思不思考 | 我本不该去刨根问底
最近一段时间变得有些浑浑噩噩，在压力之下，喘口气都是艰难，思考也变得局促。而在那种进退两难的环境之下，我却去寻找意义。述说自己。
图片&编辑&文章：张璟宜
01 等待意义
纵然我知道我怎么都不可能等到我想要得到的那份意义。很早以前我就开始思考，我的意义是什么，不管是存在的意义，还是生活的意义。之前的之前不觉得这种问题是哲学问题，可能那个时候也不知道什么是哲学吧。我有些记不得我的答案是什么了，或许根本就没有答案，如果有应该也不是多么令人印象深刻。
不过对于思考这样的问题时候的感受却忘不了，那种急切灼热地焦虑，无奈绝望的悲哀被埋藏在深处。导致，之后的我一旦想起这样的问题总是习惯性地躲避，并且决定让自己觉得什么都毫无意义，以此来慰藉自身的五味陈杂。
我总是想着去等待，从小到大都是这样。可能是生活过的实在是顺畅了吧，从小就没有经历过什么不顺，从开始走到现在的道路好像都是被安排好了一样。不用我去思考，我就已经被带到了现在的山顶。
因此，我也没有一个爱去思考的习惯，因为思考总是浪费时间且让自己无比痛苦。反正思考着思考着也思考不出最终的答案，次数多了索性就不管了。有时候我也害怕自己会变成自己所不齿的样子，无病呻吟，希望得到更多的关注，希望别人看到我在思考，想想都会觉得很可怕。
“就这样吧”是我好长一段时间的口头禅，对自己真是不负责任啊。有时候我也在疑惑我是在等待着别人来告诉我自己我的意义是什么，还是在逃避本身就没有意义的生活。现在看来应该是两者兼备。
懦弱啊，但愿你有名字，这样我就可以直呼你的名字，无情地谩骂讽刺你。我在等着，总有一天我会开始思考开始寻找”意义“之所在。真不巧，最近还真让我给等到了，可以肯定的是，肯定不是我主动去思考。
而是当我存在在某一种环境之下，我不得不去这样做，让自己痛苦，虽然我不是故意的。
02 痛苦之路
到现在为止我还是很确信，我找不到意义，那种所谓的真理，为世人所坚信的真理。
当我开始寻找了以后，我极其痛苦，多年来没有动过的伤疤一下子被揭开，血淋淋地袒露内部的结构。在学校，我还不能崩溃，我需要保持理智，我还要活得像个正常人一样。
趴在桌子上，假装睡午觉，不存在在任何人 视线范围内，我应该还算是安全。我万分确信，我一个人是绝对不可能给自己缝针的，我不可能自己一个人就解决内心的那个扭曲的疙瘩。所以在一天里，我去找了很多人，我希望能从中得到一些释怀，我甚至希望别人可以给我一个答案，哪怕是骗我都好。纵然我找了那么多人，听了那么多东西，但是我好像什么都没有听进去，我好像只是需要听别人说话，看别人做事，只要不是独处就好。
我去找别人好像是要去找到一些方法，但是好像也不是，那种感觉很奇怪，因为“意义”这种东西别人什么都不能告诉你。那是自己成长的功课，一个高高的里程碑。
我很着急，我急切地想要知道我的意义到底是什么。但是我越急，我越得不到答案。真荒谬啊。在这样难受的时候，我突然就想到一件很悲伤的事情。我现在，好像，已经很久很久，很久很久，都没有做自己，爱做的事情了，好久都没有享受做一件事情的乐趣了，好久都没有感受，一个人坐在桌子前捯饬好久好久都不累了。真苍白啊。也很无奈啊。但是，何必呢？
周末的时候，我看了一部电影叫做——《刺猬的优雅》，很感谢我的世界里还有电影陪伴。电影中有几句台词让我特别有感触。
03 谁知道呢
我好像豁然开朗了，如释重负。虽然我依然不知道那些深奥的哲学思考，但是我让自己不再痛苦和纠结了，这真是件好事儿。
意义本身一直都是存在的，而我需要一直去寻找，或许终点并不重要，而是旅途中的一切更令人向往呢。就如同伊萨卡岛一样。
到了现在，我可能更应该去做的事情是：
爱世界，爱他人，爱自己
τέλος
“她望着镜子，打捞早已沉没的脸。”——辛波斯卡