伤害到了。
孩子有了状况，不能什么都不做，又做什么都有错，平时烦心的工作倒成了解脱。
无解吗？貌似无解。
但是，也有例外，我身边确实有不多的几个朋友，他们在工作上从容应对，在家也和妻子、孩子、老人都相处和谐。
他们是怎么做到的呢？
其中一个告诉我：许多男人工作上处心积虑、步步为营，回到家却靠本能和直觉行事，而且全无耐心，家庭关系当然糟了。
如果把工作上的用心放在家里，把家庭关系、孩子的养育当做工作中的一个“项目”来做，那结果一定比现在要好得多。
尽管他们的建议也未必适用所有的家庭，我还是把跟他们交流的要点放在这里，希望能对煎熬中的男生们有所启示。
1
唯一和必须的盟友：你的妻子
夫妻关系有问题的家庭，往往因为一点点小事就大动干戈。
反之也是，如果夫妻关系和谐、牢固，那再大的事情也能设法化解。
一个男人必须得明白，在家庭建设这件事上，妻子必须是、才是你唯一的盟友。
这也就意味着：
你不可以是妈宝男：当父母做出有损你妻子利益或是声誉的评价、决定时，你必须毫不犹豫地为她辩解、争取，明确给予父母信号：你和妻子是一体的。
你不可以是家暴男：夫妻间的矛盾，必须限制在两人之间，不可以使用暴力（不管动手还是冷暴力）。要给予妻子足够的尊重，让她明白：你们必须是最可靠最坚固的盟友，并肩战斗去处理家庭关系。
你不可以是甩手掌柜：无论养育孩子有多艰苦，工作之外，养育孩子应该排在任务表的最前一栏。男人仅仅给予家庭物质支撑，是作为家庭核心成员的渎职，你没有任何借口逃避抚养、逃避教育。
如果能做到上述三点，妻子会非常乐意地接受你，让你在陪伴孩子、养育孩子上面付出（随着孩子长大）越来越多的心血，你们更可能成为家庭的坚固同盟。
当然，同样的要求也针对你的妻子，她也必须摆脱自己父母的控制，必须给予你足够的尊重，和保证给孩子的养育时间。
并且，当你们在孩子的养育上出现分歧时，也必须内部解决，对外口径一致。
这样，无论是来自老人的强势介入，还是来自孩子的无理取闹，都会在这对同盟的共同努力下，被一一化解。
2
建立起养育孩子的家庭秩序
人们经常说，家里的事没有对错。
说得对，像上面的例子，究竟是关窗户好还是开窗户好，谁不是各有各的道理？
但是，在对错之前，首先要建立起养育孩子的秩序。
一个好的秩序，包括责任主体、行为边界、执行方式。
一个有孩子家庭的唯一铁律是：
（说三遍）
亲生父母是孩子的第一责任人！
亲生父母是孩子的第一责任人！
亲生父母是孩子的第一责任人！
这句话的意思是，开窗户还是关窗户，根本不是一个谁对谁错的问题，而是一个该谁说了算的问题。
该谁说了算？
第一责任人说了算。
许多老人常常只执拗于对错。（往往是些老风俗，比如那个坐月子被捂着热死的产妇，就是个极端例子的悲剧）
他们必须得到夫妻同盟的明确告知：亲生父母是孩子的第一责任人。（责任主体）
当然，实际操作中，可能是这样表达的：
“孩子的事，还是交给我们吧，您年纪那么大了，少操点心呗。”（执行方式）
既然亲身父母是孩子的第一责任人，那么有关孩子的所有养育任务，就必须由夫妻同盟来主导分工。（行为边界）
主导的意思是，和他人商量，自己决定。
分工包括爷爷奶奶和外公外婆带孩子的时间轮换，包括日常家务事的安排，包括工作日和周末的不同时间分配。
当然，权责必须对等。
所以第一责任人在工作之余，自然应该主动承担起养育孩子的任务，比如周末，就应该让老人完全放风，自由安排时间。
夫妻其中一人下班回家，也应该主动承接起孩子的事，给老人休息调整的机会。
只有当秩序建立起来，并形成习惯，一个好的家庭养育氛围才能出现，才能让男人成为家庭教育中最不可或缺的一员。
男人才能不必担心自己的家庭地位。
3
立场可以坚定，但沟通需要智慧
夫妻同盟的建立，不是为了和老人对抗。
对于养育孩子，老人作为这个同盟的外援，是需要争取、拉拢、依靠的力量。
大多数和老人的矛盾，都来自于不自觉地将老人和自己对立起来。
在家里，为了建立起良好的秩序，和老人的沟通一般要遵循这四个要点：
要点一：自己的父母，自己搞定。
当夫妻同盟建立起以后，一旦和父母就孩子的抚养或是教育出现分歧，任何一方的父母就得由自己来说服了。
像上面那种媳妇和奶奶有分歧、女婿和外公吵架，都是因为夫妻同盟没有建立，其中一方没有承担起自己的职责而引起。
要点二：理解老人的诉求，在其他地方迎合或让步。
有个朋友的岳父，是上山下乡的知青，非常怀念“过去的好时光”。
于是他出差山西昔阳县的大寨时，拍了不少毛时代的照片，微信发给老人，又给老人带回来许多当地的纪念品，老人喜欢得不行。
其实，他本人认为那是荒唐年代的荒唐事，自己是很反感的。
但他从不评价，只考虑老人的诉求。
诸如此类很多，以致他岳父对他非常欣赏，当他的妻子和岳父出现矛盾的时候，他还能以斡旋者的身份出现，帮妻子拉偏架，以确保对孩子的养育职责。
要点三：真诚重要，态度和套路可能更重要。
愿意帮小两口带孩子，已经说明了老人是重感情、有牺牲精神的。
所以，和老人沟通时，态度一定要诚恳。
无数的事例都说明，老人很少被道理说服，大多是被子女的心意和态度感动。
至于套路。
明事理的老人不需要套路，他们更明事理，大多明白该在何时出手、何时放手。
遗憾的是，不明事理的老人可能占多数。
夫妻俩如果能拿出保健品推销员的热情，其实不管用不用套路，这种老人慢慢就都软化了。
问问自己：为自己的父母、为对方的父母做过哪些事情？
一个好女婿的面子，有时候比亲生女儿的苦苦哀求还管用。
上面那个给岳父带纪念品的朋友就是。
要点四：借助其他家庭成员的力量。
许多家庭的长辈里面，都有一个特别明事理、识大体的人物，这种人在家族里的地位一般都不低，而且往往非常热心。
某些时候，让奶奶的姐姐，或者外公的哥哥来说服自己的亲妹妹、亲弟弟，效果要好得多。
这其实是，夫妻同盟在整个家族又多争取了一个盟友。
说点题外话，这种争取盟友的方式，其实可以运用到其他地方。
游戏《王者荣耀》兴起的时候，有个朋友和孩子班上的好些家长一起，组成了“反王者荣耀同盟”，他们的孩子在课后一起学习，一起玩耍，共同抵御游戏的侵扰。
尽管从大的环境来看，不玩《王者荣耀》的孩子常常会被孤立，但是如果在局部形成了不玩游戏的孩子为多数的局面（比如全班），那被孤立的可能反而是玩游戏的孩子（当然，人家未必介意）。
除了上面之外，还有一些专门的提醒：
孕期和孩子出生的前期，尽量让外公外婆而不是爷爷奶奶来照顾你的妻子。
如果经济条件允许，为照顾孩子的老人在同一个小区或临近小区买一套房或租一套房，让他们有自己的单独空间。
教育孩子尽早独立，不再需要老人的看护，对家庭的每一个成员都是幸事。
特别的是：
记住，祖辈没有义务帮助夫妻俩来照顾孩子，他们仅仅是出于道义和亲情才来到这个陌生的环境。
所以，他们的任何不足之处，即使你（出于孩子养育考虑）未必接受，也一定要学会宽容。
毕竟有一天，你也会老，会固执，会落伍，会无比渴望被需要。
最后推荐一本书，意大利心理学家鲁格.肇嘉的《父性》。
作者在书里提到，人类父亲的原型是史前阶段带有攻击性的雄性动物。成熟的父亲是兼有冲动与理性、刚烈与温和两种性格特质的复杂形象。
一个“完整的”父亲应该具有五个功能：供养（挣钱养家）、护佑（保护家庭）、规训（建立家庭秩序）、传道、胜利。
上面我写这些，无非也只涉及到其中的第三点，按照儒家“修身齐家治国平天下”的顺序，只有把前三点的事情做好，才能让男人安安心心地去完成后面的两点：
传道（传递孩子正确的价值观）、胜利（在世俗世界为孩子树立强大的榜样）。这两点我们以后再聊。
最后，我也希望看到本文的你们，把这篇文章转发到朋友圈，@你的另一半，和ta一起来分析、讨论，并最终取得共识。
只有处理好和家庭成员的关系，也才能和你的ta一起，带领整个家庭乃至整个家族共同成长，让孩子在自己亲生父母和其他家庭成员的精心养育下，长成为这个社会的真正强者。
PS：
后台有老铁留言：格总，你的文章好像越来越讨好女生了，是不是不管我们男生了啊？
胡说八道，今天这篇不就是为男人们写的？
毕竟，只有把你们伺候好了，你们才能好好伺候家里那位啊。
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